Просмотр полной версии : CОЦИОСТЁБ..
Рационалы – Белые
Король – Гамлет
ЧСВ овер 9000. Нихрена не делает, но всё равно самый главный.
Ферзь – Максим
Расчетлив, трудноубиваем, способен грохнуть любую фигуру.
Слон 1 – Робеспьер
Принципиальный тип. По черным – значит, по черным, по белым – значит, только по белым.
Слон 2 – Достоевский
Вроде весь такой смелый, но чуть видит опасность – шурует обратно на свою клетку.
Конь 1 – Гюго
Сам всю партию ржет и других подбивает.
Конь 2 – Джек
Выглядит безобидно, но всё равно всех обскачет.
Ладья 1 – Штирлиц
Не любит юлить, ходит не выпендриваясь.
Ладья 2 – Драйзер
Ходит, как геометрия прописала – под углом 90 градусов.
Иррационалы — Черные
Король – Габен
Может ходить в любую сторону или даже сныкаться за Жука, но ничего такого не делает, ибо лень.
Ферзь – Гексли
Успевает везде и всюду, бегает со страшной скоростью и сложно ловится.
Слон 1 – Дон
Ветер идей постоянно сдувает его в сторону, поэтому ходит по косой.
Слон 2 – Есенин
Няшка. Ходит по белым клеткам, ибо это мило и можно спрятать свою истинную натуру.
Конь 1 – Наполеон
Хрен знает, в какую сторону он сейчас пойдет. Может пойти по головам (перепрыгивать другие фигуры).
Конь 2 – Бальзак
Ходит буквой «Г». Как бы намекает…
Ладья 1 – Жуков
Прет напролом – вижу цель, не вижу препятствий. Часто попадается более увертливым этикам.
Ладья 2 – Дюма
Вежливый. Ждет, пока ему уступит дорогу стоящая перед ним пешка.
я тоже нашечка))) иле кошу под нее))
Zlyuka,:kolobok_addon_drink
Kisa, ты тоже ходишь по белым, ибо это мило?))
а Ренж по каким бегает?
Zlyuka, его не типировали))))
*прячу истинную натуру))))
А Дон получается по любой косой? Или с косой?)
А Дон получается по любой косой? Или с косой?)
по черной ) белую он уступил няше Есенину )))
10 несоционических фактов о ТИМах
Дон Кихот
1. Я могу объяснить все (и это вполне объяснимо).
2. В шесть лет я сложил из спичек синхрофазотрон, но узнал, что это бы он, только в институте.
3. Не могу понять, как ко мне относится человек, пока он этого не проявит, например, покормит.
4. Настоящий друг — это тот, к которому можно завалиться в стельку бухим в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей последней встречи, и он будет рад меня видеть. Жаль, что настоящей дружбы не бывает.
5. Когда меня сравнивали с каким-нибудь животным, то чаще всего это был вирус.
6. У меня есть кино, которое я смотрел больше пятнадцати раз и всякий раз на глаза наворачивались слезы.
7. Я очень циничный и приземленный человек. И мне совсем не жалко несчастных бездомных собак, которых отстреливают злобные браконьеры (эти недолюди, которых надо убивать медленно и жестоко, ножом между ребер и смотря им прямо в их отвратительные мелочные глаза).
8. Я красивый. Это точно, потому что моя мама никогда не врет.
9. Представители противоположного пола меня интересуют, в основном, как собеседники, особенно в постели.
10. Я не умею готовить, убираться, стирать, забивать гвозди.., если рядом есть хоть кто-то.
Дюма
Дюма1. Очень люблю порядок, особенно если его наведет кто-то другой.
2. Вообще я белая и пушистая, но когда болею…, или мне холодно, или мне голодно, или стул неудобный, или дует из окна, а стена напротив очень уродливо выглядит, и музыка ужасная, и вообще — все хмурые какие-то… В общем, так я работать не могу.
3. Буду работать дома: там кофе можно сварить со специями, чай попить, ванну принять и книжку почитать… ой уже пол пятого надо поработать, а то скоро рабочий день закончится! Может ночью поработать, а то не успеваю? Не, пойду посплю, завтра с утра после чашечки кофе, печенька, чая, книжки все и поделаю….
4. Слушай, я сегодня только поняла, что у меня всё болеть начинает, когда на работу выхожу. В Египте — ну ничего не болело! Я даже забыла, что поджелудочная в природе существует!
5. Что же мне выбрать это тряпочку в цветочек или этот сарафанчик в горошек? И то вроде хорошо и это… Ох, не знаю! — девушка вы не поможете? Это говорите?… — Ну, не знаю, что-то я сомневаюсь… А вы что скажете? Это?.. – Ну, не знаю… Ладно, я еще подумаю и зайду в другой раз.
6. Такой чемодан с собой пёрла, что двое мужиков понадобились, чтоб его в отеле закрыть, а носить нечего было.
7. Ну и что, что эти джинсы я уже третий год таскаю и они уже из моды скоро выйдут, зато мне УДОБНО.
8. Я не жадная, я практичная и домовитая.
9. Обожаю туризм! Я неприхотлива. Вот так вот выехать бы на природу, пожить в палатке: чтоб там мягкий матрас, теплоизоляция, вентиляция, коврик у порога — ноги вытирать, магнитофон, маленький телевизорик, а, ладно — книжку с собой возьму, крем, спрей, жидкость от комаров, еда домашняя — ммм, душ неподалёку с теплой водичкой, туалет, обязательно чистый, дровишки готовые, для костра сложенные, солнышко чтоб светило всё время…
10. Ой, как хорошо. Ой, какая я молодец. Столько фактов рассказала, да так красиво, так ясненько!
Гюго
1. Смех без причины — признак долгожителя. Я люблю и смеяться и жить.
2. Гы. Чего то мне похорошело так!!
3. У меня бывают продолжительные депрессии от неумения передать насколько я счастлива.
4. Я думаю про дуалов, что они умные, а они про меня, что я умею готовить.
5. Это неправда, что я разговариваю во сне.
6. Но это и не значит что когда я сплю мне нечем поделиться!
7. Интерференция квазихроматического света это очень-очень интересно! Я про это и читала и слушала и знакомым дала почитать! Всем рекомендую!
8. Сама то я не то что бы все понимаю, но и не дура ведь все-таки.
9. Я знаю баллистику, кибернетику и еще много умных слов.
10. Люди должны меня понимать, а иначе кто будет объяснять мне что и зачем я делаю?..
Робеспьер
1. Я думаю, что эта тема открыта, скорее всего, как развлекательная, поэтому я решил не писать здесь о себе серьезных фактов.
2. Тема моей диссертации «Интерференция квазихроматического света, временная когерентность и роль конечных размеров источника». Если у кого-то была похожая тема, был бы рад обсудить по аське.
3. В детстве я клал две ложки сахара в чай, а когда стал жить один, посчитал, что в одной ложке всего десять грамм, а, учитывая, что я пью чай не чаще двух раз в сутки, а сладости не употребляю из-за контроля над весом, моему организму не хватает глюкозы для оптимального функционирования мозга, особенно в периоды необходимости повышения умственной активности. И теперь я всегда кладу три ложки.
4. От природы я достаточно слаб физически, но каждое утро делаю зарядку по системе «Кинг-Конг разбушевался».
5. Интерференция монохроматического света меня не интересует. Это «попсовая» тема для глупцов от науки.
6. Иногда, но, конечно, не часто, у меня бывает плохое настроение.
7. В жизни меня больше всего интересуют люди и их поступки. Поэтому дома я держу очень большую библиотеку психологической литературы, за чтением которой провожу все свое время, свободное от чтения литературы по специальности.
8. Я очень веселый и общительный человек, хотя этого никто и никогда не видит.
9. Я очень целеустремленный человек. Вот уже десять лет я откладываю по пять рублей с зарплаты на поездку на Тибет.
10. Любым формам отдыха я предпочитаю простое человеческое общение. Очень люблю по e-mail на эсперанто обсудить квазихроматическую интерференицию.
10 несоционических фактов о ТИМах
Дон Кихот
1. Я могу объяснить все (и это вполне объяснимо).
2. В шесть лет я сложил из спичек синхрофазотрон, но узнал, что это бы он, только в институте.
3. Не могу понять, как ко мне относится человек, пока он этого не проявит, например, покормит.
4. Настоящий друг — это тот, к которому можно завалиться в стельку бухим в пять утра с толпой подружек спустя десять лет после нашей последней встречи, и он будет рад меня видеть. Жаль, что настоящей дружбы не бывает.
5. Когда меня сравнивали с каким-нибудь животным, то чаще всего это был вирус.
6. У меня есть кино, которое я смотрел больше пятнадцати раз и всякий раз на глаза наворачивались слезы.
7. Я очень циничный и приземленный человек. И мне совсем не жалко несчастных бездомных собак, которых отстреливают злобные браконьеры (эти недолюди, которых надо убивать медленно и жестоко, ножом между ребер и смотря им прямо в их отвратительные мелочные глаза).
8. Я красивый. Это точно, потому что моя мама никогда не врет.
9. Представители противоположного пола меня интересуют, в основном, как собеседники, особенно в постели.
10. Я не умею готовить, убираться, стирать, забивать гвозди.., если рядом есть хоть кто-то.
Дюма
Дюма1. Очень люблю порядок, особенно если его наведет кто-то другой.
2. Вообще я белая и пушистая, но когда болею…, или мне холодно, или мне голодно, или стул неудобный, или дует из окна, а стена напротив очень уродливо выглядит, и музыка ужасная, и вообще — все хмурые какие-то… В общем, так я работать не могу.
3. Буду работать дома: там кофе можно сварить со специями, чай попить, ванну принять и книжку почитать… ой уже пол пятого надо поработать, а то скоро рабочий день закончится! Может ночью поработать, а то не успеваю? Не, пойду посплю, завтра с утра после чашечки кофе, печенька, чая, книжки все и поделаю….
4. Слушай, я сегодня только поняла, что у меня всё болеть начинает, когда на работу выхожу. В Египте — ну ничего не болело! Я даже забыла, что поджелудочная в природе существует!
5. Что же мне выбрать это тряпочку в цветочек или этот сарафанчик в горошек? И то вроде хорошо и это… Ох, не знаю! — девушка вы не поможете? Это говорите?… — Ну, не знаю, что-то я сомневаюсь… А вы что скажете? Это?.. – Ну, не знаю… Ладно, я еще подумаю и зайду в другой раз.
6. Такой чемодан с собой пёрла, что двое мужиков понадобились, чтоб его в отеле закрыть, а носить нечего было.
7. Ну и что, что эти джинсы я уже третий год таскаю и они уже из моды скоро выйдут, зато мне УДОБНО.
8. Я не жадная, я практичная и домовитая.
9. Обожаю туризм! Я неприхотлива. Вот так вот выехать бы на природу, пожить в палатке: чтоб там мягкий матрас, теплоизоляция, вентиляция, коврик у порога — ноги вытирать, магнитофон, маленький телевизорик, а, ладно — книжку с собой возьму, крем, спрей, жидкость от комаров, еда домашняя — ммм, душ неподалёку с теплой водичкой, туалет, обязательно чистый, дровишки готовые, для костра сложенные, солнышко чтоб светило всё время…
10. Ой, как хорошо. Ой, какая я молодец. Столько фактов рассказала, да так красиво, так ясненько!
Гюго
1. Смех без причины — признак долгожителя. Я люблю и смеяться и жить.
2. Гы. Чего то мне похорошело так!!
3. У меня бывают продолжительные депрессии от неумения передать насколько я счастлива.
4. Я думаю про дуалов, что они умные, а они про меня, что я умею готовить.
5. Это неправда, что я разговариваю во сне.
6. Но это и не значит что когда я сплю мне нечем поделиться!
7. Интерференция квазихроматического света это очень-очень интересно! Я про это и читала и слушала и знакомым дала почитать! Всем рекомендую!
8. Сама то я не то что бы все понимаю, но и не дура ведь все-таки.
9. Я знаю баллистику, кибернетику и еще много умных слов.
10. Люди должны меня понимать, а иначе кто будет объяснять мне что и зачем я делаю?..
Робеспьер
1. Я думаю, что эта тема открыта, скорее всего, как развлекательная, поэтому я решил не писать здесь о себе серьезных фактов.
2. Тема моей диссертации «Интерференция квазихроматического света, временная когерентность и роль конечных размеров источника». Если у кого-то была похожая тема, был бы рад обсудить по аське.
3. В детстве я клал две ложки сахара в чай, а когда стал жить один, посчитал, что в одной ложке всего десять грамм, а, учитывая, что я пью чай не чаще двух раз в сутки, а сладости не употребляю из-за контроля над весом, моему организму не хватает глюкозы для оптимального функционирования мозга, особенно в периоды необходимости повышения умственной активности. И теперь я всегда кладу три ложки.
4. От природы я достаточно слаб физически, но каждое утро делаю зарядку по системе «Кинг-Конг разбушевался».
5. Интерференция монохроматического света меня не интересует. Это «попсовая» тема для глупцов от науки.
6. Иногда, но, конечно, не часто, у меня бывает плохое настроение.
7. В жизни меня больше всего интересуют люди и их поступки. Поэтому дома я держу очень большую библиотеку психологической литературы, за чтением которой провожу все свое время, свободное от чтения литературы по специальности.
8. Я очень веселый и общительный человек, хотя этого никто и никогда не видит.
9. Я очень целеустремленный человек. Вот уже десять лет я откладываю по пять рублей с зарплаты на поездку на Тибет.
10. Любым формам отдыха я предпочитаю простое человеческое общение. Очень люблю по e-mail на эсперанто обсудить квазихроматическую интерференицию.
Жуков
1. 90х60х90.
2. 29.
3. 175.
4. 64 (до завтрака).
5. 1 судимость из-за идеологических вопросов.
6. В 13 лет я так обиделась на родителей, что они сбежали из дома.
7. Гадалка нагадала мне, что я доживу до 380 лет… Не знаю, почему, но мне так хочется ей верить…
8. Русская.
9. В разводе.
10. Ненавижу тупых, занудных и ограниченных уродов.
Есенин
1. Меня никто не любит. За последние 10 минут ни один человек мне в этом не признался!
2. Я умею готовить. Только что ходила на кухню готовить себе бутерброд. Правда, хлеба в доме не оказалось, пришлось возвращаться.
3. Я очень люблю свою работу. Особенно, когда ее делает кто-нибудь другой.
4. Я очень хрупкая, маленькая и ранимая. Ну и что с того, что во мне 180 см роста и 90 кг веса? Главное — это душа!
5. Я ничего не умею делать, я жуткая бездарь и страшная, как атомная война. Кто меня в этом разубедит?
6. Я могу долго и красиво говорить. Особенно мысленно и сама с собой.
7. Держать аудиторию я тоже умею. Однажды продержала ее целых полчаса, застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.
8. Вчера полночи мысленно разговаривала со своим бывшим парнем. Писать ему не стала — мы ведь уже все обсудили!
9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз, пришли соседи снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что в ванной плакать удобнее?
10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!
Максим Горький
1. Все факты, изложенные ниже, являются реальными фактами. Любое совпадение с вымыслом является случайным.
2. А где мой секретарь вообще?.. Как умер?! Я не давал такого распоряжения!
3. У кого вредный характер? У меня?! Да у меня даже врагов нету! *мысленно* подумать только, сколько народу перебить пришлось…
4. Люблю играть в футбол. Только почему-то команды соперников всё время куда то пропадают, узнав, что сегодня играю я.
5. Нет, милицию не боюсь. Милиция меня боится.
6. Я – человек лояльный, широких взглядов. Если мой сын захочет жениться, я не буду придираться к его невесте. Пусть только она соответствует моим представлениям о том, какая должна быть жена у моего сына и невестка у меня, готовит вкусно, убирает чисто, имеет престижную работу и хорошую зарплату, проводит со мной всё свободное время, чтобы я видел её внимание ко мне и уважение. А в остальное время может делать всё, что захочет.
7. Я очень люблю порядок. Даже котов в доме приучил выстраиваться в шеренгу и отдавать мне честь по утрам.
8. Почему на работу не явились?! Болеете? Горло и голова болят? Температура? Глупости! Горло вам в работе не надо, температура у всех есть, а голова вообще болеть не может – это кость! Так что без глупостей и чтоб через полчаса здесь были!
9. Сегодня опоздал на 5 минут на работу. Сломалась моя машина в 20-ти километрах отсюда за 35 минут до начала рабочего дня. Пришлось пешком…
10. Все вышеизложенные факты строго засекречены. Любое разглашение их карается по закону. Любое недоверие к ним тем более карается по закону.
Гамлет
1. Не верю!
2. Сон не есть сон, поскольку бессознательное нам не подвластно, но поскольку сны снятся, имеет смысл интерпретировать сны конструктивно и детально.
3. Я не навязываюсь, а просто пытаюсь объяснить, насколько я ненавязчива. Как только поймете, что я совсем ненавязчива – отвяну.
4. Реникса! Вот новое слово в моем лексиконе!
5. Вы советуете мне, как мне советовать?!!
6. Какой еще секс? Мы еще не наговорились о любви.
7. Это не угроза и не шантаж, это предупреждение.
8. Виновны все!
9. На завтра у меня истерика и шопинг.
10. Нет, я не возражаю, только не согласна.
Наполеон
1. У меня феноменальная память, но я не имею с этого никакой практической пользы. Потому, что она очень хаотичная и избирательная, никогда не ясно, запомнит что-нибудь или нет. А также офигительная обучаемость. Одному и тому же материалу я могу обучаться годами. Но не буду, потому, что мне это нахрен не надо. И немерянно высокий IQ. Настолько, что его даже ни один тест правильно измерить не может.
2. Обожаю слушать умные речи, могу делать это с открытым ртом часами. Очень люблю людей, которые много знают и могут сообщить мне ценную, интересную и нужную информацию. Никакой практической пользы от этого тоже не имею.
3. В институте у меня были очень хорошие оценки. Кроме одной тройки, по линейной алгебре. Но это препод виноват. С телохранителем на занятия ходил, гад.
4. Я всегда очень много читал и с неимоверной скоростью. Даже сейчас у меня с собой какая-то книга, только утром положил, а сейчас уже почти прочёл. Не помню о чем, правда.
5. Способен подружиться с кем угодно в очень короткий срок. Люди от этого очень страдают. Многие из тех, кого я заставил относиться ко мне с симпатией, меня просто ненавидят.
6. Я отлично плаваю, прекрасно бегаю, божественно поднимаю тяжести, восхитительно готовлю и умопомрачительно занимаюсь сексом.
7. Я не люблю, когда на меня не обращают внимания. Это немного замедляет работу моих подчиненных, зато я вижу, что они меня уважают.
8. Сам работаю как вол, не покладая рук. Сейчас я одновременно печатаю этот текст, курю, сижу в сортире, грызу ноготь среднего пальца на левой руке и мизинца на правой ноге и при всем этом нахожусь на службе.
9. Я же сказал, я не люблю, когда на меня не обращают внимания. А ну повернулся сюда! Я кого угодно заставлю мне симпатизировать!
10. Я написал все это только для того, чтобы поговорить о себе, и чтоб подчиненные видели, что я очень занятой человек.
Бальзак
1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.
2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя жизнь сложилась бы иначе.
3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.
4. Время — это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их жалобам на мои опоздания стараюсь всегда относиться снисходительно.
5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.
6. Крайне самодостаточен — умею пить один.
7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не понадобится.
8. Самое главное в жизни — это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.
9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.
10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично, поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай поломки маршрутки.
Джек Лондон
1. Шило в заднице — это факт, определивший мою сознательную жизнь.
2. В детстве разбил из рогатки витрину магазина «Хрусталь». Подробности этой истории знают все мои знакомые и знакомые знакомых, так что здесь пересказывать не буду.
3. Умею строгать, пилить, починять примус, солить грибы, вышивать на машинке, имею водительское удостоверение категории А, В, С, Е.
4. Никогда не пробовал управлять вертолетом, но, кажется, тоже умею.
5. Но лучше всего мне удаются указания о том, как все это делать ПРАВИЛЬНО!
6. Люблю петь. Голос громкий, но противный.
7. У меня великолепное чувство юмора. Жаль, что истинных его ценителей так мало.
8. Если бы у меня был секс с японскими близняшками, я бы об этом обязательно рассказал.
9. Я совершенно умопомрачительный любовник. Я бы рассказал и об этом, но думаю, что в рекламе не нуждаюсь.
10. Терпеть не могу треп не по делу. Кста, а что мне будет с того, что я столько фактов понарассказывал?
Драйзер
1. Я – самый обычный и заурядный человек, во мне нет ничего интересного и привлекательного. Так… Мне уже третий раз на этой неделе признаются в любви… что бы это значило?!
2. Самодостаточность – это что такое? Человек не может быть самодостаточным – человеку необходимо быть нужным всем, но ему не должен быть нужен никто.
3. Какие же все-таки люди невоспитанные! Ну, как можно было мне высказывать о том, что я громко ругал в два часа ночи соседа за его неэтичное поведение?!
4. Логические системы – это главное, что определяет человеческую жизнь. Отступать от требований логической системы неэтично, непорядочно и аморально.
5. И это тоже неэтично, непорядочно и аморально…
6. Измена – это непорядочно и недопустимо. Я с этим боролся, борюсь, и буду бороться. Чтоб моя жена или любовница мне изменили – не допущу!!!
7. Так, надо разобраться: этот человек мне симпатизирует, этот относится с непониманием, этот на меня уже злится, этот постоянно отводит глаза в сторону – наверное, нечестный какой-то… Ладно, атмосфера здесь недружелюбная – пойду в другой магазин.
8. Вор должен сидеть в тюрьме! Нет, это слишком слабо… А, вот: Вор должен сидеть в тюрьме не меньше 15 лет! Нет, и это слабо… Вор должен быть расстрелян! – Вот, это самое то.
9. Мой начальник – очень непорядочный человек. Вот недавно он в ресторане стащил пять зубочисток, хотя ему столько не надо. А как же другие люди?!
10. Искренне надеюсь, что в приведенных выше фактах я не превысил пределы своих прав высказаться по данной теме и не нарушил этичность человеческих взаимоотношений…
Гексли
1. Я знаю много всего. И это не только никому не нужные факты. Хотя не такие уж они и ненужные. Ведь всегда найдутся люди, которые знают о чём-то конкретном больше меня.
2. Я — лёгкий, открытый человек, и мне везёт по жизни, поэтому никто не должен видеть мои неудачи.
3. Мне нравится сама идея комфорта.
4. Когда я делаю злое лицо, надо мной почему-то смеются.
5. Из-за моего внешнего вида не портились ни одни мои отношения.
6. Многие недоумевают, что я решаю свои проблемы методом «головой в песок». Они просто не знают, что и в песке можно найти кучу всего интересного.
7. Да откуда я знал, что сегодня утром будут такие пробки?
8. Я всегда стараюсь делать работу качественно. Ну и что, что приступаю к ней в последний момент? Зато сдаю почти всегда вовремя. Только не надо меня постоянно пинать!
9. Вчера я узнал всё об информационной безопасности, сегодня я железно стану вегетарианцем, а завтра начну изучать звукорежиссуру. Но это не значит, что у меня нет постоянных целей.
10. Это вы ничего в этой жизни не понимаете!!!
Габен
1. Что-то сквозняком потянуло… если одеть свитер, будет жарко, если не одеть — холодно. Пойду-ка я в столовку.
2. Если я посплю еще полчасика, то за оставшееся время успею принять душ, собраться и побежать на работу. Главное, встать хотя бы за 5 минут до выхода.
3. Ой мы так ехали, так ехали, сначала авария с трупами на трассе, потом автобус ломался раз 10, поэтому я опоздала на 6 часов на работу… да, такого я еще не говорила начальству
4. Между прочим, мужик слева в автобусе уже 10 минут стоит на моей ноге, причем не только стоит, но и раскачивается! сказать ему об этом что ли? не буду, кажется, я уже даже привыкла.
5. Вывести отчет по закупкам? ну смотри, вот сейчас мы жмем на эту зелененькую кнопочку, выводится список, здесь ты видишь и то, и это, оно нужно для статистики, вот если тебе надо будет сделать отчет по продажам, тогда ты нажмешь сюда… что? по закупкам. ну ладно. жмем на эту зелененькую кнопочку…
6. ………….. ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! !!!!!!……………………… ой, ты обиделся? ну не переживай, я не хотела тебя обидеть. хочешь, чаю заварю или пирожное? иди сюда, мой хороший.
7. Привет! Знаешь, я сегодня никак не смогу, надо поехать встретить маму с поезда, а потом заехать по делам к подруге, и еще дома столько всего. да, я сейчас тут бегаю-бегаю. давай на завтра перенесем, а то что-то совсем никак… *чорт, одеяло опять сползло, ладно посплю еще часа 3, а то так влом сегодня куда-то ехать*
8. Да-да-да! В Japan мне очень нравится бас-партии Мика Карна, эта атональность и пульсация, и ироническая хрипотца Сильвиана… Эй, хватит пялиться на мои ноги, я с тобой просто о музыке разговариваю, ничего личного!
9. Осень пришла. листья под ногами шуршат, в воздухе пахнет сыростью, мхом и запахом костра, как на даче… хочу на дачу, сесть в гамак и вязать шарфик!
10. До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
Штирлиц
1. Отдыхать? Но ты же понимаешь, что сначала нужно встать на ноги, а потом уже отдыхать.
2. Укладывать детей спать — это совсем не трудно. У каждого ребенка есть особая точка, ее нужно только найти. Шлепаешь по ней легонько — и он уже засыпает. Правда! Ну что ты так на меня смотришь?
3. А? Почему мы должны помогать Васе? Ну… ему некого больше попросить…
4. Командирские замашки? Да нет у меня никаких командирских замашек! Но просто что тут за бардак, я не понимаю?
5. И почему мне всегда приходится за всеми доделывать работу? Такое ощущение, что мне здесь больше всех нужно…
6. Здравствуйте, гости дорогие! Родные вы мои! Вы для меня – вторая семья! Ну что, чай попили? — Встаём. Будем готовить есть. – Значит так: один дрова колет, другой картошку чистит, третий воду принесёт, а кто руками работает плохо – тот пусть работающих морально поддерживает.
7. Ох, плохо мне! Когда ж я помру уже?! Не-ет, сегодня работаю по дому, завтра на работе завал разгребаю, послезавтра… Опять «помирать» откладывается.
8. Кто не работает – тот не ест. А кто работает – тот не спит, потому как нечего спать когда работы столько непеределано!
9. В 17 лет закончила школу. В 22 – институт. В 30 – аспирантуру. В 50 – курсы вождения. В 70 вот решила расширить специализацию, получив дополнительно три высших образования, а то неудобно перед коллегами начальством и деловыми партнёрами: 20 лет работу за четверых выполняю, а специальность только одна.
10. Та-ак. А почему я одна здесь пишу?! – Ну-ка, быстро взяли ручки в руки – и работать, работать и ещё раз работать…
Достоевский
1. Я нисколько не занудствую, и не пытаюсь тебя достать, я просто объясняю, что так поступать нехорошо…
2. Как я хочу с побыть с ним рядом… Что бы сделать? Заговорить? Это как-то неудобно… Но если я подойду и заговорю с ним — правда, это не будет плохо? Я, его наверное, совсем не интересую… Но он так смотрит… А если у него кто-то уже есть?) Или я ему не нравлюсь? И что бы такого ему сказать? И как не показать вид, что я стесняюсь?..
3. Он хороший, просто неправильно поступает. Но все можно исправить.
4. Ой, какая бедная собачка/кошечка/птичка и т.п. — Но почему она бедная? Милое домашнее животное… — Но она так грустно смотрит на меня…
5. Я хочу быть счастливой. И верю, что когда-то это мне удастся. Только вот из-за сомнений постоянно упускаю свой шанс. Но когда-нибудь все случится…
6. Я должна, а значит, отсижу на работе на час дольше, как обещала, потому что это правильно. И неважно, что некому проследить, отбываю ли я срок. Это лечится. Сессией и бессонными ночами.
7. Все будет хорошо. Наверное. Скажи мне, что все будет хорошо!!!
8. Я боюсь сделать что-то не так и подвести других.
9. Мне иногда помогает тетрадочка, в которую я пробую записывать нужные дела.
10. И почему я всегда заляпываюсь? Стоит одной луже попасться на моем пути — и она захочет продолжить свой путь на мне. А рядом идут чистые люди. Как же я так? Вроде бы шла аккуратно…
3. Не могу понять, как ко мне относится человек, пока он этого не проявит, например, покормит. - факт)) Моя женщина до сих пор над этим смеется, но, фак, факТ)
Здравствуйте, гости дорогие! Родные вы мои! Вы для меня – вторая семья! Ну что, чай попили? — Встаём. Будем готовить есть. – Значит так: один дрова колет, другой картошку чистит, третий воду принесёт, а кто руками работает плохо – тот пусть работающих морально поддерживает.ибо нех http://lesbi.teamforum.ru/images/ranks/lesbi_teamforum_ru/b_biggrin.gif
как то не знаю к кому себя определить...
2. В шесть лет я сложил из спичек синхрофазотрон, но узнал, что это бы он, только в институте.
я не такой вундеркинд - я изобрел всего лишь артезианский колодец, двигатель внутреннего сгорания и пистолет ))
Штирлиц
1. Отдыхать? Но ты же понимаешь, что сначала нужно встать на ноги, а потом уже отдыхать.
2. Укладывать детей спать — это совсем не трудно. У каждого ребенка есть особая точка, ее нужно только найти. Шлепаешь по ней легонько — и он уже засыпает. Правда! Ну что ты так на меня смотришь?
3. А? Почему мы должны помогать Васе? Ну… ему некого больше попросить…
4. Командирские замашки? Да нет у меня никаких командирских замашек! Но просто что тут за бардак, я не понимаю?
5. И почему мне всегда приходится за всеми доделывать работу? Такое ощущение, что мне здесь больше всех нужно…
6. Здравствуйте, гости дорогие! Родные вы мои! Вы для меня – вторая семья! Ну что, чай попили? — Встаём. Будем готовить есть. – Значит так: один дрова колет, другой картошку чистит, третий воду принесёт, а кто руками работает плохо – тот пусть работающих морально поддерживает.
7. Ох, плохо мне! Когда ж я помру уже?! Не-ет, сегодня работаю по дому, завтра на работе завал разгребаю, послезавтра… Опять «помирать» откладывается.
8. Кто не работает – тот не ест. А кто работает – тот не спит, потому как нечего спать когда работы столько непеределано!
9. В 17 лет закончила школу. В 22 – институт. В 30 – аспирантуру. В 50 – курсы вождения. В 70 вот решила расширить специализацию, получив дополнительно три высших образования, а то неудобно перед коллегами начальством и деловыми партнёрами: 20 лет работу за четверых выполняю, а специальность только одна.
10. Та-ак. А почему я одна здесь пишу?! – Ну-ка, быстро взяли ручки в руки – и работать, работать и ещё раз работать…
Я никогда не верила в соционические тесты, считала, что человек слишком многогранен, чтобы относится к какому-либо соционическому типу, но сейчас смеюсь в голос. Нужно показать это моим знакомым. 4, 5, 6 и 8 - вообще, написано моими словами! :kolobok_addon_hahah
И 10, 7 - про меня.
Базинга!
16.01.2014, 13:03
Бальзак
1. Читать я начал очень рано, поэтому за давностью лет уже ничего не помню.
2. Если бы я родился в другое время, в другом месте, в другом теле, от других родителей и вообще с другими наследственными признаками, моя жизнь сложилась бы иначе.
3. Я очень люблю чистоту, поэтому когда в доме становится грязно, я стараюсь об этом не думать.
4. Время — это то, что я чувствую лучше других людей, поэтому к их жалобам на мои опоздания стараюсь всегда относиться снисходительно.
5. Всю жизнь очень много занимался спортом: две недели бегал по утрам, с шести до семи лет плавал в бассейне, в прошлом году четыре раза поднимал штангу, однажды стоял на коньках и еще однажды на лыжах. Сейчас подумываю о том, чтобы все-таки отжаться как-нибудь.
6. Крайне самодостаточен — умею пить один.
7. У меня отличная память на самые ненужные вещи. Можно даже быть уверенным, что если я что-то запомнил, то это мне никогда уже не понадобится.
8. Самое главное в жизни — это следовать своему пути. Это разрешает абсолютно оправданно вообще ничего и никогда не делать.
9. Крайне не люблю некомпетентных людей, особенно когда они находятся в моей области дольше и имеют в ней больше заслуг, опыта и знаний, чем я.
10. Обладаю качеством смотреть на вещи очень трезво и реалистично, поэтому, выходя из дома, никогда не забываю надеть каску от сосулек-убийц и взять с собой справочник по машиностроению, на случай поломки маршрутки.
Ой. Это же я. Как есть. Один в один.
наверно,мне кажется- я Есенин...
Андрей М.Х.
18.01.2014, 21:42
Соционический юмор очень удобен для типирования, думаю Сказка и Жан это Драйзер, а Барбарелла - Гамлет, Инсигния и Пришлый, даже если это странно на первый взгляд - Жуков)), Харт - Наполеон, Дюма - НВетра.
А кто на форуме еще Жуков?
Соционический юмор очень удобен для типирования
Увы, не все так просто ))
Юмор отражает только какие-то яркие черты ТИМа (или одну, или в комплекте)
Но дело в том, что, по модели А некоторые функции совпадают у разных ТИМов (а есть пары, у которых совпадает по 4 функции). Кроме того, в определенные моменты (например, в конфликтной ситуации, ролевая может работать как базовая или творческая)
Скажем, будучи неофитом, я некоторое время считал себя Жуковым - вот как раз по смешилке (16 ТИМов в Жопе)
Klimova, НЭжность
у меня нет такой уверенности
вот Харт - точно Жуков
Может быть ради интереса и статистики составить список уже типированных?
Я кажется по тесту лондон, но не согласна
Может быть ради интереса и статистики составить список уже типированных?
с языка сняли )))
с языка сняли )))
Составите?
у меня нет такой уверенности
вот Харт - точно Жуков
мне,после личной встречи тоже думается,что Харт -Жуков...
Андрей М.Х.
19.01.2014, 20:17
Я думаю ведь наполеон может быть и нормальным и как пародия, а жуков видится более стройным и понятным как типаж сам по себе.
Андрей М.Х.
19.01.2014, 21:43
Скорее всего аутентичные горькие, жуковы, штирлицы на форуме не тусят, им бы электорат казался сенькой, не по которому шапка.
Скорее всего аутентичные горькие, жуковы, штирлицы на форуме не тусят, им бы электорат казался сенькой, не по которому шапка.
Какого черта, это же мой идеальный партнер)
Андрей М.Х.
19.01.2014, 22:07
Форум, охуеть место для поиска партнера))
Может Санька кого натипирует, тебе бы Мару подошла, поищи ее в контакте.
. .-. .- ... -- ..- ..., я не в поиске, но любопытно посмотреть на живом примере как выглядит этот идеальный партнер.
Машу травмировать не буду)
Андрей М.Х.
19.01.2014, 22:14
Жаль)
. .-. .- ... -- ..- ..., конечно это было бы .. любопытно)
Особенно в свете того, что Мару всегда импонировали брутальные бучи.
Форум, охуеть место для поиска партнера))
Может Санька кого натипирует, тебе бы Мару подошла, поищи ее в контакте.
И причем тут поиски партнера?Разве кто то об этом говорит-просто интересно сопоставить и сравнить....
Шестнадцать мгновений Снейпа
Пролог
– Алло! Ленка, ты?
– Привет, Маш! Ну как у тебя дела? Как твой фанфик?
– И не спрашивай! Застрял совершенно и все из-за тебя!
– А я-то тут причем?
– А кто меня на соционику подсадил?
– Скажешь, тебе не нравится?
– Нравится! Но я никак Снейпа типировать не могу! Все типируются, а Снейп нет! Пошла в сеть поспрашивать, что народ думает, так мне пять разных версий выдали!
– Хорошо, что пять, а не шестнадцать.
– Это тебе хорошо, а мне что делать? Я пока его не оттипирую, не смогу начать писать! Мне что – пять фиков писать с пятью разными Снейпами?
– А что, это идея! И зачем мелочиться – напиши сразу шестнадцать! А потом мы посмотрим и выберем, что логичнее.
– Логичнее? А кто из нас логик?
– Никто! Я, как Гексли, даже о логике могу рассуждать нелогично.
– Тогда как мы будем выбирать?
– Интуитивно! Ты Есенин или где?
– А что, идея мне даже нравится. Шестнадцать Снейпов на одного фанфикера…
– О-хо-хо и бутылка зелья!
– Главное, чтобы не одновременно. Иначе они подерутся. Надо взять одну картиночку какую-нибудь. Сидит Снейп у себя в кабинете, варит особо сложное зелье…
– И тут к нему приходит Поттер!
– А почему Поттер?
– А какая разница, кто? Можно и не Поттер. В общем, сидел профессор Снейп в своем кабинете перед кипящим котлом и тут в дверь постучали…
1. Есенин
Северус Снейп медленно раскачивался на стуле, рассеянно поглядывая на котел с остывающим варевом. Варево это было безнадежно испорчено, потому что еще пять минут назад, пока оно еще не было остывшим, надо было добавить в него корень имбиря. Но Северус замечтался и про корень имбиря забыл. Впрочем, и про зелье тоже. Он не замечал ни стоящего перед ним котла, ни беспорядка, творившегося в его лаборатории. Его заботило другое. Сегодня утром на уроке Гарри Поттер никак не отреагировал на его жалобные взгляды, и пол-урока оживленно о чем-то говорил с Гермионой Грейнджер. А бедный Северус никак не мог сделать им замечания, потому что как только он смотрел на Гарри, у него пересыхало в горле и он оказывался на грани падения в обморок.
И сейчас, вспомнив Поттера, Снейп начал плакать. Слезы текли по его лицу и скатывались на давно взывающую о стирке мантию. Теперь он точно был уверен, что Поттер его не любит. А ведь так хорошо все начиналось! Снейп чувствовал, что между ним и Гарри протянулась ниточка взаимопонимания. Но сейчас эта ниточка растаяла без следа и Северусу было очень больно вспоминать о тех временах, когда она еще была
«Ну что я такого сделал? Что?» – всхлипывал Северус, перебирая в уме все мгновения общения с Гарри.
В это время в дверь постучали. Снейп сорвался со стула и с мыслью, что это может быть Гарри, бросился к двери.
Но это бы не Гарри. Вошел Альбус Дамблдор и по-отечески глядя на Снейпа, мягко спросил:
– Северус, что с вами?
Снейп с рыданием бросился на шею Дамблдора и сквозь слезы протянул:
– Он меня не лю-ю-ю-юбит!
Директор не понял, кто кого не любит и лишь гладил преподавателя зельеварения по давно не мытой голове.
2. Дюма
Профессор Снейп отодвинул темно-зеленую, расшитую серебристыми змейками штору, и открыл резную дверь шкафчика из красного дерева. Внутри шкафчика были аккуратно расставлены баночки и бутылочки, каждая с наклеенным ярлычком. Снейп достал две маленьких бутылочки, не забыв при этом посмотреться в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа. Зеркало отразило спокойное, умиротворенное лицо профессора. Черные волосы красиво спадали на идеально отглаженную мантию. Северус чуть-чуть поправил галстук и, довольный своим внешним видом, вернулся к котлу, уютно пыхтящему на огне.
Снейп вылил в котел содержимое одной бутылочки, отмерил на часах ровно пятнадцать секунд и вылил содержимое второй. После чего опустился в кресло-качалку, накрылся пледом и стал ждать. При этом он не забывал поглядывать на часы, стоящие на изящной кружевной салфеточке, подаренной одной симпатичной слизеринской семикурсницей.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – проворковал Снейп.
Дверь открылась и вошел Альбус Дамблдор.
– Добрый вечер, директор, – обрадовался Северус. – А я как раз заканчиваю варить суп. Позвольте вас угостить?
– Не откажусь, – улыбнулся в ответ Дамблдор. – Я как раз булочек принес, с тмином.
И два довольных друг другом джентльмена сели ужинать.
3. Бальзак
Северус медленно помешивал кипящее в котле зелье, размышляя при этом о последних событиях. Правильно ли он поступил много лет назад, согласившись быть двойным агентом? После возвращения Волдеморта Снейп чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно. Ему казались нелогичными поступки как одной, так и другой стороны и он никак не мог понять, к каким же целям обе стороны стремятся. А может быть, уничтожить обоих – и Дамблдора и Волдеморта – и жить себе спокойно?
Да, это была бы хорошая идея. Но как же это лениво. Ведь придется расставаться с насиженным местом, где-то скрываться, причем ото всех.
Снейп усмехнулся про себя и потянулся за новым ингредиентом для зелья.
4. Габен
Северус Снейп отмерил на весах ровно четыре с половиной миллиграмма толченного рога единорога, осторожно высыпал их в котел и с удовлетворением оглянулся по сторонам. Как раз сегодня ему прислали из магазина хрустальный флакон, специально под приготавливаемое сегодня зелье. Северус представил, как будет красиво икриться при свете свечей налитая во флакон жидкость и удовлетворенно улыбнулся. Снейп имел привычку для каждого зелья иметь свою, подходящую, только для него посуду.
В дверь постучали.
– Войдите, – недовольно буркнул Северус. Он очень не любил, когда его отвлекали от работы.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – трагическим тоном произнес он, – произошли страшные события. Сириус Блэк убит, а одиннадцать Упивающихся Смертью взяты в плен.
Снейп пожал плечами.
– Все в этом мире подвержено равновесию, – многозначительно сказал он и вернулся к своему зелью.
5. Достоевский
Поминутно заглядывая в книжку, Северус Снейп варил зелье, но мысли его были далеко. То и дело он бросал взгляд на стоявшую на каминной полке старую школьную колдографию Лили.
– Как я виноват перед тобой, – вполголоса сказал Снейп. – Я не должен был выдавать вас с Джеймсом Волдеморту. Если бы я мог хоть чем-то искупить свою вину…
Лили продолжала все так же задумчиво улыбаться и ничего не ответила.
Снейп понимал, что он во всем виноват, что он последняя сволочь, и он должен сделать все, чтобы исправить совершенные им злодеяния. За ошибки юности приходится платить дорогую цену.
И Северус Снейп был готов ее заплатить.
6. Драйзер
За те пятнадцать минут, пока зелье докипало на медленном огне, Северус Снейп успел вымыть голову. Каждое утро и каждый вечер он принимал душ, но этого все равно ему было мало, потому что тяжелые испарения в лаборатории быстро загрязняли его жирные от природы волосы.
В дверь постучали. Северус досуха вытер волосы полотенцем и только после этого сказал:
– Войдите!
Дверь лаборатории открылась и вошел Драко Малфой. Рука его была на перевязи, а глаза горели от возбуждения.
– Профессор, – заговорил Драко трагическим тоном. – Меня гиппогриф заклевал до смерти!
– Сам виноват, – ледяным голосом ответствовал Снейп. – Не надо было дразнить гиппогрифа. Сколько раз я тебе говорил – не выставляйся напоказ, не форси!
В глазах Драко заблестели слезы. Он не мог понять, почему его декан так к нему несправедлив.
– И не вздумай мне тут истерики устраивать! – сурово добавил Снейп.
7. Робеспьер
Северус Снейп увлеченно копался в шкафчике с ингредиентами, выбирая то сочетание, какого он еще не пробовал. Наконец, подобрав нужное, он загрузил содержимое в котел и стал пристально за ним наблюдать. Он любил работать в одиночку, когда никто не стоял над душой.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – рассеянно ответил Снейп, не отрывая взгляда от котла.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – сказал он, – кажется, я нашел хоркрукс.
И он протянул Снейпу золотое кольцо с уродливым черным камнем.
Снейп тут же мгновенно забыл про свое зелье.
– Хоркрукс! – возбужденно воскликнул он. – Кажется, я знаю, как его нейтрализовать! Надо попробовать вот это заклинание… А если оно не сработает, то другое.
8. Максим
Перед тем, как начать варить зелье, Северус аккуратно разложил на столе все ингредиенты, положил рядом раскрытую книгу и только после этого поставил котел на огонь. Пока вода кипела, Снейп достал из кармана мантии ключ, открыл верхний ящик стола, и вытащил оттуда ежедневник. Раскрыв его на нужной странице, Снейп записал в графу «Расходные материалы» все, что ему сегодня понадобиться для зелья. Недовольно сморщил лоб, увидев, что толченого рога единорога в этом месяце израсходовано на гран больше, чем в прошлом.
Засыпав в котел аккуратно нарезанные коренья имбиря, Снейп открыл ежедневник на странице с сегодняшним числом и аккуратно вычеркнул уже выполненные пункты. Последним пунктом стояло: «02.00. Астрономическая башня. Убить Дамблдора». Убийство Дамблдора было давно спланировано обеими сторонами, и сам Снейп понимал его необходимость и место в плане дальнейших действий.
Но сначала – зелье. Снейп убрал ежедневник обратно в ящик стола, закрыл его на ключ и потянулся за очередным ингредиентом.
9. Гексли
– Это будет самое замечательное зелье из всех! – торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой наваленные по всей лаборатории груды книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения.
Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья.
Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор.
– Что случилось, Северус? – обеспокоенно спросил директор.
– Профессор! – радостно воскликнул Снейп. – Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!
Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.
10. Наполеон
Северус Снейп черным вихрем носился по лаборатории. На столах кипело пять котлов с пятью различными зельями. Северус давно запутался, что и когда он туда добавлял, но его это не смущало. Он гордился тем, как быстро и красиво он все это делает. Время от времени Снейп горделиво поглядывал на стоящие на каминной полке наградные листы и серебряные кубки с надписью «Зельевар года». За последние десять лет у него набралось уже девять таких кубков – девять потому, что из-за возрождения Темного Лорда он не смог принять участие в последнем конкурсе и был этим весьма недоволен.
Внезапно из камина появился Волдеморт с палочкой наизготовку.
– Ты предал меня, Снейп! – заорал он безо всяких предисловий.
– Ну-ну, а почему я этого не заметил? – нахально ответил Снейп.
– Авада… – начал Волдеморт, но закончить не успел – Снейп левитировал один из котлов ему прямо на голову.
С громким шипением Волдеморт испарился.
– Так ему и надо! – радостно произнес Снейп в пространство. Пространство было пустым, но Снейпа это не смущало. Он знал, что Дамблдор тайно наблюдает за всеми помещениями Хогвартса – от кабинетов преподавателей до Визжащей Хижины. А это значит, что подвиг Снейпа сегодня же вечером будет известен всей школе.
Так что место пропущенного кубка «Зельевар года» займет кубок «Победитель Волдеморта». Тоже неплохо!
11. Дон Кихот
Северус Снейп тосковал. Ему надоело каждый день варить одно и то же. Хотелось чего-то нового, неизведанного. «Я изобрету новое зелье!» – крикнул он так, что стало слышно во всем Хогвартсе.
Сказано – сделано. Увлеченно Северус взялся за работу. В лаборатории воцарился хаос, к которому Снейп уже давно привык, считая его нормальным творческим беспорядком.
В дверь постучали. Не дождавшись ответа, вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, у меня к вам вопрос.
– Вопрос? – оживился Снейп. – Это хорошо!
– Когда вы приведете себя в порядок? – спросил Дамблдор. – А то как-то неудобно.
– Кому неудобно? – искренне удивился Северус. – Лично мне удобно. Да и из студентов никто не жаловался.
12. Жуков
Северус Снейп варил зелье. Резкими движениями он бросал ингредиенты в котел и порывисто перемешивал то по часовой, то против часовой стрелки.
В дверь постучали.
– Войдите! – отрывисто бросил Снейп.
Неуверенными шагами в лабораторию вошел Гарри Поттер и остановился на полпути к столу Снейпа.
– Вы меня вызывали? – робко спросил он.
– Конечно, вызывал! – не требующим возражений тоном ответил Снейп. – Знаете что, Поттер, вам не под силу победить Волдеморта! Это сделаю я!
– Но Альбус Дамблдор… Но пророчество… – растерянно проговорил мальчик.
– Вы смеете мне возражать? – зловещим тоном проговорил Снейп. – Молчать! – заорал он на всю лабораторию. – А ну марш драить котлы и чтобы я ни писка от тебя не слышал!
И бедный Гарри поплелся исполнять указание.
13. Гамлет
Северус Снейп вышел из тени, взмахнув плащом, как крыльями. Увидев любимого профессора, слизеринцы не сдержали возгласа восхищения, а гриффиндорцы – возмущения. Пронзив последних негодующим взглядом Снейп начал свою речь, предварительно посмотревшись в зеркало.
– Вам несомненно повезло – сейчас вы познаете все тайны великой науки зельеварения. Я научу вас разливать по флаконам славу и успех, затыкать пробкой смерть! Знаете ли вы, что такое смерть? – произнес он, театрально заламывая руки. – Эта незваная гостья, властительница мира, которую можно как призвать, так и оттолкнуть от себя, если иметь на то желание и умение.
И с трагическими интонациями в голосе Снейп начал читать Шекспира, большинство сонетов которого знал наизусть и любил почитать перед сном:
Тебя, о смерть, тебя зову я, утомленный.
Устал я видеть честь поверженной во прах,
Заслугу – в рубище, невинность – оскверненной,
И верность – преданной, и истину – в цепях.
Глупцов, гордящихся лавровыми венками,
И обесславленных, опальных мудрецов,
И дивный дар небес, осмеянный слепцами,
И злое торжество пустых клеветников.
Искусство – робкое пред деспотизмом власти,
Безумья жалкого надменное чело,
И силу золота, и гибельные страсти,
И Благо – пленником у властелина Зла.
В классе раздались аплодисменты, исходящие, впрочем, в основном от слизеринцев. Снейп поклонился, тяжело вздохнул – ах, как тяжело жить гению зельеварения в несовершенном мире, и обратил свой взор на Поттера.
– Как вы нарезаете коренья едкого семилистника? Их надо нарезать совсем не так! Я вам сейчас покажу!
С этими словами Снейп подошел к Поттеру и попытался взять у него нож. Гарри был так ошарашен внезапным вниманием к нему профессора зельеварения, что не выпустил нож из руки и лезвием нечаянно задел Снейпа по пальцу.
– Оооо! – вскричал Снейп. – Вы меня ранили! Я истекаю кровью, яд проникает в мои жилы, я задыхаюсь, сейчас смерть поглотит меня, я уже вижу, как она стоит на пороге…
– Но профессор, – раздался до удивления спокойный голос Гермионы Грейнджер, – ведь нож совсем тупой!
– Молчать! – выкрикнул Снейп, очнувшись. – Двадцать баллов с Гриффиндора!
14. Гюго
– Профессор Дамблдор! – радостно воскликнул Северус Снейп, открывая дверь. – Я вас ждал! У меня к вам предложение!
– Какое? – с любопытством спросил Дамблдор.
– Давайте устроим праздник! – с энтузиазмом произнес Снейп. – Давненько мы ничего не праздновали! Напечем пирогов, пригласим группу «Ведуньи», устроим фейерверк!
– А как же Волдеморт? – с опаской спросил Дамблдор.
– Волдеморта тоже пригласим! Он, может, сто лет пирогов не ел! Как только съест, так сразу и подобреет!
– А что у тебя тут варится? – спросил Дамблдор, поглядывая на стоящий на огне котел. – Амортенция?
– Какая амортенция? – махнул рукой Снейп. – Глинтвейн!
15. Джек
– К вам можно? – спросил Дамблдор, стучась в дверь лаборатории профессора Снейпа.
– Конечно, профессор! – радостно ответил Северус. – Я как раз собирался к вам идти. У меня к вам предложение! Давайте пойдем всей школой в поход!
– Куда? – опешил Дамблдор.
– На Северный полюс! – все тем же тоном продолжал Снейп. – Поищем морщерогих кизляков, возможно из их шерсти можно получить ценнейшие компоненты для зелий. А не найдем – так просто удовольствие получим!
– Но, Северус, – осторожно спросил Дамблдор, – где мы возьмем средства на такой дальний поход?
– Я уже все продумал, – без тени сомнения ответил Снейп. – У нас в Тайной Комнате с незапамятных времен василиск обитает, так продадим его Волдеморту!
16. Штирлиц
Северус Снейп снял котел с огня и разлил его содержимое в два котла меньшего размера. Один предназначался для Дамблдора, другой – для Волдеморта. За всю свою многолетнюю деятельность двойного агента Снейп еще ни разу не перепутал котлы. Не то, чтобы от этого зависела его жизнь, но он все предпочитал делать точно.
В дверь постучали и вошел Альбус Дамблдор.
– Ну что, Северус, вы сварили то, что я вас просил?
– Конечно, профессор, – спокойно ответил Северус.
– А это что? – Дамблдор показал на второй котел.
– А это для исследований, – не моргнув глазом, ответил Снейп.
Дамблдор забрал зелье и вышел. Через минуту в камине вспыхнуло изумрудное пламя и в лабораторию шагнул Волдеморт.
– Где мое зелье? – рявкнул Темный Лорд.
– Здесь, – хладнокровно ответил Снейп.
– Я узнал, что ты работаешь на Дамблдора, – со злостью произнес Волдеморт.
– Кто вам это сказал? – удивился Снейп. – Это совершенно нелогично. У меня есть план, как убить Дамблдора.
О том, что у него имелся план, как убить еще и Волдеморта, Снейп, разумеется и не сказал.
Эпилог
– Алло! Ну что, как твои шестнадцать Снейпов?
– Да написала чего-то…
– А почему у тебя такой голос убитый? Что случилось?
– Мне сегодня всю ночь снилось, как за мной гоняется профессор Снейп, кидается зелеными искрами из палочки и орет: «Меня! Типировать!!!».
Андрей М.Х.
25.01.2014, 13:05
Я так понимаю это именно как пародию нужно рассматривать, и вместо Снейпа мог быть Некто, то мне подходят описания: Дон Кихот, Гексли, Драйзер и Бальзак.
Анекдот про Дона и Штирлица
- Интересно, а зачем в слове карандаш буква "х", - размышляет Дон.
- Так ведь там нет буквы "х", - недоумевает Штир.
- А я вот и думаю, если бы была, то зачем?
-- Что может Гексли?
-- Гекли может всё!
-- А где он этому научился?
-- Нигде:)
-- А как же он это будет делать?
-- Позовёт Габена...
Пошёл Наполеон в автошколу, права получать. Ему там объясняют:
-- Нельзя пересекать двойную сплошную линию.
-- Я понял, но мне можно - подумал Наполеон.
-- Нельзя разворачиваться на перекрёстке.
-- Я понял, но мне можно - подумал Наполеон.
Получил права, только выехал на дорогу, останавливает гаишник-Жуков. Наполеон ему говорит:
-- Я ещё ничего не нарушил, меня нельзя штрафовать.
-- Я понял, но мне можно - подумал Жуков.
Едем в трамвае с подругой, обсуждаем Соционику:
- Знаешь, некоторые (соционики) считают, что Ленин был Жуковым.
- Да, а Гитлер - Наполеоном.
- А Есенин - Дюма. Как ты думаешь?
- Я не верю.
- Я тоже.
- А еще некоторые говорят, что Достоевский - это Робеспьер...
Поворачиваемся и видим круглые глаза пассажиров. Представляю, что они о нас подумали...
Пошёл как-то Гамлет работать в цирк дрессировщиком.
Дали ему тигра, научил его на задние лапы вставать, спрашивают:
-- Как ты смог?
-- А очень просто, тигр как Максим, у нас дуальные отношения.
Дали ему льва, научил его на передних лапах ходить, спрашивают:
-- А тут как смог?
-- Просто, лев - Наполеон, подзаказный делает всё что скажешь.
Дали Гамлету медведя, зашёл он в клетку, раздался страшный рёв, выскакивает весь и изцарапанный.
-- Что с медведем не так?
-- Оказался Габеном
Гексли. Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо.
Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".
Макс из провинции:
Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.
Звонит девушка на телефон доверия:
- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
- Ну, не понял, куда вы хотите уйти?
- Из жизни!!! Помогите!!!
- А-а, – догадался Бальзак, – знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!
http://lesbi.teamforum.ru/images/ranks/lesbi_teamforum_ru/b_biggrin.gif
ТИМы на продажу для желающих оттипироваться
Затипировать? С радостью, с радостью, господин хороший! В кого желаете-с?
Рекомендую Гексли, пользуются большим спросом: довольно веселенькая расцветочка, в больших компаниях шикарно смотрятся.. правда, не стоит оставлять работающую модель надолго одну. Еси - подешевле, попроще, без наворотов.. хотя идут хорошо, у нас в России просто бестселлер. Берите, если не боитесь такого "мейнстрима". Но предупреждаю честно и заранее: намучаетесь с ремонтом.
Да, там на верхней полке - Доны. Забавная модель, у нее, правда, небольшие недоработки в пульте управления генератором идей (между нами говоря, и у Гексли такое бывает).. зато скорость - что надо! Знаете, поставщик этой модели взял себе девиз - "впереди планеты всей"?
Тут в корзине - Робы и Досты. Механизм четко отлаженный, но хрупкий, не выносящий грубой силы. Они продаются в противоударной упаковке. А это - Драи. Скоростью, как и Досты, не отличаются. Зато инструкция по честному, этичному и нравственно-моральному использованию у Достов и Драев в четырех томах.
Нет, этот восьмитомник прилагается к Штирлицам: там три тома занимает словарь терминов. А этот талмуд - список того, чего не стоит делать с Максами. Несмотря на крепкий корпус, Максы - очень хрупкая модель и требует определенного знания техники безопасности. Как и Драйзеры, они могут взорваться в случае неправильного использования.
О, Вы заинтересовались Дюмами? Очень удобная модель, приятная на ощупь, гибкая и покладистая. С ними уют в доме обеспечен. Не стоит брать их на работу, модель предназначена исключительно для домашнего использования.
Там за стеклом Вы видите Гюгов и Напов. Да-да, стекло звуконепроницаемое. Модели шумные, иногда у них заедает выключатель. Не стоит оставлять надолго без внимания. Питание от сети, стандартное - 220 вольт.. При этом запаса энергии у них хватит на десяток Есей и еще парочку Достов.
Жуковы - редкий экземпляр, предмет роскоши, не каждому по карману. Нет, это - не инструкция (модель обладает датчиками, позволяющими ей самой решить, что и как она будет делать), это - список того, что модель может сделать с Вами в случае неправильного использования.
Гамлеты - осторожно, очень хрупкая модель. При этом довольно шумная. Нет, глушителей к ним пока не выпускают. Зато яркий, модный дизайн.. правда, от сбоев в работе механизма никуда не деться.
Джеки? Запаситесь терпением, модель начинает работать в полную силу не сразу. Удивительная работоспособность, но дизайн требует доработки. Для этой модели не рекомендуется частая смена программ. На нижней полке - Бальзаки. У них (как и у Есей, кстати) периодически что-то зависает и заедает. Можно отнести в гарантийный ремонт, но лучше воспользоваться народными методами: придется пинать и подталкивать. Не скоростная модель, зато со встроенным таймером.
Габены временно отсутствуют в продаже, но Вы можете заказать эту модель прямо со склада. Очень изящный корпус, режим автономной работы, многофункциональность, различные насадки.. В работе механизма начинаются перебои из-за чересчур громких звуков или ярких эмоций.
В целом, все модели требуют тщательного ухода и бережного обращения. Можете вернуть выбранную модель в течение 14 дней. Гарантия - два года.
Анекдот про Дона и Штирлица
- Интересно, а зачем в слове карандаш буква "х", - размышляет Дон.
- Так ведь там нет буквы "х", - недоумевает Штир.
- А я вот и думаю, если бы была, то зачем?
Ага-ага )))
Кстати, анек хорош и как тест - вряд ли кто-то, кроме Дона, прочитав его, начнет размышлять: а правда, зачем бы в слове "карандаш" могла быть буква "х"
)))
==кстати, два варианта я уже придумал ))
Санька, )))))))
я вот немного внедряюсь в соционику..
уже поняла, что я 100%не Дон. ищу дальше)
Аааа.. что я нашла ггг))
Если хоть чуть-чуть знать о ТИМах, ржачно)))))
Соционический аутотренинг
Итак, современная социомедицина предлагает лицам, страдающим различными социопатиями, использовать для улучшения самочувствия и адаптации в обществе методику аутотренинга.
Для получения эффекта больному необходимо старательно несколько раз в день самоубеждать себя с помощью предложенных в данном пособии текстов.
Дон Кихот. Мой разум пуст и свободен, в нем ни одной разумной мысли. Силой эмоции я проникаю в человеческие души и читаю людей на сквозь. Я сыт и мне тепло.
Будущее туманно.
Дюма Я способен терпеть сырость, голод и холод. Мне совсем не больно.
Я могу работать целый день в любых условиях. Ради денег я готов на любые физические страдания.
Гюго Я молчу. Я способен молчать часами. Тишина и одиночество - благо. Мне никто не нужен.
Я все еще молчу. Я молчу со скоростью 100 слов в минуту. Я мегаспец в молчании.
Робеспьер Чудеса случаются, не все в мире подчиняется законам логики, мор полон случайных и необъяснимых явлений. У меня нет ни малейшего желания их объяснить и понять.
Так, и кто, спрашивается, опять повытаскивал мои закладки из энциклопедии?
Жуков Я спокоен и дружелюбен. Спокоен и дружелюбен!!! совершенно спокоен и абсолютно дружелюбен!!!!
Нет, я вовсе и не собираюсь размазать эту падлу... э... этого милого человека по стенке за то, что он не очень дружелюбно на меня смотрит. Я вообще не считаю, что он смотрит недружелюбно...Я совершенно спокоен.... Черт, это я нечаянно. извините, да не верещите вы так, ну подумаешь, рука сломана....
Есенин У меня есть сила воли. Есть сила. И есть воля. Я сильный, я смелый, я верю в себя....
Я вполне способен пройти мимо этих бедных несчастных и голодных пушистиков, которых негодяи бросили..... ааааа.....нимаааагууууууу..... . опять!!! Ну вот. Никому не нужна киска?
Гамлет Я - камень, я спокоен как могила, я совершенно, невообразимо, чудовищно бесчувственен. И да, я люблю мыть посуду.
Просто обожаю. Мытье посуды вызывает слезы счастья на моем каменно-безэмоциональном лице....
Максим Разбрасывать вещи и предметы очень забавно и весело. Я обожаю валяющиеся повсюду вещи. Я разбрасываю их ежедневно с 14-00 до 14-30.
С каждым днем я бросаю вещи все дальше и дальше от положенного им места. Вот вчера я уже бросил свою шляпу на 20 сантиметров правее ее обычного места на полке для шляп.
Драйзер Я люблю всех людей. Вне зависимости от их моральных уродств, тяги к извращениям, духовной неполноценности и общей отвратительности. Я прощаю им все их чудовищные грехи.
Я даже не буду им напоминать о них целый день... Даже два дня... Во всяком случае постараюсь.
Джек Нельзя зарабатывать на друзьях. И на родственниках. И на соседях.
Только чужие незнакомые люди... Кстати, между прочим моя кузина - совершенно чужой мне человек, хоть по крови мы и родня. Как может быть мне вообще близким человеком такая личность, как директор птицефабрики? У нас же никаких точек соприкосновения.
И то, что мне надо куда-то деть вагон комбикорма совершенно не при чем.
Наполеон Скромность - великое достоинство. Я - самый скромный человек в мире.
Я совсем непримечательный и ни чем не выделяющийся. Я самый непримечательный человек на планете. Моя непримечательность и скромность вошла в легенды. Я - эталон обыкновенности, я сверхобыкновенен и абсолютно, нечеловечески скромен.
Я велик в своей обыденности!
Бальзак Жизнь прекрасна... Мир великолепен. Люди добры и милы....
У меня отличное настроение.. солнышко светит и согревает меня (черт, где мои темные очки, какого черта так жарит этот поганый фонарь-переросток!!!) Никто не умрет, счастье есть, все будет хорошо! (боже, кто написал всю эту чушь?)
Габен Я могу встать пойти и сделать все дела прямо сейчас. И я это сделаю. Вот уже сейчас. Вот...
Нет, я не сплю, я совсем не сплю.. Я уже иду.. Я вот уже встаю... Вот прямо сейчас.... хрррбрррпфффф....
Гексли Мне совсем не интересны и не нужны все эти люди. Мне соврем всеравно, как они ко мне относятся.
И эти тоже. Даже вон тот прикольный тип из сервисного центра. И я вовсе не собираюсь давать ему на починку свой нойт...
Ну, разве что он сам захочет, знаю я этих сервисников, им бы только копаться в железе... Не могу же я отказать человеку в удовольствии...
Штирлиц Я не хочу идти на работу. Сегодня воскресенье и мне там совсем нечего делать.
И никому нечего делать на работе по воскресеньям. Это время надо посвятить отдыху. Я обожаю отдыхать. Чем больше и чаще я отдыхаю, тем меньше мне хочется работать.
В общем я пошел отдыхать... Почитаю ка я книжку.... ну хотя бы вот это увлекательное пособие по тайм-менеджменту...
Достоевский Мне глубоко плевать, что происходит с людьми, миром, природой, планетой, вселенной и пусть вся эта действительность катится куда ей вздумается, я даже и глазом не моргну. Мне ВСЕ РАВНО!!! Плевать я хотел. Да пофигу....
И мое равнодушие - это так ужасно... Равнодушные люди погубят мир..... Именно с равнодушием надо бороться в первую очередь... И мне плевать как вы будете это делать... Я просто проем вам мозг и вам прийдется сделать этот мир лучше.
Хоть мне и на него плевать.
ТИМы и лампа с джином
Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.
Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.
Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.
Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.
Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний...
Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.
Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.
Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его.
Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король
Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными
Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах.
Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.
Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.
Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.
Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей.
16 ТИМов и любовь
Робеспьер Выбрал — влюбился
Гюго Влюбился, женился, после свадьбы не мог вспомнить, на ком.
Дон Кихот Влюбился, пострадал, забил.
Дюма Влюбился, женился, умерли в один день.
Жуков Влюбился, ревнует. якщо ти зрадиш, кохана, я вибью всі твої зуби….(с)
Есенин Влюбился, влюбился, влюбился.
Максим Влюбил в себя, ревнует.
Гамлет Влюбился-пострадал, влюбился – пострадал.
Наполеон Влюбился, влюбил в себя, разлюбил.
Бальзак Разлюбил влюбляться.
Джек Влюбился, женился, развелся, делит имущество.
Драйзер Влюбился, разлюбил, сделал выводы.
Габен Влюбился. Влюбился же?
Гексли Влюбился, рассказал ВСЕМ, разлюбил.
Штирлиц Наконец-то влюбился!
Достоевский Влюбился, пострадал, простил.
---------------------------------------------------
Как 16 ТИМов готовят есть
Дюма – и красиво, и вкусно.
Дон Кихот – необычно, но съедобно.
Робеспьер – продумано, но невкусно.
Гюго– весело, но есть никто не рискнул.
Жуков – сурово, но съедобно.
Есенин – виртуозно, но несъедобно.
Гамлет – пафосно, но невкусно.
Максим– рационально и сьедобно.
Наполеон – экзотично, но несъедобно.
Бальзак – абы как, но вкусно.
Драйзер – справедливо вкусно.
Джек – с выдумкой, но непонятно что.
Габен – непонятно что, но съедобно.
Гексли – больше на словах, чем в тарелке.
Достоевский – вкусно, но себе не хватило.
Штирлиц – вкусно, но дорого.
----------------------------------------------
Как 16 ТИМов читают сказки на ночь
Робеспьер детям на ночь читает учебник физики. Дети засыпают моментально.
Гюго не только читает, но и показывает , каждый вечер устраивая подобие театра на дому.
Дюма каждый вечер читает детям сказки Пушкина. Старо как мир, но зато без непредсказуемых концовок.
Дон сам придумывает сказки, но забывает их записывать.
Жукову не надо сказки. Хватает одного веского «СПАТЬ!»
Есенину не надо читать или придумывать сказки. У него в голове миры похлеще сказки.
Гамлет любит пострадать над томиком Андерсена.
Максим прочитает ребенку сказку. Но на следующий вечер заставит пересказать.
Наполеон рассказывает о похождениях себя великого. Что?! Никакие это не сказки!
Бальзак считает сказки мутью. Ну какая принцесса может пролежать 100 лет в замке и даже не сгнить?!
Драйзер предпочитает читать подрастающему поколению добрые народные сказки с моралью.
Джек подслушивает сказки Дона и записывает их. Три томика уже есть.
Габен обычно засыпает на словах «… и не было у них детей». Дети из жалости его не будят.
Гексли расскажет сказку, споет песенку, вспомнит стишки и загадки и будет трындеть, трындеть, трындеть, пока дети не взмолятся, чтобы он заткнулся и дал им поспать.
Достоевский оплачет каждого из семи козлят в отдельности.
Штирлиц читает отпрыскам криминальные сводки. Пусть привыкают к современной жизни.
Дон сам придумывает сказки, но забывает их записывать.
в точку )))
Siyaniye
31.01.2014, 01:33
ТИМы и лампа с джином
Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.
это правда))))))
Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний...
Жукову не надо сказки. Хватает одного веского «СПАТЬ!»
Ну и типчик)))))
==кстати, два варианта я уже придумал ))
Санька, я уже сутки мучаюсь.. озвучьте!
худ.карандаш?
карандахер?
карандахик?
кхекхендаш?
:kolobok_addon_rofl:
один такой же - карандахер: употребляется о карандаше плохого качества/плохо заточенном/или просто в сердцах, когда он потерялся и срочно нужен
сюда же - херандаш и даже херандахер ))
а другой - когда иностранец произносит с акцентом
ну, вот, есть же акценты, когда вместо "х" произносят "к", почему бы не быть акценту наоборот?
вот и получится харандаш ))
:kolobok_addon_jokin
кстати, а как открыть консервную банку двумя ложками и тапком вы не пытались придумать?
Санька, вам смешно, а я уснуть вчера не могла))))
а как открыть консервную банку двумя ложками и тапком вы не пытались придумать?
А зачем вторая ложка? и одной хватит.
ручкой ложки попытаться пробить крышку банки, яростно ударяя по ложке тапком гг
или заточить ложку, сделав ручку острой и открыть
да чем угодно можно открыть... я как-то в студенческие годы открывала обычными ключами (дверными)))
А зачем вторая ложка? и одной хватит.
ручкой ложки попытаться пробить крышку банки
а если она сломается?
тут-то вторая и пригодится ))
ключами легче - они прочные, ложки мягче - они ломаются
даже нож сломаться может
Если сломается, можно ключами))
Вставляешь ключ в дверь и херачишь по нему банкой. пробивается. я пробовала)
Интертипные отношения для чайников
Из цикла "Нетипичное типоведение"
Дуальные — он любит ее, она любит его.
Полудуальные — он любит в основном ее, она любит главным образом его.
Деловые — он любит ее, она любит его, и все это-по самым низким тарифам!
Родственные — он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.
Активация — он любит ее,она любит его, но все считают, что это садомазо.
Суперэго — он любит ее, она любит его, и вот это — действительно садомазо.
Конфликтные — он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.
Тождественные — он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.
Миражные — он ошибочно полагает, что любит ее,она заблуждается, что любит его.
Зеркальные — он думает,что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.
Ревизные — он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.
Заказные — он любит ее, она себя тоже любит.
Погашение - она любит Тома Круза, он любит портвейн.
Квазитождество — он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: «А если это любовь?»
Мне понравились Полудуальные, Активация и Супер Эго)))) Надо поглядеть с кем может быть такое))
Ukka, http://www.tipirovanie.ru/socionka-tablitsa-otnosheniy-intertipnie-otnosheniya.php
Дуальные — он любит ее, она любит его.
Дуалы никогда не встречались
Полудуальные — он любит в основном ее, она любит главным образом его.
Полудуал у меня Габен, было три Габена - спасибо, больше не хочу. Поначалу интересно, а пот дальнейшем сближении ощущаешь себя... как в вате
Деловые — он любит ее, она любит его, и все это-по самым низким тарифам!
Деловые у Дона с Жуковым. Вероятно, если не выходить за рамки работы, то, может, быть, и годится. Но вообще Жуков периодически ощущается как полный придурок.
Родственные — он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.
с Гексли. Весело, прикольно и легко. В качестве друга - почти идеально (если не считать, что иногда хотелось убить), в качестве партнера - на мой взгляд, для семьи не айс. слишком несерьезно.
Активация — он любит ее,она любит его, но все считают, что это садомазо.
Гюго. Отличные дружеские отношения; в качестве партнера тоже вполне неплохо.
Суперэго — он любит ее, она любит его, и вот это — действительно садомазо.
с Наполеоном
это не просто садомазо
это - САДОМАЗО
абсолютно весь спектр эмоция - от всепоглощающей любви до всепоглощающей ненависти, причем, вся палитра эмоций может запросто в течение нескольких часов прокачаться туда-сюда
Но больше такого не хочу
Конфликтные — он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.
Это с Драйзером. Неприязнь на подсознательном уровне с первого взгляда.
Тождественные — он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.
Дон + Дон. Общение и разговоры - круглосуточно, понимание абсолютное. Но когда, как в зеркале, видишь все свои недостатки, это выбешивает.
Миражные — он ошибочно полагает, что любит ее,она заблуждается, что любит его.
Не знаю. Или не было близкознакомых Есей, или я их не распознал
Зеркальные — он думает,что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.
Робеспьер. Идеальные деловые и дружеские отношения.
Ревизные — он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.
Макс. Жена. Пинка получаю регулярно )
К ней особенное отношение, но это не ТИМно - других Максов рядом видеть бы не хотел категорически.
Заказные — он любит ее, она себя тоже любит.
Штирлиц. Нежизнеспособно, на мой взгляд. Неминуемо или расставание, или уход каждого из двоих в себя - чтобы минимум пересечений.
Погашение - она любит Тома Круза, он любит портвейн.
Погашение - оно же Противоположность. Бальзак. Опять же - или не встречались близко, или не распознал. Но, скорее всего, не встречались близко - думаю, возможность пересечения маловероятна (в случае Дона/Бальзака)
Квазитождество — он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: «А если это любовь?»
Тоже не знаю
вот )))
16 соционических ТИМов и Жопа
Дон Кихот
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.
Дюма
1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.
Гюго
Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.
Робеспьер
1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.
Есенин
Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.
Жуков
1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.
Максим Горький
1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.
Гамлет
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.
Джек
1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".
Драйзер
Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.
Бальзак
Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.
Наполеон
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.
Гексли
1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.
Габен
Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит
Штирлиц
Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.
Достоевский
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
Санька, ахахахах, я правда зачастую считаю, что мне помогает провидение)
Девушка - Джек
http://www.youtube.com/watch?v=pxOv7NTutII
Немножко соционики в картинках )
Геки
https://pp.vk.me/c621117/v621117343/5516/Ag9iifi9qCs.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/2574d/18ieVue7Aew.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/25605/9V1oScmfNFg.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/255bc/979dlt1BOns.jpg
Доны
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/256f4/MpqjPOfjNgY.jpg
ахахахахахххх)))))))))))
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/2560d/zBuAU8DeGrI.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/25547/3I98-_DQpX4.jpg
https://pp.vk.me/c621117/v621117343/5c72/K9itWtDKXic.jpg
https://pp.vk.me/c7008/v7008343/2725c/fjdTSpWt3K8.jpg
Достоевский
https://pp.vk.me/c622627/v622627343/e0b1/3v0j1zgiROE.jpg
https://pp.vk.me/c623328/v623328343/c271/LJwqhtsRv9A.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/23da5/oU1ZELlThRs.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/23c11/_ISM3031Y5k.jpg
Гюго
https://pp.vk.me/c622627/v622627343/e093/vodala6Qaqs.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/21fc1/0ioZZMOpFCs.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/1fa84/PD-PfcyhWxs.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/19ff7/ELEsaJmKL_g.jpg
Андрей М.Х.
29.12.2014, 15:43
у гюго реализовывать креативы мозгов не хватит. Впрочем, креативить тоже)
у гюго реализовывать креативы мозгов не хватит. Впрочем, креативить тоже)
что за поклеп на Гюгошек ?!
* свечу лампой в глаза* вы часом не Бальзак ?)
Андрей М.Х.
29.12.2014, 16:09
личное мнение
Андрей М.Х., организаторы свадеб и праздников частенько Гюги. В кулинарии Гюги повара создают шедевры. Киркоров Гюга )
GirlWind
29.12.2014, 16:52
Бриз, а люди юридической специальности обычно кто?:)
Бриз, а люди юридической специальности обычно кто?:)
Кто угодно может быть ))))
Но если выбирать профессию, то определение психотипа очень даже поможет.
В производственно-управленческой сфере (такие профессии, как администратор, руководитель, бухгалтер, экономист, юрист, рабочий, техник, мастер, хозяйственник) несомненными лидерами могут стать люди с сильными функциями логики и сенсорики. Этим типам свойственны усидчивость, скрупулезность, точность исполнения. Другие психологические типы не обладают таким аналитическим и беспристрастным умом, умением организовать работу и успешно завершить дело. В работе они опираются на факты, стараются быть беспристрастными в оценках. Им можно поручать все виды работ, связанных с составлением графиков, всевозможных логических схем. Они способны решить очень сложные технические вопросы.
GirlWind
29.12.2014, 17:03
Бриз, вот с логикой у меня точно слабовато))) а с технческими вопросами- еще хуже))
Андрей М.Х.
29.12.2014, 17:05
Андрей М.Х., организаторы свадеб и праздников частенько Гюги. В кулинарии Гюги повара создают шедевры. Киркоров Гюга )
невъебенные показатели креативности
Бриз, вот с логикой у меня точно слабовато))) а с технческими вопросами- еще хуже))
А вы знаете, есть нюанс кстати.
Логическим типам советуют идти в судьи, следователи,прокуроры, нотариусы, юрисконсульты
А вот этикам отношений - сенсорам скорее в адвокаты.
GirlWind
29.12.2014, 18:45
А вы знаете, есть нюанс кстати.
Логическим типам советуют идти в судьи, следователи,прокуроры, нотариусы, юрисконсульты
А вот этикам отношений - сенсорам скорее в адвокаты.
Знать бы эти тонкости в начале карьерного пути:)
Немножко соционики в картинках )
Геки
Ахахххх спасибо огромное)))
Про каток вообще оборжалась)) прям я две недели назад *только без скорой обошлось :kolobok_addon_hahah
Дюма
https://pp.vk.me/c621117/v621117343/69ff/Tsdtzqgk2m8.jpg
https://pp.vk.me/c621117/v621117343/5501/ccHk9Rlj6_k.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/244c9/a-fv3Nqjfe0.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/213c5/nzypwvuoAy4.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/1feae/vs_DJN__yaw.jpg
https://pp.vk.me/c7007/v7007343/1fca6/OhgoJ0VmxEY.jpg
Как отловить Гамлета
Вот, допустим, жили вы не тужили.
И в один прекрасный момент решили, что для полного душевного комфорта вам рядом нужен Гамлет.
Ну там кто-то котенка заводит прекрасного, или птичку, а вам срочно Гамлет понадобился. Бывает. Говорят, лечится. Собственно, инструкция, чего с этим делать.
Как отловить Гамлета. Ловить. Гамлет будет виктимно страдать и отпархивать. Но вы ловите, ловите. На мотыля. Если будете ждать, пока Гамлет определится со своими желаниями - Рагнарек проспите.
Если Гамлет будет утверждать, что вы не тот человек, который ему нужен, найдите "того" и действуйте по своему усмотрению. Можете реализовывать все ваши фантазии. Гамлет впечатлится.
Не забываем про квадровые ценности - Гамлет проникается, когда видит настоящие, в его понимании, чувства. И не забываем, что понимание Гамлетом настоящих чувств может отличаться и от вашего, и от общепринятого.
Вот, допустим, вы его отловили. Теперь рядом с вами наличествует прекрасный цветочек в количестве одной штуки. Одной, я сказала! Большего количества Гамлет не потерпит.
Что делать и к чему готовиться?
1. Базовая ЧЭ.
Мозг. Ваш мозг. Защищайте его, кутайте и берегите. Ибо Гамлет уже хищно точит зубы на него. Конечно, ведь если Гамлет рядом с вами - значит, он к вам привязался. А не есть мозг близким Гамлет не может. У него базовая. Будьте готовы к тому, что за одну ночь вы пять раз получите церебральный оргазм и полный катарсис.
Будьте готовы к тому, что примерно раз в неделю одухотворенное и залитое слезами лицо Гамлета будет обращаться к вам со словами: "Я все решил,я не могу продолжать так, как раньше". Ваша задача в этом случае - согласиться и выдать Гамлету четкое понимание того, как было раньше и как будет теперь. Главное - убедить его, что теперь все будет хорошо. Белая интуиция - это хорошо, но негативизм не пропьешь... Базовая ЧЭ имеет и свои бонусы. Например, вы будете уверены, что ТАК вас еще никто не ревновал. И вообще, ТАК к вам никто не относился. За это Гамлету можно простить некоторые досадные мелочи: например, ТАК вас еще никто не доставал...
2. Творческая БИ.
Ну, это чтобы вам мало не казалось. Вот у Гюго тоже базовая ЧЭ. Но творческая у него БС, и поэтому Гюгошки такие милые и человечные. А Гамлет, он не просто эмоционирует. Он эмоционирует высокодуховно, со звездами и безднами. Это не ПМС у Гамлета, это силы Мироздания против него ополчились...
А вообще - полезная штука, эта творческая БИ. Можете попробовать ее использовать. с ЧЭ вы все равно ничего не сделаете...
3. Ролевая ЧЛ.
Так, заберите у Гамлета штурвал, заберите! Гамлет либо оторвет этот несчастный штурвал, либо лодку направит на скалы, либо утворит еще что-либо столь же трагическое. Главное, не переубеждать его в том, что он отличный администратор. Нет-нет, просто объясните ему, что вот прямо сейчас намного важнее воодушевить команду...
4. Болевая БС.
Неправда, Гамлет умеет готовить! Он просто не умеет есть то, что он готовит! Про то, что Гамлеты динамщики, высказались уже все. Не будем отрицать.
Ну, динамщики.
Ну так они ж не со зла. Они просто боятся. Надо, опять же, объяснить Гамлету, что бояться нечего, и дать ему время подумать. Гамлет подумает и согласится. Главное, предупредить заранее. Он же рационал...
5. Суггестивная БЛ.
Вот неправда, что Гамлеты нелогичны.
Если Гамлет поступает нелогично - значит, вы плохо его суггестировали. Суггестируйте Гамлета по белой логике, и будет вам счастье.
6. Активационная ЧС.
Не путайте его с Есениным!
Гамлет - он гордый и самостоятельный. Если его взять под мышку и тащить, он будет счастлив. Но тащите аккуратно, а то помнется. Гамлет не любит, когда его помяли.
И вот, скажем, рассказывать ему о вреде курения можно. Угрожать ему сигареты о его же руки тушить - можно. Но только попробуйте выкинуть его пачку. Гамлет воспримет это как ущемление. О чем вы будете немедленно проинформированы. В изысканнейших выражениях.
7. Ограничительная БЭ.
Ограничительная, она такая ограничительная.
Забейте. Белую этику Гамлета не поймет никто, кроме Гамлета.
8. Фоновая ЧИ.
Гамлет опять решил, что он круче всех, и залез в очередную задницу? Достаньте его оттуда и погладьте, если помялся.
Вы прониклись?
Вы морально привыкли к непредсказуемости Гамлета?
Вы уже поняли, что он не только может поцеловать среди улицы, но и дать по физиономии без видимой вам причины?
И вы все еще терпите его рядом?
Тогда - удачи!
Беседа Гексли и Габена, автор - Лариса Скрипченко
Гек.
-Не, ну я знаю, что ты боевая черепаха, ты уже много раз говорил мне об этом. Я рядом с тобой просто беспечный зеленый кузнечик. Пока ты сделал шаг, я десять раз прыгнул. Причем высоко. И далеко. Но у нас не только с пространством проблема. Габ, ты меня слышишь?
Габен.
Угу. *вздох*
Гек.
- Ты не звонил мне 2 (!) дня! Ты хоть понимаешь что это значит? Это значит, что в первый день я сходил с ума от беспокойства. К концу дня не выдержал и окольными путями узнал, что ты жив и обнимаешь свой диван весь вечер. На второй день я решил, что ты мне не нужен. Сколько можно нервы трепать! И вообще. Я тебе что? Мальчик на побегушках? Энерджайзер или клуб КВН?
Габен.
-Нет. *длинная пауза*
Гек.
-И вот на третий день выясняется, что ты просто был занят. Все. Не хочу. Проваливай.
Габен.
*с тоской смотрит на Гека*
Гек.
- У меня время плотнее. Понимаешь, плотнее в 10 раз. Пока ты занят, у меня полжизни проходит. Я тебе не нужен! *отворачивается*
Габен.
- Гексли, ... нужен. *вздох*
Гек.
- Правда? *бросается на шею Габену*
Как отловить Гамлета
Будьте готовы к тому, что за одну ночь вы пять раз получите церебральный оргазм и полный катарсис.
http://www.yoursmileys.ru/tsmile/laugh/t140047.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-laugh.php?page=2)
Про то, что Гамлеты динамщики, высказались уже все. Не будем отрицать.
Ну, динамщики.
Наглый пиздёжь))
Вы уже поняли, что он не только может поцеловать среди улицы, но и дать по физиономии без видимой вам причины?
что есть, то есть :kolobok_addon_hahah
Беседа Гексли и Габена, автор - Лариса Скрипченко
:kolobok_addon_hahah
Я бы Габена убила)))
Грабли
Донские грабли: мысленно послать всех в сердцах, или заявить, что они костные ретрограды и уйти с тропинки, протоптанной среди уложенных граблей. Собрать урожай из шишек и дальше идти вдали от тропинки только из принципа.
Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее.
Робские грабли: исхитриться получить удар трехзвенными, шаолиньскими граблями.
Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, рассказывая, как наступил на грабли уже третьему, обнаруживает, что это была ржачная история.
Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который гамлет раз за разом бьется.
Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз.
Жуков пытается уничтожить грабли одним мощным ударом, топая с разбега. Это самые страшные грабли.
Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно.
Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки.
Всегда остается побит граблями.
Бальзак, наступив на грабли останавливается и отказывается с них сходить - вдруг дальше будут еще более болючие грабли? Стоя, он медитирует на тему, что неплохо было бы устроить сад граблей.
Джек перед выходом на грабли одевается, как командос, берет оружие и мажет лицо глиной. По отметинам глины на ручке, всегда можно опознать, что на них наступил джек.
Драйзер не замечает граблей в принципе, но он точно знает, кто виноват в том, что положил туда грабли.
Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу.
Достоевский уверен, что наступить на грабли - его судьба, и пусть всем будет стыдно за его страдания.
Габен, получил граблями, притыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей.
Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело.
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=11467&stc=1&d=1420320455
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=11463&stc=1&d=1420320455
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=11465&stc=1&d=1420320553
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=11464&stc=1&d=1420320455
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=11468&stc=1&d=1420320455
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=11466&stc=1&d=1420320455
Записки практикующего врача...
Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.
Дюма
Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.
Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.
Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.
Максим
Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.
Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.
Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто.
Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?
Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.
Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.
Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?
Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.
Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!
Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.
Габен
Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.
Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали...
Про "Умиротворение" - "Умер от варенья" - уржалась ))
Дюмская книжка в ванне - нунизнаюю... Я далеко не Дюмка, но именно так обустраивалась в детско-подростковом возрасте - ванну, почитать, пожрать и чаю. И часа на два-три. Утопила больше десятка книжек. Теперь давно уже читаю электронные книжки. И не в ванне ))
Беседа Гексли и Габена
Ну в общем да, правда жизни ) Ляп только один - Гек никогда не скажет "Проваливай", особенно Габу. Но если вдруг предположить, что все-таки скажет - Габ не будет дожидаться продолжения, он просто уйдет. И мириться-объясняться с ним потом придется Геку.
Соционические "пирожки"
дон строил странную машину
хотел слетать он на луну
но как обычно не заметил
что жрать уж нечего совсем
дюма увлекся пирожками
которые не про стихи
а те что в печке выпекают
для всех кто на луну летит
гюго сказал однажды робу
что надо посчитать гостей
теперь квантмех богаче будет
на три теории и факт
любовь к веселью всех исправит
зажечь нам надо ярче всех
гюго сказал гюго и сделал
пожар погас через три дня
наш жуков самых честных правил
бесчестных жестко исправлял
потом есенина погладил
и утащил с собой в кусты
есенин плачет в речке мячик
уплыл и как его достать
но есть же жуков он достанет
и мяч и нафиг всех вабще
максим писал свой новый кодекс
но тут прочел его гамлЕт
история еще не знала
таких потоков горьких слез
гамлЕт прочел максиму драму
но тот не понял ничего
тогда гамлЕт ему на память
слезами написал FAQ
наполеон опять в печали
не может зеркало купить
все не показывают правду
а так хотелось знать ее
на мир смотрел бальзак тоскливо
все гнусно пошло и вообще
дуал прекрасен но при этом
вот как бы блин его заткнуть
хотел увлечься джек стихами
но получился прейскурант
вздохнул ушел искать дуала
ну или что нибудь поесть
работал драйзер и работал
порой немножечко пахал
потом увидел в деле джека
стал думать как его спасти
вот от заката до рассвета
надумал штирлиц посмотреть
а там совсем не про работу
там лишь вампиры и разврат
жил достоевский тихо тихо
никто бы вовсе не узнал
да впрочем так оно и вышло
никто ничо и не узнал
про гекслю явно слышал каждый
и видел как он промелькнул
а с кляпом точно будет лучше
кляп гекслям в принципе идет
оставил габа напоследок
и надо что то про диван
габен диван и все понятно
добавить нечего совсем
ТИМные эпитафии
Дон Кихот — Смерть — это когда нет другого выбора
Дюма — Понюхайте за меня цветочек
Робеспьер — Хаха, попытайтесь *теперь* мне дать ваши ЦУ.
Гюго — Организовал собственную похоронную вечеринку
Жуков — Нууу. «Это» — скучно.
Есенин — Вечная гармония
Максим — Вовремя навсегда
Гамлет — Ещё одна возможность для учения
Наполеон — Таак я не понял, а где все??
Бальзак — Поговорим о диализе анализа
Джек — Кто бы это ни сделал, я до тебя доберусь однажды
Драйзер — Жаль что ничем не помогу
Гексли — Там свидимся.
Габен — Делайте гробы получше
Штирлиц — Приходите через год с цветами!
Достоевский — Окончательная чистота
ТИМы и маньяки
Классическая картина: вечер, темный переулок, где нет ни души, и только за углом поджидает жертву маньяк-убийца, сжимая в руке остро-заточенный кухонный нож для разделки мяса. Вдруг раздаются шаги и маньяк выскакивает из своего укрытия с твердым намерением перерезать горло запоздалому прохожему. И сталкивается нос к носу с…
Дон Кихот. Дон, не растерявшись, начинает расспрашивать маньяка о том, что он тут делает, почему именно здесь, почему именно сейчас, кто его друзья-маньяки и какие орудия для убийства нынче в моде. Пока маньяк в растерянности пытается вспомнить ответ хоть на один из этих вопросов, Дон вспоминает, что опаздывает на очень важную встречу и сбегает с места несостоявшегося преступления.
Дюма. Дюм страшно удивится, но тут же найдет правильное толкование неожиданной встрече – Дон просто решил его разыграть. Обескураженный маньяк выслушает от своей жертвы многочисленные благодарности за оригинальность («И даже нож как настоящий!»), получит рецепт домашних пирожков с повидлом (исключительно в знак дружбы), а Дюм как ни в чем не бывало, посмеиваясь про себя, отправится в магазин за новыми занавесками в оранжевый горошек для кухни.
Робеспьер. Роб критически осмотрит убийцу, продумает все возможные исходы сложившейся ситуации, после чего авторитетно заявит, что у маньяка все равно ничего не получится. В ответ на недоуменный взгляд последнего, Роб начнет обстоятельно рассказывать, что с точки зрения вероятности случайных событий и криминалистики маньяк все делает неправильно. Далее обалдевшему маньяку будет прочитана лекция на тему как, где, и чем убивать логичнее, устроена экскурсия по городу с выявлением самых благоприятных для убийства мест с заездом в отделение милиции, где Роб начнет наглядно объяснит, как правильно скрываться от правоохранительных органов. Стражи закона, которые этого маньяка ловили вот уже пол года, не теряя времени даром решат засадить преступника за решетку – но не тут то было. Пока у маньяка будут снимать отпечатки пальцев, Роб путем логических изысканий придет к выводу, что следственные мероприятия как и вся система правоохранительных органов устроена не рационально и двинет на эту тему лекцию в популярных терминах кибернетики и прикладной психологии. Пока все отделение милиции соберется вокруг оратора, маньяк под шумок смоется.
Гюго. Гюг узнает в маньяке друга детства Ваську Петрова, с которым вместе играл в песочнице, страшно обрадуется и пригласит отметить встречу в ближайшем кафе. По дороге предложит устроить вечеринку всей их компании, узнав, что большая часть из них сидит в тюрьме обрадуется еще больше – тут же предложит устроить в исправительном учреждении день открытых дверей с конкурсами и играми для заключенных и надзирателей. Уже в кафе узнает про просветительский подвиг Роба, придет в неописуемый ужас (со своими лекциями и рационализацией Роб опять наверняка забыл пообедать), купит с десяток пирожков с мясом и, пока те не остыли, убежит в отделение милиции кормить Роба.
Есенин. Есь расплачется. Причем плакать он будет так горько и жалобно, что маньяку сразу станет совестно. Он неловко попытается утешить Есенина, от чего тот только сильнее разрыдается. В конец расстроенный маньяк выведет бедолагу из переулка, что бы его никто случайно в потемках не обидел, и еще долго будет его чувство вины.
Жуков. Жук без лишних слов двинет маньяку что есть силы под дых, завалит на землю и будет долго и ожесточенно пинать того ногами, приговаривая сквозь зубы что-то вроде «Это тебе за Еся», ибо с его точки зрения маньяк жестоко обидел бедолагу Есенина. Прекратит экзекуцию только когда услышит горький плачь, доносящийся с соседней улицы. Пнув на последок еще раз горе-маньяка, Жук отправится утешать дуала. К слову, Есь уже давно забыл о благополучной встрече с маньяком и теперь рыдает над бездомным котенком, встретившимся ему по дороге.
Гамлет. Поначалу опешит. После того как придет в себя, удостоит маньяка пафосного монолога на тему «Какого великого человека теряет этот мир». Потом Гам начнет обзванивать родственников и знакомых с подробными инструкциями, в каком именно костюме его нужно уложить в гроб (ибо выглядеть хорошо нужно всегда), в какой именно гроб (а то вдруг обивка будет жесткая), какие цветы принести на похороны (и никаких гвоздик, Гам их терпеть не может), что подавать на поминальной трапезе и каких репортеров пригласить. Обзвонив всех, Гам засядет писать сценарий собственной героической кончины, ибо кончина Гама другой быть и не может. Пока он будет писать свой предсмертный диалог, нагло стыренный у Шекспира, маньяк втихаря смоется подальше от этого ненормального.
Горький. Как раз возвращался с тренировки по боксу, поэтому маньяк оказался здесь как нельзя кстати. Макс делает точный хук правой, после чего, удовлетворенных результатом, отправляется в цветочный магазин заказывать Гаму похоронный венок из орхидей. Маньяк остается лежать на асфальте без сознания и со сломанной челюстью.
Джек. Начнет картинно ужасаться орудию убийства – еще бы, оно давно устарело! Но маньяку несказанно повезло, потому что Джек, как раз, продает новейший супер-современнейшие наборы ножей для кухни из титанового сплава с алмазной заточкой и гарантией на 50 убийств (или150 тещиных пирогов). Но это еще не все, потому что, приобретя такой удивительный чудо-набор, вы получите подарок полиэтиленовые мешки из экологически чистых материалов для упаковки трупов, плюс десять маленьких пакетов для расчлененки, и все это по самой низкой цене! В итоге, обескураженный маньяк остается в переулке один, без пятисот долларов, но с набором фирменных итальянских ножей, произведенных в Китае.
Драйзер. Выдаст гневную тираду на тему разгула преступности, бездействия органов и незащищенности честных граждан, после чего устроит маньяку разъяснительную беседу, в которой выявит всю аморальность и беззаконность действий последнего. Пристыженный маньяк отправится с повинной в ближайшее отделение милиции, но вовремя вспомнит, что выложил целых пять сотен долларов за новые ножи и отправиться опробовать их в соседний переулок.
Бальзак. Встретит маньяка абсолютным безразличием. Когда маньяк для острастки продемонстрирует свое оружие, ровным голосом спросит «А смысл?..». На самом деле, Баль всегда знал, что хождение по темным переулкам ничем хорошим не заканчивается и маньяки в этой местности дело обычное. Когда маньяк соберется с мыслями и раскроет рот, чтобы ответить, Баль загробным голосом сообщит ему «И все равно мы все умрем». Пять минут из вежливости Баль простоит рядом с погруженным в пучины трансцендентального экзистенциализма маньяком, ожидая ответа, после чего пожмет плечами и тихо удалится.
Наполеон. Разъяренный такой наглостью, Нап, напирая на маньяка грудью, начнет орать «Ты вообще знаешь, на кого наехал?!?», сообщит подробно что с ним после такого сделают его друзья, ибо связи у Напа такие, что крестному отцу сицилийской мафии не снились. Перечисляя способы страшной мести, Напу на секунду придет в голову, что, на самом деле бедолагу маньяка жестоко обидел Бальзак, но остановится он уже не сможет. В конце концов маньяк испугается и убежит. Успевший пнуть его напоследок Нап, вдогонку крикнет «И передай всем своим друзьям, если встречу – живьем закопаю, пусть знают с кем имеют дело!!!».
Достоевский. Прослезится – какая же, должно быть, тяжелая жизнь у этого человека, раз он дошел до такого! Слово за слово, он вытянет из маньяка всю грустную историю его нелегкой жизни. Растроганный маньяк расплачется, Дост примется утешать его и даже оставит визитку знакомого психолога, что бы хоть как-то помочь несчастному.
Штирлиц. Выполнив классический прием самообороны, выбьет нож у маньяка и обезвредит его. Достав телефон, Штирль соберется звонить в милицию, но получит sms от разгневанного таким непониманием и жестокостью Доста. Записав для успокоения совести паспортные данные маньяка, отпустит его на все четыре стороны под честное слово.
Габен. Хладнокровно предложит маньяку взять деньги и драгоценности. В подтверждение своих слов, продемонстрирует дорогие золотые часы, которые, совершенно случайно, тут же уронит. Когда маньяк, движимый любопытством и жаждой наживы, нагнется за часами, Габ двинет ему коленом в солнечное сплетение. Пока распластавшийся от боли на земле маньяк пытается прийти в себя, Габ схватит первый попавшийся под руку подходящий предмет, которым окажется диванная подушка, и, начнет душить им маньяка. Причем с величайшей осторожностью наступив на подушку ногой, ибо руки-то марать не хочется. Когда маньяк наконец затихнет, Габ оставит на бездыханном теле аккуратную записку и уйдет.
Гексли. Заметит труп только когда споткнется об него. Сначала страшно расстроится, что все интересное случилось без него, потом увидит записку Габена и в порыве любопытства прочитает ее: «Ничего не трогай» — Гекс отдернет руку от ножа, который уже решил было внимательно рассмотреть – «Жду у мебельного магазина. Прямо по переулку и направо. Право это с другой стороны» — успевший добежать до конца переулка Гекс, собиравшийся свернуть на лево, поспешно меняет направление – «Записку не выкидывай, забери с собой» — Гекс вовремя спохватывается, не успев выкинуть листок в урну, и засовывает его в карман, после чего довольный собой и жизнью, убегает по своим делам.
Есенин. Есь расплачется. Причем плакать он будет так горько и жалобно, что маньяку сразу станет совестно. Он неловко попытается утешить Есенина, от чего тот только сильнее разрыдается. В конец расстроенный маньяк выведет бедолагу из переулка, что бы его никто случайно в потемках не обидел, и еще долго будет его чувство вины.
Жуков. Жук без лишних слов двинет маньяку что есть силы под дых, завалит на землю и будет долго и ожесточенно пинать того ногами, приговаривая сквозь зубы что-то вроде «Это тебе за Еся», ибо с его точки зрения маньяк жестоко обидел бедолагу Есенина. Прекратит экзекуцию только когда услышит горький плачь, доносящийся с соседней улицы. Пнув на последок еще раз горе-маньяка, Жук отправится утешать дуала. К слову, Есь уже давно забыл о благополучной встрече с маньяком и теперь рыдает над бездомным котенком, встретившимся ему по дороге.
)))гггг
Типирование домушников
Жуков
Выбил дверь,унес антресоли.
Максим Горький
Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД.
Гамлет
Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.
Есенин
Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.
Гексли
Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.
Габен
Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.
Достоевский
Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной…
Штирлиц
Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился — разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..
Наполеон
Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.
Бальзак
По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:»А смысл?»
Драйзер
Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет «Криминальное чтиво» и «Мир криминала». Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы «Жить не по лжи» и «Голос совести».
Джек Лондон
Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему «Деньги-зло», по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату…
Робеспьер
Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: «Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру…»
Гюго
Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.
Дон Кихот
Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.
Дюма
Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника…
Базинга!
07.01.2015, 18:58
Достоевский
Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной…
ой, все)))))
..как же хочется отказаться быть дюма...
Социотипы и реклама
Дон Кихот
Мегафон. Будущее в твоих руках.
Citroen. Опережая воображение.
Дюма
Простоквашино на столе – любовь в семье!
Мистер Мускул. Сделает работу, которую вы терпеть не можете.
Гюго
Весело и вкусно. Макдоналдс!
Веселый молочник. Весело живется!
Робеспьер
Electrolux. Швеция. Сделано с умом.
Качественная текстовая информация — здоровая жизнь сети.
Жуков
Ralf Ringer. Крутящие землю.
Кальцимин. Крепкие кости – крепкая семья.
Есенин
Шоколад Milka. Нежность от природы.
Даниссимо. И пусть весь мир подождет!
Гамлет
Валокордин. Успокоит нервы. Поможет сердцу.
Big Bon. Там, где настоящие чувства!
Максим Горький
Erich Krause. Важна каждая мелочь.
Страховая компания Русский мир. Важно знать, что ты защищен! Исключи случайность из жизни.
Драйзер
Коркунов. Сохраняя традиции.
Юридическая фирма Астрополис. Делаем мир справедливее!
Джек Лондон
Тера Флю. Некогда болеть!
Vodafone. Извлеки из момента максимум.
Бальзак
Москитол. Потому и не кусают.
Время есть. Есть Meller
Яндекс. Найдется все. Со временем.
Наполеон
Программа Максимум. Скандалы, интриги, расследования!
Билайн. Тариф Монстр общения.
Габен
Binatone. Техника уюта.
Durex. Комфорт в новом измерении.
Гексли
Sony Ericsson. Я люблю большие возможности.
Apple. Думай иначе.
Adidas. Невозможное возможно.
Достоевский
Наше радио. Мы помогаем людям!
Мягкое решение острых проблем.
Штирлиц
Жилой комплекс Адмирал. Дом высокого ранга.
Группа Альпийский ветер, регистрация предприятий. Бизнес начинается с регистрации.
ТИМы и маньяки
1. Если вы разозлили Жукова, вы будете убиты на месте любыми подручными средствами, а не исключено, что голыми руками, причем, вам в этом составят компанию те, кто случайно оказался рядом.
2. Если вы разозлили Наполеона, вы будете убиты. Причем, вас подробно проинформируют за что и как.
3. Если вы разозлили Габена, вы будете убиты им в состоянии аффекта. У Габена всегда найдется или саперная лопатка в багажнике или остро заточенная коса в сарае или дырокол на рабочем столе.
4. Если вы разозлили Дюму, аффект будет, но до убийства дело не дойдёт. Случайно подобранный с пола кирпич развалится о вашу голову, а убить отрезом симпатичненькой ткани в горошек весьма затруднительно, ну, в крайнем случае вас оглушат пыльным мешком из-под картошки, картошка в котором закончилась еще на той неделе.. Придя домой и посмотрев на себя в зеркало, вы скончаетесь от ужаса.
5. Если вы разозлили Гюго, вас закусают и зацарапают, это само по себе не смертельно. Но если вы забудете сделать себе прививку от бешенства, — умрете в страшных мучениях через сорок дней.
6. Если вы разозлили Гамлета, не надейтесь на легкую смерть. Для обидчиков у Гамлета девиз «живи и мучайся», он планомерно начнет портить вам жизнь, пока, к вящему удовлетворению тех, с кем Гамлет расстроил ваши отношения, вы тихо не покончите самоубийством.
7. Если вы разозлили Драйзера, вы будете растерзаны толпой за дерзкое покушение на общественную нравственность . Ваш труп сначала будет подвергнут поруганию, а потом и ритуальному сожжению.
8. Если вы разозлили Достоевского, он аккуратно и точным ударом зарежет вас, чтобы освободить мир от такой мрази, никого в это больше не вмешивая. Слабым утешением может послужить лишь то, что он сам тут же скончается рядом от мук совести.
9. Если вы разозлили Дон Кихота, вы умрете при до конца не выясненных обстоятельствах в комнате, запертой изнутри, при помощи предмета непонятного происхождения и назначения.
10. Если вы разозлили Есенина, вот это тот случай, когда не знаешь, от чего помер.
11. Если вы разозлили Бальзака, вы умрете. Все люди смертны. Не исключено, что вас отравят совершенно незнакомые вам люди.
12. Если вы разозлили Гексли, то будет придуман совершенно изощреннейший способ убийства, который чисто случайно выпадет на постороннего человека. Вы скончаетесь от жалости на месте.
13. Если вы разозлили Робеспьера, вы умрете от истощения. Элементарно не хватит сил выслушать все возможные способы безопасного вашего устранения..
14. Если вы разозлили Максима, вы будете убиты аккуратным выстрелом в висок, чтоб не портить мебель и не нарушать общего стиля. И никто не узнает, где могилка ваша..
15. Если вы разозлили Джека, вы будете убиты с пользой для дела, руками конкурентов и под рекламной акцией «Устраняем ваши проблемы за ваши деньги в минимальные сроки».
16. Если вы разозлили Штирлица, вы сами во всем сознаетесь под давлением улик. И будете казнены по приговору суда.
10. Если вы разозлили Есенина, вот это тот случай, когда не знаешь, от чего помер.
)))г
GirlWind
07.01.2015, 22:55
RaySea, а еще:
Социотипы и реклама
Есенин
Шоколад Milka. Нежность от природы.
Даниссимо. И пусть весь мир подождет!
GirlWind, это я тоже прочитала)))) Спасибо))
Правда, я иногда сомневаюсь в своей Есенистости, но Жуковы, как показала практика общения, очень меня привлекают))
GirlWind
07.01.2015, 23:04
GirlWind, это я тоже прочитала)))) Спасибо))
Правда, я иногда сомневаюсь в своей Есенистости, но Жуковы, как показала практика общения, очень меня привлекают))
RaySea, :kolobok_addon_drink
GirlWind,:kolobok_addon_drink А как жи!))
10 ТИМичных ФОТОГРАФИЙ С МОРЯ
ДОН
1. Фото разбросанных чемоданов
2. Башня на тарелке Дона из сосисок, булок и сыра в кафе
3. Чьи-то потерянные плавки на берегу на фоне Дона
4. Милые загорающие старички
5. Дон, с вытянутой руки
6. Дон держит купальник/плавки двумя пальцами
7. Дон в тени в футболке и шортах
8. Дон спит в номере
9. Дон на белом друге, страдает
10. Бледный Дон едет домой
ДЮМА
1. Уютный номер
2. Вкусные булочки из кафе
3. Дюма на пляже
4. Дюма плывет
5. Дюма в номере
6. Дюма в кафе
7. Дюма на закате солнца, позирует.
9. Дюма с коктейлем у бассейна
10. Загорелый няшный Дюма
ГЮГО
1. Гюго еще трезв, в аэропорту
2. Гюго в баре
3. Гюго танцует на столе
4. Рука Гюго
5. Нога Гюго
6. Кусок Гюго, кусок моря
7. Пол, стена, кусок охреневшего бармена
8. Смазанное
9. Море, нога Гюго
10. Гюго уже трезв в аэропорту
РОБЕСПЬЕР
1. Возле аэропорта
2. Автобус
3. Отель
4. Номер
5. Пляж
6. Море
8. Кафе
9. Ванна
9. Аэропорт
10. Аптека, улица, фонарь
ГАМЛЕТ
1. Бледный Гамлет
2. Гамлет на пляже
3. Красный горелый Гамлет
4. Гамлет на кровати, отравился
5. Гамлет в море с криком: "ТОНУУУ!!!!"
6. Обезьянка фоткается с Гамлетом
7. Дельфины топят Гамлета
8. Гамлет жестикулируэ
9. Гамлет пакует чемоданы!!
10. Страдающий Гам в аэропорту
МАКСИМ
1. Голова Макса торчит из воды
2. ... из песка
3. Макс ковыряется в еде
4. Макс заправляет постель о.О
5. Макс, пляж, вещи ЛЕЖАТ АККУРАТНО, а не разбросаны
6. Макс в городе
7. Достопримечательности
8. Сувениры
9. Море
10. Макс круто загореел :3
ЖУКОВ
1. Жук в юбке из листьев
2. Жук и дельфины
3. Жук и обезьянки
4. Жук и какие-то жуки
5. Жук загораэ
6. Жук хорошо загорел
7. Жук круто плавает
8. Жук доволен
9. Жук спит в номере
10. Жук и сувениры в лавке
ЕСЕНИН
1. Рассвет
2. Закат
3. Сам Есь на окне
4. Есь на фоне заката
5. Цветочки
6. Еще цветочки
7. Есь с цветочком
8. Сердечко на песочке
9. Есь с сердечком на песочке
10. Красный Есь едет домой
НАПОЛЕОН
1. Море на фоне Напа
2. Пляж на фоне Напа
3. Обезьянка фоткается с Напом
4. Дельфины катают Напа
5. Напу приносят еду
6. Убирают номер, а Нап спит
7. Нап в сауне
8. Нап облит лечебными грязями
9. Нап ест Напа торт в кафе
10. Красивый загорелый Нааап
БАЛЬЗАК
1. Бальзак в номере
2. Вид из номера на море
3. Вид из номера на пляж
4. Вид из номера на бассейн
5. Кафе
6. Вид из кафе на пляж
7. Вид из кафе на море
8. Вид из кафе на Бальзака
9. Бледный Баль в аэропорту
10. Вид из самолета
ДРАЙЗЕР
1. Драйзер читает на пляже
2. Драйзер красный читает на пляже
3. Драйзер красный плывет
4. Драйзер синий, плывееет.. нет, он не умер
5. Драйзер говорит акуле, что есть людей нехорошо
6. Драйзер и обезьянка с каменными лицами
7. Драйзер в чистом номере
8. Красный Драйзер в кафе
9. Драйзер и сувениры
10. Драйзер и чемоданы
ДЖЕК
1. Цены в ресторане
2. Круглые глаза Джека на цены в ресторане
3. Цены в лавке
4. Какой-то чек О_О
5. Джек скептически смотрит на еду
6. Джек и пальмы
7. Джек с новыми бусами О_О
8. Джек падает с доски для серфинга
9. Джек на фоне моря, руки в боки
10. Джек в автобусеее!
ГАБЕН
1. Габен в номере
2. Габен на диване
3. Габен спит
4. Габен спит на пляже
5. Габен спит на пляже, уже красный
6. Габен спит с обезьянкой О_О
7. Габен смотрит ТВ
8. Габен спит перед ТВ
9. Габен спит в аэропорту
10. Габен спит в самолете
ГЕКСЛИ
1. Гексли на пляже
2. Гексли в номере
3. Гексли в кафе
4. Гексли в местной лавке
5. Гексли в сауне
6. Гексли у пирамид
7. Гексли в бассейне
8. Гексли на пальме
9. Гексли с обезьянкой
10. Гексли в аэропорту
ШТИРЛИЦ
1. Штир с афродепутатами
2. Штир думаэ
3. Штир что-то подписываэ
4. Штир орет на ресепшене
5. Штир орет на депутатов
6. Штир орет на обезьянку
7. Обезьянка орет на Штира
8. Штир в костюме на пляже
9. Штир в костюме на пляже с обезьянкой
10. Штир улетает
ДОСТОЕВСКИЙ
1. Дост убирает в номере
2. Дост СТИРАЕТ полотенца
3. Дост кормит негритят
4. Дост кормит обезьянку
5. Дост топится
6. Доста спасают дельфины
7. Дост страдает
8. Обгорелый Дост в номере
9. Дост в кафе, обгорелый
10. Дост на фоне моря с чемоданом
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12046&stc=1&d=1422217060
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12047&stc=1&d=1422217060
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12048&stc=1&d=1422217060
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12049&stc=1&d=1422217060
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12050&stc=1&d=1422217060
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12051&stc=1&d=1422217060
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12052&stc=1&d=1422217386
Первые слова ТИМов при появлении на свет
Габен: Блин, ну зачем, а?.. Там было так хорошо: тепло, уютно, никто не трогает…
Гексли (еще без зубов, но уже с чарующей улыбкой): А вот и я!! Давно ждете? Вы уж простите за опоздание – там тоже было таак интересно, сейчас расскажу…
Наполеон (устрашающим басом): А вот и Я!! Где оркестр?!!
Бальзак: Гхм… мда… ну и смысл было…
Джек: Быстренько скинулись по пять рублей, и я расскажу, как там было!
Драйзер: Дорогая мама! Мне крайне неприятно начинать наше личное общение с критики, но тем не менее я вынужден сказать тебе о том, что твое поведение на втором месяце нашего знакомства было неэтичным. С твоей стороны было крайне непредусмотрительным, я осмелюсь сказать, аморальным шагом произносить в присутствие двухмесячного ребенка разного рода скабрезности вроде “мокрый индюк”, тем более в адрес законного отца ребенка! Надеюсь, ты учтешь это при нашем дальнейшем общении.
Штирлиц: Ну, че стоим, кого ждем? Пуповину-то хоть перережете или мне опять самому все делать?
Достоевский: Большое спасибо Вам, дядя Акушер, и Вам, тетя медсестра… вы все такие хорошие!..
Дон Кихот: О-па, какой интересный поворот событий! И это тоже в мою теорию вписывается!
Дюма: Ох, как много вас, и все такие уставшие! Пойду-ка я пирог, что ли в духовку поставлю…
Есенин: О, как прекрасен этот мир! И чудны краски, дивны звуки!..
Жуков: Ну, чего уставились? Что, ребенка никогда не видели? А ну-ка, быстро пуповину перерезали и передали матери на кормление. Я есть хочу!!
Горький (ищет глазами настенные часы): Сколько там?.. Девять ровно. Хорошо, пока все точно по моему расписанию.
Гамлет: То жребий мой – явиться в мир суровый!..
Гюго: Вы чего все такие серьезные, а? Праздник же! А ну-ка, включаем музыку!
Робеспьер: С точки зрения формальной логики я должен сейчас сказать “Уаа!”.
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12344&stc=1&d=1422900722
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12345&stc=1&d=1422900722
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12346&stc=1&d=1422900722
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12347&stc=1&d=1422900722
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12348&stc=1&d=1422900722
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12349&stc=1&d=1422900722
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12350&stc=1&d=1422902761
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12351&stc=1&d=1422902761
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12352&stc=1&d=1422902761
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12353&stc=1&d=1422902761
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12354&stc=1&d=1422902955
RangeRover
02.02.2015, 20:52
Есенин и Штирлиц это точно Киса и я на отдыхе)))
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12356&stc=1&d=1422903055
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12357&stc=1&d=1422903055
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12358&stc=1&d=1422903055
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12359&stc=1&d=1422903055
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12360&stc=1&d=1422903055
Злюка, как отловить Гамлета - превосходная статья!!
Каро, вы Гам ?))))
https://pp.vk.me/c625220/v625220343/141cd/2ACM71qrQs4.jpg
https://pp.vk.me/c7008/v7008343/297ee/6SJYywTQRgY.jpg
Бриз,:kolobok_addon_hahah
Я тоже так мышку мучаю, иногда)))
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12394&stc=1&d=1422957326
Бета
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12395&stc=1&d=1422957752
Альфа
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12396&stc=1&d=1422957752
Гамма
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12397&stc=1&d=1422957752
Есечке всгрустнулось...харооший http://www.yoursmileys.ru/tsmile/laugh/t140047.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-laugh.php?page=2)
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12398&stc=1&d=1422958146
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=12399&stc=1&d=1422958518
http://s017.radikal.ru/i419/1502/41/f1cd7c726d26.jpg
http://s018.radikal.ru/i509/1502/f6/5a950ebde493.jpg
http://s019.radikal.ru/i612/1502/af/137e98ce1447.jpg
http://i072.radikal.ru/1502/0d/db02821eadc9.jpg
В этом кружочке есть еще Гам, стоящий отдельно ))
В этом кружочке есть еще Гам, стоящий отдельно ))
как самый иррациональный рационал?))
да )))))))))))))
оне с джеком самые иррациональные рационалы)
Это Жуков, он суров и брутален, и у него есть арсенал, в котором он хранит автоматы.
Это Есь и он работает на выдаче в арсенале, иногда портя выдаваемый продукт, не уволен из за знакомства с Жуковым.
Это Макс, он серьезен и целеустремлен, он берет автоматы со склада жукова чтоб наводить порядок.
Это Гам, он переживает из за каждого выстрела, сделанного Максом. но почему-то всегда крутится с ним рядом.
Это Гек, он весел, хотя и бесполезен в реальном бою, зато умеет играть на автомате как на басс гитаре, его держат для
поднятия боевого духа.
Это Габ, он всегда чем-то не доволен или обижен, работает завскладом Жукова, говорят что он знает все и обо всем, ему докладывает Гек.
Это Роб, он мил хоть и сутул, собирает какую-то статистику чего-то там, может когда досчитает объяснит зачем вообще это надо.
Это Гюг, он знает всех на базе в лицо, и всем почему-то должен, его держат на жалованьи как помощника Роба, чтоб иногда возвращал.
Это Джек, он зануда и счетовод, занимается финансами Драя, и половины базы за процент от возвращенных и занятых долгов, а заодно на пол ставки закупает сырье.
Это Драй, он мнит себя ангелом по плоти, работает как адвокат Джека, и объясняет массам мирную политику Жукова, иногда кулаками.
Это Штир, он вечно что-то записывает, похож на Роба, хотя и общительнее, говорят в его маленьком блокноте есть компромат даже на Доста.
Это Дост, он тут самый милый, хотя и спалился перед скрытой камерой Штира, он нигде не работает его и так все любят.
Это Дон, он странный но забавный, он тут по проекту инноваций, хотя пока придумал только как из тостера и хлеборезки сделать пароварку, но идеи у него еще полно...
Это Дюм, он единственный, кто умеет готовить на изобретенной Доном пароварке, хотя и не признается что на обычной сковородке куууда удобнее.
Это Нап, он думает что он тут главный, хотя верит в это только Баль, зарплату он получает по разнице между Жуковом и Итого.
Это Баль, он на все имеет свое мнение, и считает главным себя, хотя в отличии от Напа это никому не говорит. Он тут был еще до основания базы, решили не выселять.
Akvamarin
10.03.2015, 23:38
Это Гек, он весел, хотя и бесполезен в реальном бою, зато умеет играть на автомате как на басс гитаре, его держат для поднятия боевого духа.
Боже! Как я всегда мечтала, чтобы меня на работе держали именно для поднятия боевого духа! А они, сволочи, работать заставляют! )))
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=14027&stc=1&d=1426023650
Akvamarin
10.03.2015, 23:57
Карo, да! :kolobok_addon_rofl:
Siyaniye
11.03.2015, 00:00
блин. я гексли, что-ли..
меня не смогли протипировать.
хотя ощущаю есениным
Дуализация))
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=14249&stc=1&d=1426621091
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=14250&stc=1&d=1426621091
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=14251&stc=1&d=1426621091
убило http://www.yoursmileys.ru/tsmile/laugh/t140047.gif (http://www.yoursmileys.ru/t-laugh.php?page=2)
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=14252&stc=1&d=1426621091
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=14253&stc=1&d=1426621091
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=14254&stc=1&d=1426621091
Гексли и Габ
file://localhost/C:/Users/User/Desktop/8b777524f03d.gif
хотя ощущаю есениным
я вас ощущаю бальзаком))
Siyaniye
17.03.2015, 21:58
Zlyuka, по-моему, я БальзЕсьГек
Siyaniye, не может быть такой смеси)))
Надо разбираться. по функциям, вертности, по признакам Рейнина пройтись.
да и совершенно разные квадры ведь)
Siyaniye
17.03.2015, 22:12
а где мне по ним пройтись?
Siyaniye, информации предостаточно
здесь http://www.socionika.info/model.html
признаки Рейнина http://www.socionika.info/pr.html
пройтись по дихотомиях http://www.tomyself.ru/mpostsocio/msociostart/47-socio1part
кратко о функциях http://socionics.org/theory/Default.aspx?load=model_j.html
отличный социофорум, где есть тема "Как отличить один тип от другого?"
http://www.socioforum.su/viewtopic.php?t=12319&f=91
крутите вниз и находите например "Бальзак/Есенин". читаете)
Siyaniye
17.03.2015, 22:26
прогуляюсь)
спасибо)
блин)) смешно!! но я опять забыла кто я..
Найди Напа )))))))
https://youtu.be/2Ihb3Jzgx8Y
Бриз, ахапхахахх)) классно)
Да, тяжело его не заметмть, звездочку такую, пуп земли г
А вот этот придурошный справа, с языком - вероятно Гек
Бриз, ахапхахахх)) классно)
Да, тяжело его не заметмть, звездочку такую, пуп земли г
А вот этот придурошный справа, с языком - вероятно Гек
похоже )))))))
О людях, которые плодят стереотипы и том, как это выглядит со стороны.
1) Достоевский и Гюго всегда хорошие. Если Достоевский или Гюго оказались плохими, значит, их просто неправильно протипировали.
2) Габену пофиг. Всегда. На все.
3) Бальзак в любом случае вас ненавидит и однажды сведёт в могилу своим сарказмом.
4) Драйзер непременно вас осуждает, или же это неверно протипированный Достоевский.
5) Гюго – весёлый и общительный ТИМ. Абсолютно всегда. Если Гюго послал вас матом, значит, либо вам послышалось, либо вы просто не так поняли его милую шутку.
6) Наполеон и Жуков планируют захватить мир. Вы можете этого не замечать, но тем не менее это их важная цель.
7) Робеспьер умный. Даже если ваш знакомый Робеспьер вылетел из ПТУ или с трудом учится даже на тройки, это никак не влияет на его интеллект. Или же его ТИМ определён ошибочно.
8) Дюма отлично готовит. По-другому не бывает. Если Дюма поджёг блинчики, значит, он неправильно протипирован.
9) Жуков и Драйзер – ужасные люди. Даже если на данный момент в ваших отношениях всё прекрасно, на самом деле они тайно мечтают вас убить, растоптать, подчинить своей воле или сжечь на священном костре инквизиции.
10) Уважающие себя Габены не встают с дивана. Никогда.
11) Любой Есенин пишет стихи, каждый Дон – изобретатель, и всякий Джек занимается бизнесом.
12) Если ваш знакомый лишён мозга и много общается, он безусловно Гексли. В крайнем случае Наполеон, Дон Кихот или Гюго.
13) 80 процентов Жуковых – гопники, оставшиеся 20 – грубые солдафоны.
14) Закатили скандал? Вы Гамло! Если же вы и так Гамлет, но не закатываете скандал, значит, вы неправильно протипированный Гексли.
15) Если вы успешны на работе, вы определённо Штирлиц или Джек. Если вы не успешны на работе, вы Есенин.
16) Максим Горький – это скрытый фашист, а также садист, фетишист и извращенец.
17) Гексли, Гюго и Дон Кихот – безнадёжные дебилы, навсегда застрявшие в ясельном возрасте.
18) КПД Штирлица и Джека Лондона безжалостно ломает все законы физики и равняется ровно ста процентам, в то время как КПД Есенина и Достоевского всегда стремится даже не к нулю, а к минус ста процентам.
19) Оставшийся без заботливого дуала инфантил скончается в мучениях на третьи сутки одиночества.
20) Виктим и агрессор трахаются исключительно в лучших традициях сурового БДСМ.
21) Логики – это бесчувственные скоты, а этики – бестолковые дауны.
22) Несмотря на все предыдущие пункты, эти милые люди никогда не судят людей по их ТИМу, они ценят в человеке, прежде всего, уникальную личность и стремятся к формированию исключительно непредвзятого мнения о своих знакомых.
(с)
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=16330&stc=1&d=1432496388
:kolobok_addon_rofl: :kolobok_addon_rofl:
https://www.youtube.com/watch?v=FHdFcVlfHPU
СОЦИОНИЧЕСКИЕ ПИРОЖКИ
ИЛЭ. Дон
давай кота пропылесосим
ведь кот крупнее чем хомяк
и он физически не может
застрять как тот хомяк в трубе
СЭИ. Дюма
пельмень в сметану облачённый
скользит по пищеводу вниз
олег блаженно глазки жмурит
от счастья ножками сучит
ЭСЭ. Гюго
оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр
ЛИИ. Роб
я докажу документально
мою любовь к тебе зухра
вот список ты в нём между пивом
и пятой частью звёздных войн
ЭИЭ. Гам
внезапно ольга разразилась
такой зловещей тишиной
что стало слышно как скребутся
у глеба кошки на душе
ЛСИ. Макс
в запасе палача педанта
есть два отдельных топора
на этом надпись ноги руки
на этом только для голов
СЛЭ. Жук
собака здесь а кот и рыбка
куда девались отвечай
чего орёшь сама просила
всех покормить я покормил
ИЭИ. Есь
я собирал росу все утро
хотел тебя в ней искупать
но поменял на лучик солнца
он очень теплый на держи
СЭЭ. Нап
елена пишет теплым пальцем
на атлетической спине
помой олеженьку оксана
и ставит подпись зульфия
ИЛИ. Баль
приятней нет на свете мига
когда ты оказался прав
и до простых убогих смертных
доходит это наконец
ЛИЭ. Джек
евгений пишет на асфальте
большими буквами люблю
поменьше буквами навеки
и очень мелкими тебя
ЭСИ. Драй
он был не просто так евгений
он был евгений смерть врагу
а кто враги бездушность подлость
мздоимство косность клевета
ЛСЭ. Штир
сергей решив за две минуты
построить идеальный мир
плюёт на руки золотые
дистиллированной слюной
ЭИИ. Дост
когда помру меня сварите
раздайте мясо беднякам
а мой скелет поставьте в школе
я буду радовать детей
ИЭЭ. Гек
с мороженым и без билета
в трамвае ездит зульфия
и всем маршрутным контролерам
дает немного откусить
СЛИ. Габ
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьёт шампанское в укромном
и безопасном уголке
ТИМЫ НА ДИКОМ ЗАПАДЕ
ДОН КИХОТ
Изобретатель гениальных, но по большей части бесполезных конструкций. Горожане любя прозвали его чокнутым, любя - потому что с изобретателями лучше не ссориться. Свободное время проводит в компании коренных жителей, знает язык четырех племен, поклоняется тотемам. Самым гениальным своим изобретением считает устройство для одновременного питья пива пяти сортов, так и не оцененного никем, кроме бармена.
ДЮМА
Бармен салуна. Добрый парень, хранящий миллионы историй и сплетен. Всегда выслушает, посочувствует и вкусно накормит.
ГЮГО
Хозяин салуна. Неиссякаемый источник энергии. Устав от самого себя, периодически впадает в столь же яркую тоску, заливая горе чем-нибудь горячительным. Неважно чем, главное с веселой этикеткой. Тайно влюблен в Гробовщика. Просто он верит, что сможет исправить этого человека, явно падшего в мрачные бездны не по своей воле.
РОБЕСПЬЕР
Библиотекарь. Все книги библиотеки - из его собственной коллекции, научные, тщательно изучены на наличие неточностей (раньше осторожно зачеркивал и делал сноски от руки, подробно разъясняя свою точку зрения, однако место в книгах стремительно подошло к концу, тогда принялся заполнять замечания в отдельных журналах, таким образом дополнив библиотеку на 50 томов).
МАКСИМ
Шериф. Строгий, но справедливый. Влюбил в себя половину местного населения, оставаясь холодным.
ГАМЛЕТ
Танцовщица салуна. Очень убедительна. Сокрушается об отсутствии в городе театра, эмоционально повторяя, что салун - не ее уровень. Ходят слухи о том, что подрабатывает жрицей любви, при этом является единственной дамой, к которой Шериф не остался равнодушным.
ЖУКОВ
Охотник за головами. Темпераментный и неудержимый, обеспечивает не только качественный отлов преступников, но и их отсутствие на ближайшие два десятилетия. Участвовал в гражданской войне, скорее всего он ее и выиграл.
ЕСЕНИН
Поэт, музыкант. Воспевает подвиги Охотника, влюблен в половину местного населения любого пола и возраста, но душой всегда верен своей музе. Черпает вдохновение, проводя время вместе с Доном, среди индейцев. Выпивает по вечерам с кем придется. То и дело попадает под горячую руку честного хозяина Ранчо за то, что тот никак не хочет работать как все.
НАПОЛЕОН
Мэр города. Никому неизвестно каким образом пришел к власти, но его лучший друг - Гробовщик.
БАЛЬЗАК
Гробовщик. Снимает мерки с самого рождения и каждый месяц, занося результаты в Особую Книгу. Частый посетитель Библиотеки.
ДЖЕК
Банкир. Везде. Все умеет, делает с улыбкой. Никогда не платил налоги, наверняка потому, что сам их устанавливает.
ДРАЙЗЕР
Святой отец. В темноте мало отличим от Шерифа, но при схожих методах, преследует другие цели. Необъяснимо симпатизирует банкиру за его умение вести дела.
ШТИРЛИЦ
Хозяин Ранчо. Честный, всегда подтянутый и требовательный администратор. Живет по правилу "Кто не работает - тот не ест", доведя до истощения половину своих служащих. То и дело ссорится с Мэром.
ДОСТОЕВСКИЙ
Единственный сытый работник на Ранчо. Закончил духовную семинарию, но счел себя недостойным высокой должности Падре и отправился зарабатывать на жизнь честным трудом.
ГЕКСЛИ
Ковбой. Любит всех, все любят его. Чертовски обаятелен, не может усидеть на одном месте. Посещая город, ошивается с Изобретателем. Говорят, так появилась на свет Теория Большого Взрыва.
ГАБЕН
Местный мастер на все руки. Кует, чинит, даже вышивает, и все не слезая с крыльца. Была бы плата достойной.
16 ТИМов и ВЛЮБЛЁННОСТЬ
Дон Кихот: влюбился, пострадал, забил.
Дюма: влюбился, женился долго и счастливо в один день.
Гюго : влюбился, женился, после свадьбы забыл на ком.
Робеспьер: просчитал, выбрал, влюбился.
Гамлет: влюбился-пострадал, влюбился – пострадал (и т.д.)
Максим: влюбил в себя, ревнует.
Жуков: влюбился, ревнует, сжал кулаки.
Есенин : влюбился, влюбился, влюбился.
Наполеон : влюбился, разлюбил, влюбил в себя ещё 3 раза.
Бальзак : разлюбил влюбляться.
Джек: влюбился, женился, развёлся, нагрелся.
Драйзер : влюбился, разлюбил, сделал выводы.
Штирлиц: наконец-то влюбился!
Достоевский : влюбился, пострадал, простил.
Гексли: влюбился, рассказал всем, разлюбил.
Габен : влюбился. Влюбился же?
Заботливый он всегда- заботливый))))
— Скажешь, если будет больно.
— Хочу сказать, инквизитор вы так себе.
16 ТИМов и ВЛЮБЛЁННОСТЬ
[B]
а я на такое вот наткнулась)
http://forumlesbiteam.com/forum/attachment.php?attachmentid=16698&stc=1&d=1433269093
ДУАЛЫ И ХОЛОДИЛЬНИК
Дон — Дюма
Раннее утро. на кухню вбегает Дюмочка, открывает холодильник, вынимает продукты, готовит торт: большой, трехслойный, с вишнями и взбитыми сливками. Украшает, ставит в холодильник, уходит умываться. Через полчаса на кухню выползает заспанный Дон, открывает холодильник, не глядя, рукой шарит внутри, вынимает кусок торта. Задумчиво ест, вынимает еще кусок, и еще кусок… На писки холодильника о незакрытой двери прибегает Дюмочка, сажает Дона за стол, вынимает безжалостно обглоданный торт, закрывает холодильник, задумчиво качает головой, готовит новый торт. За столом Дон, глядя в небо и измазываясь сливками, дожевывает остатки предыдущего.
Гюго — Робеспьер
Раннее утро. На кухне Роб, забыв про холодильник, варит малосъедобную овсянку — зато полезную! И при этом пьет растворимые витамины — для профилактики различных заболеваний. Входит Гюг, отнимает у Роба ложку, кашу, пробует, кривится, добавляет в овсянку разные вкусные добавки, после чего кашу можно есть. Потом организует тосты, омлет, сосиски, кофе и йогурт, будит детей, кормит семью, собирает всем сумки и всех дружно выставляет на работу. Садится в тишине на кухне и вспоминает, что забыл дать Робу список покупок и поручений.
Гамлет — Максим
Середина дня. Полусонный и взъерошенный Гамлет выходит на кухню, открывает холодильник, обнаруживает внутри чистоту и полный порядок: контейнер с овсяной кашей, два яйца всмятку, стакан кефира. Не верит своим глазам, обозревает внутренности морозилки еще раз. И еще раз. В ужасе хватает себя за голову, понимает, что на голове лохмы, достает бигуди и мобильный телефон. Накручивает волосы, звонит.
- Алло, Макс?
- Да, дорогая
- Макс, ты где?
- На работе, дорогая.
- Маакс, у нас совсем нет еды.
- Я оставил тебе кефир и кашу, дорогая.
- Маакс, я несчастна! Я не хочу каши! Я хочу омлет и котлеты! И шампанское.
- Да, дорогая.
- Макс, почему ты молчишь?
-Я работаю.
- Макс, мне скучно! И что будут есть наши дети?! О них ты подумал?!
- У нас нет детей.
- Это пока нет! А когда будут! Что они будут есть?!
- Кефир!
- Макс!!!
- Скоро приеду!!!
Гамлет кладет трубку и довольно улыбается.
Есенин — Жуков
Полдень. Довольная Еся выплывает в кухню, открывает холодильник и ее обуревают мрачные предчувствия. Так и есть — в холодильнике банка пива и холодный неаппетитного вида гуляш. И банка «томаты в собственной плесени». Еся вздыхает, открывает настенный шкафчик, вынимает банку кофе, банку варенья, банку другого варенья, пачку печенья и шоколадно-вафельный торт. Ест, размышляя, о чем бы сказать Жукову, когда он домой с работы придет. В конечном итоге решает звонить сама. Звонит, из трубки слышится невнятное бу-бу-бу. Еся кладет трубку. Она уже точно знает, что на ужин будет либо размороженный гуляш, либо магазинные пельмени. Либо шампанское с цветами и шоколадом. В любом случае, Жуков ее не обидит.
Джек — Драйзер
Вечер. Джек приходит с работы, приносит 5 кг картошки и мешок муки. Проходит в кухню, открывает холодильник. Видит полки с подписями: «Джек. Драй. Дети. Собака.» Довольно улыбается, берет с полки «Джек» гуляш с картошкой, поворачивается и встречается взглядом с Драйзером.
- Картошка — это хорошо. Ты принес получку?
- Я принес получку, премию и надбавку (про себя: и заначку).
- Тогда, пока ты обедаешь, мы можем рассчитать бюджет семьи на следующий месяц и подумать, как нам прокормить наших детей.
Углубляются в вычисления.
Наполеон — Бальзак
Вечер. Нап приходит с работы домой, усталый и с двумя большими продуктовыми сумками. Баль на кухне медитирует с чаем. Чай холодный.
- Ау, Баль.
- Привет.
- Ты уже ужинал?
Баль переводит взгляд на холодильник, потом на Напа, вспоминает.
- Кажется, нет.
Нап открывает сумки, перекладывает часть принесенного в полупустой холодильник, остальное готовит, наливает себе и Балю приготовленное в миски формата «таз пищевой». Молча едят. Наконец Нап не выдерживает: Я там еще купил фрукт какой-то хитрый, попробуешь?
Баль нюхает фрукт. С подозрением разрезает и начинает есть, размышляя, что добром это не кончится.
Штирлиц — Достоевский
Пол-третьего ночи. На кухню выходит Дост: у него бессоница, потому что Штирлиц до сих пор работает в спальне. Кружит по кухне, открывает холодильник, смотрит грустным взглядом на полки, забитые едой так, что лампочка их не освещает. Вздыхает, закрывает холодильник, садится за стол, кипятит чайник. Сидит, подперев щеку рукой и прихлебывает чаек. Входит Штирлиц.
- Дост, почему ты не спишь? Ночь уже.
- Не хочу пока. Ты иди, поработай.
- А я уже закончил. Завтра куплю тебе цветов и детям конфеты. И новую вазочку.
- Штирлиц, ты ничего от меня не скрываешь?
- Нет.
- Скрываешь.
- Ну да. Есть тут одна работа, помимо основной, мне вот предложили, разовая, по договору. Хорошо оплатят.
Дост молчит, вздыхает.
- Пошли спать
Гексли — Габен
Четыре часа утра. На кухню выходит Гексли: случайно проснулся. Открывает холодильник, обозревает забитые едой полки, вынимает сырок, закрывает холодильник. Вдумчиво жует. Открывает холодильник, осматривает полки, вынимает колбаску, закрывает, жует. Открывает, вынимает, закрывает, жует… Выползает заспанный Габен.
- Что случилось?
- Да так, ничего. Просто так. Хочется.
- А, ну вон на верхней полке лежит мангостан. Купил попробовать.
- A я уже ел. вкусно. хочешь, угощу?
- Hет, лучше я пойду еще посплю. И тебе советую.
- Штирлиц, ты ничего от меня не скрываешь?
- Нет.
- Скрываешь.
- Ну да. Есть тут одна работа, помимо основной, мне вот предложили, разовая, по договору. Хорошо оплатят.
Дост молчит, вздыхает.
- Пошли спать
))))))
Есенин — Жуков
Полдень. Довольная Еся выплывает в кухню, открывает холодильник и ее обуревают мрачные предчувствия. Так и есть — в холодильнике банка пива и холодный неаппетитного вида гуляш. И банка «томаты в собственной плесени». Еся вздыхает, открывает настенный шкафчик, вынимает банку кофе, банку варенья, банку другого варенья, пачку печенья и шоколадно-вафельный торт. Ест, размышляя, о чем бы сказать Жукову, когда он домой с работы придет. В конечном итоге решает звонить сама. Звонит, из трубки слышится невнятное бу-бу-бу. Еся кладет трубку. Она уже точно знает, что на ужин будет либо размороженный гуляш, либо магазинные пельмени. Либо шампанское с цветами и шоколадом. В любом случае, Жуков ее не обидит.
Аааа, так мило)) Ажно слезы навернулись))
http://i004.radikal.ru/1506/43/316e77f8beaf.jpg
http://s04.radikal.ru/i177/1506/30/0a6d58bdbcb0.jpg
http://s019.radikal.ru/i632/1506/f5/fe91f6007bd9.jpg
http://s42.radikal.ru/i097/1506/42/12006a3e3df6.jpg
http://i072.radikal.ru/1506/0c/b4d13e1b22c5.jpg
http://s018.radikal.ru/i504/1506/de/054070c7851a.jpg
http://s018.radikal.ru/i509/1506/45/e232a8959a82.jpg
http://s009.radikal.ru/i310/1506/e7/31e32f3e320a.jpg
greymouse
26.06.2015, 15:52
а меня ни как по соционике не могут определить))) может кто поможет тут определиться?
https://cs7055.vk.me/c7007/v7007717/30abc/jAFfHAcW6wg.jpg
большой Жуков )
https://pp.vk.me/c627324/v627324054/82e8/Ip5Taagd40o.jpg
а меня ни как по соционике не могут определить))) может кто поможет тут определиться?
а где определялись ?)
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/6ba3/8hdMU6Mn_vE.jpg
Есь )
https://pp.vk.me/c621119/v621119044/7b35/WJZCqSSOo4Y.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/6a73/DisZd8-gpHc.jpg
https://cs7055.vk.me/c7008/v7008099/45774/cyTKrCbhlrw.jpg
https://pp.vk.me/c622620/v622620205/39558/fp6zYuwffrg.jpg
Баль поздравил ))))))))))
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/6a4a/lRkRW_2Cn8c.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/4fb1/HRmvN-lUVvg.jpg
Гюго
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/47b0/29OKJuLabD8.jpg
Джек Лондон
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/6629/x-diLYhmg5o.jpg
https://pp.vk.me/c628316/v628316808/71ed/3AFncvVRZYg.jpg
Драйзер )
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/5d86/pMr-cQdcVlA.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/4552/n7GZr4_4v_Q.jpg
greymouse
28.06.2015, 05:50
а где определялись ?)
кажется определилась. Гюго
Каждая девушка во время пмс становится гамлетом
В общем я решила сменить тим. Срочно.
Akvamarin
05.07.2015, 20:39
ggg444, на какой? )
Да хз. Кто самый клевый и красивый .
. Кто самый клевый и красивый .
Гамлет ((
Akvamarin
05.07.2015, 20:44
ggg444, а Вы можете быть Драйзером? )
Я почитала.он даже на метле не летает
Два Наполеона из одной камеры обязательно сделают два подкопа
***
Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:
1-я - умножать
2-я - отнимать
3-я - делить
4-я - складывать
Пояснение:
Умножать - в связи с физической невозможностью умножать материальное, множат
информацию
Отнимать - так как отнимать материальное оптом несподручно и недальновидно,
отнимают свободу
Делить - так как свободу делить бесполезно, делят капитал, кто сколько успел
Складывать - собирать все, что плохо лежит, и складывать в надежном месте на
черный день - день торжества первой квадры
***
Этик - счастливый (свободный) логик
Логик - задумчивый этик
Сенсорик - интуит, который понял, что хочет
Интуит - сенсорик, который слишком много хочет, но не знает чего
Экстраверт - самоуверенный интроверт
Интроверт - эгоистичный экстраверт
Штирлиц и Достоевский)
http://s017.radikal.ru/i416/1508/eb/fffe0adec6c7.jpg
http://cs618731.vk.me/v618731886/6476/cbqLOwcEJY8.jpg
Siyaniye
07.09.2015, 20:21
хаха) я, наверное, Бальзак
http://cs14110.vk.me/c540102/v540102343/a403/iwBEL8IJOAs.jpg
http://cs14110.vk.me/c540102/v540102343/a403/iwBEL8IJOAs.jpg
ыыыы)))))))))
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/a27f/5G1Ab2zCyHI.jpg
https://cs7056.vk.me/c7007/v7007343/1d104/SnZLsXt8z5Y.jpg
https://pp.vk.me/c624831/v624831989/3aad4/aq1Xpef2CNc.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/a287/mzXTOp2rNBs.jpg
https://pp.vk.me/c621924/v621924989/3b7e3/6pZyeVV8Uqs.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011717/b8fd/Mvx3qT5NY_g.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/7e60/wTU5aptTAWY.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/7e30/Fn8nbjKIcPo.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/7d91/5KYhjhFtl0I.jpg Дон
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/7e0c/pid5gbWEhew.jpg
https://cs7056.vk.me/c7007/v7007343/185a3/gCaxzQgYN7g.jpg
https://cs7056.vk.me/c7007/v7007343/1e9fe/cKv23K544zU.jpg
https://cs7056.vk.me/c7007/v7007343/12e88/a2IV99BKgfQ.jpg
https://cs7056.vk.me/c540102/v540102343/197d8/4wfTQMerRwQ.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/969f/1pa53sWi4As.jpg
https://pp.vk.me/c418218/v418218343/4f24/L3Dgrx6IGHc.jpg
https://cs7056.vk.me/c7007/v7007343/1e1ae/PeHi1M18dXk.jpg
https://cs7056.vk.me/c7007/v7007343/18ef7/xVOdqBNd9GE.jpg
https://pp.vk.me/c621924/v621924989/3b07e/osfmfTozbGY.jpg
https://cs7056.vk.me/c7007/v7007343/2256b/psZ_W0zdHII.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/9dba/LyAlJhAQDJk.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/81d7/XvDSvRWbehc.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011989/7c6d/JepkjaIkBEs.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011343/1b84/6_7SvR5_wwI.jpg
https://pp.vk.me/c7011/v7011343/286/MHgYm5Z_OBo.jpg
https://pp.vk.me/c621117/v621117343/7bbe/YdpDjXe0ibA.jpg
https://pp.vk.me/c621117/v621117343/6932/9u9kvbAepzI.jpg
Бриз, ыыыы)))))))))
Вообще в тему)))
Джек: “Я – нормальный, во всяком случае, на 80%!”
Максим: “Я бы их всех поубивала с добрыми намерениями!”
Габен: “Ты, главное, сядь удобнее, тогда все получится.”
Жуков: “Надо же головой думать, а не сидеть тут.”
Штирлиц: “Надо говорить по-человечески: не “эта штука”, а “гаечный ключ”.
Бальзак: “Не рой другому яму – самому пригодится.”
Есенин: “Ну и что же, что на полу шагу ступить негде – зато теперь вешалка на стене висит!”
Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”
Наполеон: “Как я туда прошла? У меня что – языка нет?!”
Гюго: “Праздников избегать нельзя!”
Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская.”
https://cs7055.vk.me/c540102/v540102343/a685/qNYItbnqD4s.jpg
http://cs310225.vk.me/v310225343/baf/JK-z-nRjZ4o.jpg
https://cs7050.vk.me/c7007/v7007343/1e89c/_hIqKioMkos.jpg
Я тоже не люблю, когда они бегают из угла в угол, приходится применять меры))
•Быть Максом:
Плюсы:
+Упорядочивает хаос
+Крут, как Джеймс Бонд
+Поддается на провокации и ценнейший объект для психологического изучения
+Приводит государство в порядок
+Вносит в жизнь логическую стройность
+В школе дает списывать физику
+В глубине души раним и чувствителен
+Зато агрессивен и хорош в постели
+Ревнивый собственник
+Умный, твердостоящий на ногах и практичный тип - всегда чист, красив и обеспечен
Минусы:
-Узурпатор и деспот
-Пока не расшевелишь, нисколько не романтичен
-"Да тебе плевать, что я чувствую!!!"
-Никто не может разглядеть в нем живого и чувствующего человека - "он холодильник."
-Тамще-то, может заебывать инструкциями
-Трудно разговорить
-А потом трудно остановить
-Иногда чересчур жесткие и ревнивые
-Хотят выглядеть непобедимыми и равнодушными
-"Расстрелять!"
-А вас, товарищ Берия, я попрошу остаться.
© Альберт Панаев
Галеон, Согласна по большинству пунктов)))
Бриз, я в принципе тоже)) Только физику у меня не списывали, а вот математику - да, и английский)
Бриз, я в принципе тоже)) Только физику у меня не списывали, а вот математику - да, и английский)
А дуала напишешь ?)
Воть
• Быть Гамлетом:
Плюсы:
+ Тонкий психолог, легко может сказать, кто с кем спит и что с этого имеет
+Прекрасный оратор, запросто управляющий массами
+Способен оживить даже самого неэмоционального человека
+Вся жизнь - борьба за идеи и всеобщее счастье
+Страстен и прекрасен в постели
+Эрудированный, умный, невероятно интересный человек
Минусы:
-Мировое зло
-"А, Гамлет? Истеричка."
-"Гамло"
-Ваша энергия, страсть и силы, скорее всего, никому не нужны
-Дуалы попадаются редко
-Скорее всего, они давно заняты Есями
-Так и есть
© Альберт Панаев
Воть
• Быть Гамлетом:
Плюсы:
+ Тонкий психолог, легко может сказать, кто с кем спит и что с этого имеет
+Прекрасный оратор, запросто управляющий массами
+Способен оживить даже самого неэмоционального человека
+Вся жизнь - борьба за идеи и всеобщее счастье
+Страстен и прекрасен в постели
+Эрудированный, умный, невероятно интересный человек
Минусы:
-Мировое зло
-"А, Гамлет? Истеричка."
-"Гамло"
-Ваша энергия, страсть и силы, скорее всего, никому не нужны
-Дуалы попадаются редко
-Скорее всего, они давно заняты Есями
-Так и есть
© Альберт Панаев
так и есть )))
Коварные Еси)))
Почему это?;))
RaySea, а вот потому, что:
• Быть Гамлетом:
.................................................. ........
Минусы:
-Дуалы попадаются редко
-Скорее всего, они давно заняты Есями
-Так и есть
© Альберт Панаев
Быть Есениным
Плюсы:
+Вы артистичны, кокетливы, милы
+В глубине души вы считаете себя прожженым циником
+Легко распоряжаетесь временем, редко опаздываете
+Умеете вдохновлять и задавать эмоциональный настрой
+Аристократичны и артистичны
+Много рассуждаете над философскими вопросами
+Не жалею, не зову, не плачу
+Хороший психолог
Минусы:
-Считаете большинство людей непроходимым быдлом
-Ленивые разгильдяи
-Многие думают, что вы трепетная лань
-Но в действительности вы домашний тиран
-Зачастую безответственны
-Жуковых мало!
-И они заняты более смелыми Гамлетами
-От этого грустно...
-И некому руку подать...
БЫТЬ ЖУКОВЫМ
Плюсы:
+Непоколебимая уверенность в себе
+Контроль, анализ и расчет
+Всегда отличные результаты, за что бы не взялся
+Предусмотрительность и пунктуальность
+Огромная внутренняя сила и крепкий стержень
+Повышенная энергичность и работоспособность
+Не ноет, не боится, не верит, не просит
+Поддержание здоровья и хорошей физической формы
+Нежный и трепетный дуал
+Страстный и прекрасный любовник
+Обеспечен, уважаем, все считаются с мнением
+Суров и брутален
+За ним как за каменной стеной
+А кто кроме Жукова может грудью встать за справедливость?
Минусы:
-По большей части, плевать хотел на человеческий фактор
-Иногда подвержен инстинктам, а не чувствам
-Очень жесткий стиль общения с подчиненными
-Достоевские имеют мозг, а в морду дать-жалко
-Никто не видит за грудой мышц тонкую душевную организацию
-"Этот танк может любить? Упрт, чтоле?"
-"Жуков? Быдло из подворотни."
-Не подчиняешься? Упал отжался!
-Что???
-А по морде?
БЫТЬ ГЮГО
Плюсы:
+ Вы душа компании
+ Все в восторге от вашего оптимизма
+ Вы можете поднять настроение любому, кто в этом нуждается
+ Вы общительны
+ Вы легко улавливаете настроение окружающих вас людей
+ В вас много энергии
+ Вы можете устроить шикарную вечеринку, даже если нет повода
Минусы:
- Вы надоедливы
- Многих утомляет ваша чрезмерная активность
- Из-за того, что вы чувствуете настроение окружающих, ваше настроение легко может упасть на самое дно
- Ваш дуал - ботан и задрот
- И вероятнее всего, ему на вас все равно
- Вы нетерпеливы
- Вы очень раздражительны
БЫТЬ РОБЕСПЬЕРОМ:
+ Окружающие считают, что ты вежливый умница
+ Тебе нравится учиться
+ Ты не готовишся к экзаменам и зачетам ты и так все запомнил
+ Ты знаешь, что такое "экспликация", "детерминизм", "сегрегация", "амбивалентность", "ирредентизм", и еще много страшных слов
+ Не только знаешь, но и умеешь употреблять их к месту и осмысленно
+ Легко манипулируешь теориями и фактами
+ Практически непобедим в интеллектуальном споре
+ Не бывает скучно в одиночестве
+ Ты обязательно докопаешся до сути
+ Можешь просидеть всю ночь над научной литературой, и на утро чувствовать такой кайф, словно участвовал в разнузданной оргии
+ Ты можешь рассказать анекдот про братьев Люмьер, Мари Кюри, и биноминальное распределение
+ Ты можешь устроить ближнему церебральный секс
+ Окружающие хотят тебя кормить
+ Ты умеешь довольствоваться малым в быту
+ Все осмысливаешь
+ Трезво оцениваешь перспективу
+ Гюго
+ ГЮГО!
+ ГЮГО!!! Твой дуал Человек-праздник, феерверк, чудо (иногда в перьях), твой личный театр-феерия со спецэфффектами, 3D-кинотеатр, ансамбль "Песни и пляски", и просто полная фантастика.
- Согласно стереотипу ты - зануда
- Согласно жизненным наблюдениям так оно и есть
- ... А еще "ботан", "очкарик", и "заучка", "дохляк". И "синий чулок", да.
- Никто, кроме Дона, не понял анекдот про биноминальное распределение
- ... И не хочет слушать, как ты объясняешь, в чем тут прикол.
- Если ты спорил с Жуковым, это закончится "кулаком в нос". В твой.
- Ты периодически мечтаешь жить в бункере. Один. Но один в бункере ты быстро склеишь ласты, потому что...
- Ты снова забыл поесть
- Есть дома все-равно нечего
- Гюго тоже не любит готовить
- Ты ничего не понимаешь в отношениях
- Ранишь окружающих равнодушием
- Слишком много думаешь
- Придираешься к мелочам
- Ты не знаешь, где дома что лежит
- И не заметил, что дома сделали ремонт
- ... Этики обиделись на тебя за это
- И ты влюбился в какого-нибудь Жукова. Кретин!
RaySea, а вот потому, что:
Ааа)))
Жуковых мало!
-И они заняты более смелыми Гамлетами
Ну вот Гамлеты не менее коварны, получается)))
Нормально,Гам тоже не промах
"Жуковых мало!
-И они заняты более смелыми Гамлетами
-От этого грустно.."
Ну вот Гамлеты не менее коварны, получается)))
Одновременно )))
)))))))))))хыыы))) действительно) Вся бета не промах))
ТИМы и личная жизнь
#ЛИЭ Джечка говорит парню:
- Выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
#ЛСИ #Максим:
- В любви я - само постоянство. Женат уже третий раз, а любовница все та же.
#ЛИИ #Робеспьер:
-Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.
#ИЛЭ #Дон Кихот:
- Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
#ЛСЭ
- Ты уже разошлась со своим Штиром?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
#ЭСИ
Драйка случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
#СЭЭ
- #Нап, я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?..
- И я молодец.
#СЛЭ
- #Жуков, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
#ЭИЭ
Если ты мне откажешь,- сказал Гамлет,- я умру. Она отказала.Через 60 лет он умер.
#ИЭЭ #Гексли жалуется приятелю:
- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
#ИЭИ
- Каким образом вы познакомились со своим Есем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
#ЭИИ
- #Дост, что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...
#ИЛИ
- #Баль, ты любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
#ЭСЭ
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой-Гюгошкой.
#СЭИ
- Где работает твоя жена-Дюмка?
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет. Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
#СЛИ
- Как сделать так, чтобы Габ в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизор
#ИЛЭ #Дон Кихот:
- Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
ну не знаааааюююю
ну не знаааааюююю
У меня есть 2 знакомых дона вооот с такими мыслями)))
У меня есть 2 знакомых дона вооот с такими мыслями)))
ну тогда я разбавлю твою статистику 1 к 2 ))))
но забота, да. забота наше всё! очень мы падки, если о нас заботятся. а тут целый производитель пельменей!)))
Небелая Леди
17.01.2017, 09:38
Смешные описания СОЦИОНИЧЕСКИХ типов.
Небелая Леди
17.01.2017, 09:39
Каверзные прозвища психотипов
Дон Кихот — неряха.
Робеспьер — зануда.
Гюго — пустосмешка.
Дюма — развратник (обжора).
Есенин — лентяй.
Гамлет — болтун.
Максим — вредина.
Жуков — дубина.
Бальзак — тормоз.
Джек — прохиндей.
Драйзер — трудоголик.
Наполеон — выскочка.
Габен — неженка.
Гексли — подстрекатель.
Достоевский — самоед.
Штирлиц — торопыга.
Небелая Леди
17.01.2017, 09:40
Каверзные прозвища психотипов
Исходя из того, что я Гамлет-Драйзер, я получаюсь болтливым трудоголиком.
Небелая Леди
17.01.2017, 09:58
Как шутят всерьёз?
Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.
Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”
Гексли. Объявление в газете: «Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно
Бальзак--Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я — Бальзак.
Есенин смотрит на вас с вопросом «Я еще существую?», Бальзак «Вы еще существуете?»
Гамлет: Нужен слон? Дайте муху, и я её раздую!
Дон Кихот:
"Я не рассеянна, я думаю об устройстве идеального государства".
Штирлиц-- Штирлиц, вы девственник?
- Нет. Я действенник…
Габен- «Я не знаю, что мне делать! Это жуть с ружьем какая-то...»
Небелая Леди
17.01.2017, 10:05
Чёрт побери....Кажется аналогичная тема уже существует, от Саньки...
Там тоже что -то про соц. юмор.
С этим что- то надо сделать....наверное.
Небелая Леди
17.01.2017, 10:19
Самые-самые:
1. Дон - самый умный
2. Дюм - самый мягкий
3. Гю - самый сладкий
4. Роб - самый рассудительный
5. Гам - самый артистичный
6. Мак - самый четкий
7. Жук - самый сильный
8. Ес - самый романтичный (задумчивый)
9. Нап - самый лучший (главный)
10. Бал - самый догадливый
11. Дж - самый деловой (авантюристичный)
12. Др - самый правильный
13. Шт - самый надежный
14. Дос - самый заботливый
15. Гек - самый веселый
16. Габ - самый экономный
Что делают с проблемами
1. Дон - игнорирует
2. Дюм - заедает
3. Гю - ухахатывает (зацеловывает)
4. Роб - анализирует
5. Гам - убалтывает
6. Мак - отстреливает
7. Жук - решает
8. Ес - запи(е)вает
9. Нап - откладывает на потом
10. Бал - прячется от них
11. Дж - находит в них выгоду (покупает решение)
12. Др - не признает (осуждает)
13. Шт - действует
14. Дос - замаливает
15. Гек - спихивает на другого
16. Габ - копит
Небелая Леди
17.01.2017, 10:21
Итоги, по себе.....Я артистично ПРАВИЛЬНАЯ.
Типировать можно даже школу.
Музыка - Гюго. Поорали, все довольны, расходимся и поём дальше.
Черчение - Роб. Всё нужно аккуратненько, по линеечке. И не смажь линию!..
Домоводство - Дюма. Почти как труды у девочек, только больше готовки, ещё больше.
Физ-ра - Дон. Нужно быть в очень хорошей форме, чтобы это выдержать и не устать.
Русский - Гамлет. Слов и правил много, все запомнить - нужно время. А забудешь что-то - полетело всё к херам.
Математика - Максим. Всё чётко и линейно. Одна ошибка - иди и начинай всё сначала.
Физика - Жуков. Много упоминаний о силе и её приложении. А ещё силу можно неверно рассчитать.
Практическая химия - Есь. Вроде всё тихо и нормально идёт, но в колбе может быть серная кислота.
Правоведение - Драйзер. Много сводов правил о том, как стать порядочным гражданином.
Экономика - Джек. Сейчас мы посчитаем деньги, которых нет и которые есть. А ещё те, что можно отобрать.
История - Бальзак. Римская империя распалась, великие люди поумирали, война, чума, всё тлен.
Политология - Нап. На словах ты великий политик, а на деле сидишь за партой и выделываешься.
Французский - Гексли. Вроде звучит красиво, но половина нелепо или вообще непонятно.
Труды у девочек - Дост. Шей, пеки печеньки, будь няшечкой, ладно?
Труды у мальчиков - Штир. Выстругаем черенок для лопаты и построим самолётик из подручных средств. Работаем, товарищи, работаем.
Перемена - Габен. Ждёшь целых 45 минут, пока зашевелится, а когда дождёшься - через 10 минут уходит, ибо впадлу.
Не такая
17.01.2017, 18:30
Приятно познакомится, я - Гамлет-Есенин) Артистично-болтливый лентяй и пьяница)))
Блин..прикиньте.. И таких любят на этом свете)))
Зато я, как никто другой могу разрулить любую проблему..если еще не буду в стельку))) Хотя...пожалуй, даже когда буду в нее самую)))
Не такая
17.01.2017, 18:31
Кстати...Леди, вопрос на засыпку: у Вас определение по типу: "Тип-подтип"?)
Аа.. И еще один: Гамлет+Драйзер=Мираж... Как Вам там, в туманной дымке? ;)
Небелая Леди
17.01.2017, 18:37
Не такая, Привет ! Очень приятно познакомится!
Кстати...Леди, вопрос на засыпку: у Вас определение по типу: "Тип-подтип"?)
Я прошла ужасно длинный тест из 330 вопросов. Девчёнки -спецы ,из соционики , уверяли, что он самый верный.
Вердикт этого теста- Гамлет, но рядом с вердиктом была колоночка, в виде градусника или шкалы....Самый приближённый к моему внутреннему Гамлету был Драйзер.....все остальные типы практически по нулям.
И вот раньше я тестировалась....тоже Гамлет, но там такого градусника не было.
Небелая Леди
17.01.2017, 18:43
Аа.. И еще один: Гамлет+Драйзер=Мираж... Как Вам там, в туманной дымке? ;)
Ну , как вам сказать....Мне как доктору Джекиллу и мистеру Хайду...
Подождём..Кто-кого замочит.
Не такая
17.01.2017, 18:44
Ооо)) А я два года занималась самотестированием) И в основном всегда выпадал Еся) и все-все-все) Пройдя жесткий самоанализ самотестировалась в Гамлета.. ага, и по тому тесту, в 300 вопросов лишь подтвердила результат))
А таак..по теме: есть хорошая тема про подтипы! Если по-простому: тип, это то, с чем ты рождаешься, а подтип - то, как ты себя ведешь) Ох..какая темка...Ну я еще разбираюсь... Буду более компетентной, поумничаю еще))
Небелая Леди
17.01.2017, 18:48
Ооо)) А я два года занималась самотестированием) И в основном всегда выпадал Еся) и все-все-все) Пройдя жесткий самоанализ самотестировалась в Гамлета.. ага, и по тому тесту, в 300 вопросов лишь подтвердила результат))
А таак..по теме: есть хорошая тема про подтипы! Если по-простому: тип, это то, с чем ты рождаешься, а подтип - то, как ты себя ведешь) Ох..какая темка...Ну я еще разбираюсь... Буду более компетентной, поумничаю еще))
Умничайте! Мне тоже интересно.
Лично моя гипотиза, что чистокровных арийцев не существует в природе. ПРАКТИЧЕСКИ не существует....
Если что то пошло не так, наверняка там затесались афроамериканцы.
Это я про ПОДтипы. ОБразно.
Не такая
17.01.2017, 18:55
Ну , как вам сказать....Мне как доктору Джекиллу и мистеру Хайду...
Подождём..Кто-кого замочит.
Ооо.. Слууште, ну драйзеры это какой то немыслимый шандец для меня)))...такой прессинг моему внутреннему свободолюбию)
У меня просто у партнера, подозреваю, Драйзер в подтипах...Это капец-капец...
Леди, ну откуда в вас Драйзер? У них же девиз по-жизни: долг-долг и еще раз долг... Это ужасно быть вечным должником(
Ну неет...Вы не такаая...хнык
Небелая Леди
17.01.2017, 19:19
Ооо.. Слууште, ну драйзеры это какой то немыслимый шандец для меня)))...такой прессинг моему внутреннему свободолюбию)
У меня просто у партнера, подозреваю, Драйзер в подтипах...Это капец-капец...
Леди, ну откуда в вас Драйзер? У них же девиз по-жизни: долг-долг и еще раз долг... Это ужасно быть вечным должником(
Ну неет...Вы не такаая...хнык
Думаете, я НЕ такая?
Я так не думаю.....я очень трепетно отношусь к своему нарушению слова. Я страдаю , если такое происходит.
Если я пообещала= я должна...практически обязанна.
А если не смогла,.....ну не шмогла, так не шмогла....но это не умоляет тот факт, что я собой, при этом , недовольна. Я буду мучаться.
Не такая
17.01.2017, 19:36
Если я пообещала= я должна...практически обязанна.
А если не смогла,.....ну не шмогла, так не шмогла....но это не умоляет тот факт, что я собой, при этом , недовольна. Я буду мучаться.
Нуу..вы меня настоятельно извините..что я вот так вот фамильярно и почти с заламыванием рук))) Ну просто не чувствую я в вас Драйзера)
Нее..ну обещание-долг, это же как бы обязательства.. А чувство совести присуще каждому..ну почти))) А у них, у ДрайзерОв, же девиз жизни...Т.е. главная мотивация жить - это исполнение внутреннего долга)"Долг превыше всего!"... Навязанный или нет..вот вопрос, да) Но перед ними он не стоит. Это их корсет, их жизненный стержень, так сказать) оой..какая же я предвзятая, наверняка)
Впрочем, тему подтипов оставляю открытой...)))
И это...Добровольно взятые на себя обязательства - не есть долг...Как то так)))
Небелая Леди
17.01.2017, 19:58
Нуу..вы меня настоятельно извините..что я вот так вот фамильярно и почти с заламыванием рук))) Ну просто не чувствую я в вас Драйзера)
А почему? Мы же только первый день разговариваем..
Не такая
17.01.2017, 20:22
А почему? Мы же только первый день разговариваем..
У меня такое ощущение, что я с вами не первый))
Вы - может быть и первый...))
А если по-существу, то на этом форуме - первый))
Но..почитывала то я тут вас давно) И фото ваши видАла..))
Наполеон и Баль))))))))
http://savepic.ru/12723351.jpg
ахаха )))) дуализация через холодильник )))
Основано на реальных стереотипах
Что у...трезвого на уме, то у нетрезвого вроде как на языке....
Что у Дюма на уме, то на кухне вскоре появится.
Что у Дона на уме, то чисто теоретически вполне выполнимо, и это возможно даже реализуют через пару столетий...
Что у Робеспьера на уме, то в учебнике квантовой физики опубликовано, и не каждому понять дано (по-крайней мере с первого раза)
Что у Гюго на уме, то очень весело
Что у Максима на уме, то систематизировано
Что у Гамлета на уме, то полно внутренних противоречий
Что у Жукова на уме, то у Жукова в серии апперкотов и потом ещё смачный завершающий под рёбра
Что у Есенина на уме, то является смесью невероятного запаха весны, простирающегося под покровом этой ночи, освещаемой лишь звёздами, тысячами звёзд, словно тысячами миров!....
У Наполеона на уме то, какой же ум у Наполеона
Бальзак один не будет удивлён, когда в новостях появится то, что у него так давно уже было на уме
Что у Драйзера на уме, то можно брать за основу морального кодекса для человечества
Что у Джека на уме, то принесёт ему выгоду
Что у Штирлица на уме, то является работой
Что у Достоевского на уме, то можно брать как альтернативу Драйзеровского морального кодекса
Что у Габена на уме, то позволит ему выполнять работу, не сходя с дивана
Что у Гексли на уме, то у него уже другое на уме, а вот опять прежнее...хотя нет, новые детали всё таки добавлены... В любом случае, обо всём этом Гексли расскажет Габену
Что у Есенина на уме, то является смесью невероятного запаха весны, простирающегося под покровом этой ночи, освещаемой лишь звёздами, тысячами звёзд, словно тысячами миров!....
Милота какая))
понравилось что на уме у Баля и Напа ))) смишно )))
Небелая Леди
26.01.2017, 19:34
У Наполеона на уме то, какой же ум у Наполеона
Ээээм. Ну вот и всё. Моё тестирование на Наполеона можно считать успешным и окончательным..
Из спонтанной беседы в соционике....до того как я увидела этот пост в социостёбе.
Небелая Леди, :obnyal
Леди, какой Вам образ ближе - Банапарта в изгнании на Корсике.
или Гамлета на задворках славы и признания?
какой понятнее, острее?
У меня что то другое в голове вертится...
либо я недоразвитый Гамлет, либо слишком развитый Наполеон.
Небелая Леди, Наполеон, кстати, Жуковым был))
Небелая Леди
26.01.2017, 19:55
Небелая Леди, Наполеон, кстати, Жуковым был))
Вот не удивляюсь уже.....исходя ИЗ-смачный завершающий под рёбра .
Небелая Леди
27.01.2017, 12:03
Письмо Татьяны Онегину.
Татьяны разных ТИМов пишут Онегину.
Есенин (оригинал):
Я к Вам пишу — чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в Вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но Вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть Вас,
Гамлет
Я к Вам пишу — чего же боле?
Могу я кровью написать!..
Когда б Вы знали, в вашей воле
Письмо предсмертное читать.
Сперва травиться я хотела,
Но вот беда: крысиный яд
Не в моде. И дороговат…
Себе я бритву присмотрела!
Воспользуюсь ей через час,
Коль не увижу рядом Вас!
И Вы, гонимый моей тенью,
Хоть каплю совести храня,
Вы удавитесь, как и я!
Гюго
Я к Вам пишу — чего же боле?
Ведь праздник скоро у меня.
Когда б Вы знали - в вашей воле
Ко мне приехать на три дня!
Сначала праздник я хотела
Устроить скромно – лишь для нас,
Но не успел пройти и час,
Как вся деревня уж гудела…
Короче, только Вас мы ждем –
Деревня ходит ходуном.
И Вы к веселому застолью,
Прошу, езжайте поскорей.
О, мой дражайший из гостей!
Штирлиц
Я к Вам пишу — чего же боле?
КТО может здесь еще писать?!
Ах, если б было в моей воле
Всех тут лентяев разогнать!..
Сначала я молчать хотела,
Но не могу уже молчать –
Терпенье лопнуло опять!
Как трудно человеку дела
За всех работать каждый час!..
Жду помощи, хотя б от Вас!
И Вы, к моим трудам бесценным
Огромный пиетет храня.
Вы уважаете меня!
Горький
Я к Вам пишу. Сейчас три двадцать.
В три тридцать кончу я писать.
Потом делами заниматься.
Ворон мне некогда считать.
Сначала факсом я хотела,
Ведь писем можно ждать три дня.
Но нету факса у меня.
Есть у меня одно к Вам дело.
И посему хочу сейчас
(Не часом позже) видеть Вас.
И Вы, к моей работе важной
Все уважение храня,
Не подведете Вы меня.
Достоевский
Я к Вам пишу — чего же боле?
Как я могу к Вам не писать?!
Когда б Вы знали, в моей воле
Вам сострадать. Вас понимать!
Сначала я молчать хотела,
Но гуманизм меня объял!
А Вы мой светлый идеал!
Порыв сдержать я не сумела –
И вот уж, может, через час –
О, счастье! – я увижу Вас!
И я, к тяжелой Вашей доле
Все сострадание храня,
Вам в жертву принесу себя!
Драйзер
Я к вам пишу. Чего же боле?
И это много уж для вас.
Когда бы было в моей воле
Вас под расстрел отдать прям щас!..
Сначала в суд подать хотела.
Но как мне знать, что и судья
Морален так же, как и я?!
Порокам вашим нет предела!
И выход есть один у вас –
Покончить с жизнью сей же час.
Таким, как вы, прощенья нету.
И вы, ответственность примя
Сотрете кровью грех с себя!
Джек
Я к вам пишу. Чего же боле?
Удача ведь не будет ждать!
Когда бы вы знали, в вашей воле
Лопатой деньги загребать?
Сначала бизнес мы откроем.
Внесете не большой вы вклад –
И он окупится стократ!
Потом оффшоры мы прикроем…
Короче, ровно через час,
Жду перевода я от вас!
И вы, чутья хотя бы каплю
К предпринимательству храня,
Включите в долю вы меня!
Наполеон
Я к вам пишу. Чего же боле?
Заметьте. Это я пишу!!!
Конечно, только в моей воле
И вас, и всех прижать к ногтю!
Сначала я орать хотела,
Но горло село у меня.
И, праведным огнем горя,
Я вам писала, хоть хрипела!
Короче я хочу сейчас –
Сейчас сказала! – видеть вас!!!
К блистательной моей персоне
Вы обожание храня,
Вы ВСЁ свершите для меня!
Гексли
Я к вам пишу. Чего же боле?
Хочу я просто поболтать!
Когда б вы знали – в вашей воле
Меня любить и развлекать…
Сначала я молчать хотела,
А это сложно для меня –
Молчать хоть час в теченье дня!
И потому бы я хотела
Сегодня, прямо через час
В деревне ВАШЕЙ видеть НАС.
И вы, прождав гостей до ночи,
С улыбкой встретите меня,
Хотя и опоздаю я!
Бальзак
Я к вам пишу. Чего же боле?
Могла б вообще не написать.
Когда бы в знали – в моей воле
И вас призреньем наказать.
Сначала я молчать хотела:
А смысл воздух колебать?..
Мы все там будем… Что за дело
Мне письма мужикам писать?...
И что за понт в неделю раз
В деревне нашей видеть вас?
И вы, поняв всю краткость жизни
И бренность, тщетность бытия
Отцепитесь уж от меня.
Дон Кихот
Я к вам пишу. Чего же боле?
Не все ж на Нобеля писать!..
Когда б вы знали – в моей воле
Все тайны вечности познать!
Сначала я молчать хотела –
Ведь знаю: высказавшись раз,
Могу навек обидеть вас.
Идей сто сорок я имела,
Но я их отложу на час,
Чтобы в деревне видеть вас!
И вы, к теориям несбытным
Энтузиазм в душе храня,
Вы слушать будете меня!
Габен
Я к вам пишу. Чего же боле?
Мне просто лень с дивана встать…
Когда б вы знали: в вашей воле
И самому себе писать.
Сначала я поспать хотела,
Но почтальон, в который раз,
Принес мне писем семь от вас.
И выбора я не имела.
Но лень писать мне каждый час,
Уж лучше лично видеть вас.
И сами вы, к несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Приедете сего же дня.
Дюма
Я к вам пишу. Чего же боле?
Я тортик испекла для вас.
Когда б вы знали – в вашей воле
На чай заехать, хоть на час!
Сначала я молчать хотела –
Поверьте, моего стыда
Вы не узнали б никогда:
Ну, запеканка подгорела…
И все ж хчу я сей же час
В деревне нашей видеть вас.
И вы, к домашней пище вкусной
Огромный аппетит храня,
Уж не оставите меня!
Жуков
Я к вам пишу. Чего же боле?!
Что можно тут еще сказать?!
Ты знаешь, это в моей воле:
Чего хочу – в миг получать!
Сначала я убить хотела –
Ведь не привыкла я опять
Кому-то что-то повторять!
Потом немного протрезвела…
Короче! Если через час
В деревне не увижу вас!...
И ты, к своей несчастной шкуре
Хоть каплю жалости храня,
Как штык ты будешь у меня!!!
Робеспьер
Я к вам пишу. Чего же боле?
Ответ же нужно написать.
Так знайте: это в моей воле
Интеллигентно вас послать.
Сначала я молчать хотела,
Но справедливость мой закон –
Меня писать заставил он.
Ответ мой строг: чтоб через час
В деревне не было уж вас.
И вы, в своей башке дубовой
Хотя каплю логики храня,
Вы удалитесь от меня.
Авторы Дон (Анна Фролова) и Гек(Ксения Пирогова)
Наполеон, кстати, Жуковым был))
Вот это поворот:kolobok_addon_jokin
о, так Татьяна Есенин )))
я пока читала (снизу) думала, а кто ж Татьяна )
спасибо Леди! забавно ))
*
я в свои 15 лет играла Татьяну на сцене. до сих пор помню на память это письмо )
Небелая Леди, у Дюма прикольней всех. Про запеканку подгоревшую, гг
Небелая Леди
27.01.2017, 13:03
Всем пожалуйста! сама поржала.....будто с меня списали...
это особенно
Сначала я орать хотела,
Но горло село у меня.
И, праведным огнем горя,
Я вам писала, хоть хрипела!
и это
ВСЁ
и это тоже
Короче
vBulletin® v3.8.10 Beta 2, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot