Re: Соционический юмор
Цитата:
Логическим типам советуют идти в судьи, следователи,прокуроры, нотариусы, юрисконсульты А вот этикам отношений - сенсорам скорее в адвокаты. |
Re: Соционический юмор
Цитата:
|
Re: Соционический юмор
Цитата:
Про каток вообще оборжалась)) прям я две недели назад *только без скорой обошлось :kolobok_addon_hahah |
Re: Соционический юмор
Как отловить Гамлета
Вот, допустим, жили вы не тужили. И в один прекрасный момент решили, что для полного душевного комфорта вам рядом нужен Гамлет. Ну там кто-то котенка заводит прекрасного, или птичку, а вам срочно Гамлет понадобился. Бывает. Говорят, лечится. Собственно, инструкция, чего с этим делать. Как отловить Гамлета. Ловить. Гамлет будет виктимно страдать и отпархивать. Но вы ловите, ловите. На мотыля. Если будете ждать, пока Гамлет определится со своими желаниями - Рагнарек проспите. Если Гамлет будет утверждать, что вы не тот человек, который ему нужен, найдите "того" и действуйте по своему усмотрению. Можете реализовывать все ваши фантазии. Гамлет впечатлится. Не забываем про квадровые ценности - Гамлет проникается, когда видит настоящие, в его понимании, чувства. И не забываем, что понимание Гамлетом настоящих чувств может отличаться и от вашего, и от общепринятого. Вот, допустим, вы его отловили. Теперь рядом с вами наличествует прекрасный цветочек в количестве одной штуки. Одной, я сказала! Большего количества Гамлет не потерпит. Что делать и к чему готовиться? 1. Базовая ЧЭ. Мозг. Ваш мозг. Защищайте его, кутайте и берегите. Ибо Гамлет уже хищно точит зубы на него. Конечно, ведь если Гамлет рядом с вами - значит, он к вам привязался. А не есть мозг близким Гамлет не может. У него базовая. Будьте готовы к тому, что за одну ночь вы пять раз получите церебральный оргазм и полный катарсис. Будьте готовы к тому, что примерно раз в неделю одухотворенное и залитое слезами лицо Гамлета будет обращаться к вам со словами: "Я все решил,я не могу продолжать так, как раньше". Ваша задача в этом случае - согласиться и выдать Гамлету четкое понимание того, как было раньше и как будет теперь. Главное - убедить его, что теперь все будет хорошо. Белая интуиция - это хорошо, но негативизм не пропьешь... Базовая ЧЭ имеет и свои бонусы. Например, вы будете уверены, что ТАК вас еще никто не ревновал. И вообще, ТАК к вам никто не относился. За это Гамлету можно простить некоторые досадные мелочи: например, ТАК вас еще никто не доставал... 2. Творческая БИ. Ну, это чтобы вам мало не казалось. Вот у Гюго тоже базовая ЧЭ. Но творческая у него БС, и поэтому Гюгошки такие милые и человечные. А Гамлет, он не просто эмоционирует. Он эмоционирует высокодуховно, со звездами и безднами. Это не ПМС у Гамлета, это силы Мироздания против него ополчились... А вообще - полезная штука, эта творческая БИ. Можете попробовать ее использовать. с ЧЭ вы все равно ничего не сделаете... 3. Ролевая ЧЛ. Так, заберите у Гамлета штурвал, заберите! Гамлет либо оторвет этот несчастный штурвал, либо лодку направит на скалы, либо утворит еще что-либо столь же трагическое. Главное, не переубеждать его в том, что он отличный администратор. Нет-нет, просто объясните ему, что вот прямо сейчас намного важнее воодушевить команду... 4. Болевая БС. Неправда, Гамлет умеет готовить! Он просто не умеет есть то, что он готовит! Про то, что Гамлеты динамщики, высказались уже все. Не будем отрицать. Ну, динамщики. Ну так они ж не со зла. Они просто боятся. Надо, опять же, объяснить Гамлету, что бояться нечего, и дать ему время подумать. Гамлет подумает и согласится. Главное, предупредить заранее. Он же рационал... 5. Суггестивная БЛ. Вот неправда, что Гамлеты нелогичны. Если Гамлет поступает нелогично - значит, вы плохо его суггестировали. Суггестируйте Гамлета по белой логике, и будет вам счастье. 6. Активационная ЧС. Не путайте его с Есениным! Гамлет - он гордый и самостоятельный. Если его взять под мышку и тащить, он будет счастлив. Но тащите аккуратно, а то помнется. Гамлет не любит, когда его помяли. И вот, скажем, рассказывать ему о вреде курения можно. Угрожать ему сигареты о его же руки тушить - можно. Но только попробуйте выкинуть его пачку. Гамлет воспримет это как ущемление. О чем вы будете немедленно проинформированы. В изысканнейших выражениях. 7. Ограничительная БЭ. Ограничительная, она такая ограничительная. Забейте. Белую этику Гамлета не поймет никто, кроме Гамлета. 8. Фоновая ЧИ. Гамлет опять решил, что он круче всех, и залез в очередную задницу? Достаньте его оттуда и погладьте, если помялся. Вы прониклись? Вы морально привыкли к непредсказуемости Гамлета? Вы уже поняли, что он не только может поцеловать среди улицы, но и дать по физиономии без видимой вам причины? И вы все еще терпите его рядом? Тогда - удачи! |
Re: Соционический юмор
Беседа Гексли и Габена, автор - Лариса Скрипченко
Гек. -Не, ну я знаю, что ты боевая черепаха, ты уже много раз говорил мне об этом. Я рядом с тобой просто беспечный зеленый кузнечик. Пока ты сделал шаг, я десять раз прыгнул. Причем высоко. И далеко. Но у нас не только с пространством проблема. Габ, ты меня слышишь? Габен. Угу. *вздох* Гек. - Ты не звонил мне 2 (!) дня! Ты хоть понимаешь что это значит? Это значит, что в первый день я сходил с ума от беспокойства. К концу дня не выдержал и окольными путями узнал, что ты жив и обнимаешь свой диван весь вечер. На второй день я решил, что ты мне не нужен. Сколько можно нервы трепать! И вообще. Я тебе что? Мальчик на побегушках? Энерджайзер или клуб КВН? Габен. -Нет. *длинная пауза* Гек. -И вот на третий день выясняется, что ты просто был занят. Все. Не хочу. Проваливай. Габен. *с тоской смотрит на Гека* Гек. - У меня время плотнее. Понимаешь, плотнее в 10 раз. Пока ты занят, у меня полжизни проходит. Я тебе не нужен! *отворачивается* Габен. - Гексли, ... нужен. *вздох* Гек. - Правда? *бросается на шею Габену* |
Re: Соционический юмор
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Re: Соционический юмор
Цитата:
Я бы Габена убила))) |
Re: Соционический юмор
Грабли
Донские грабли: мысленно послать всех в сердцах, или заявить, что они костные ретрограды и уйти с тропинки, протоптанной среди уложенных граблей. Собрать урожай из шишек и дальше идти вдали от тропинки только из принципа. Дюманские грабли: попытаться украсить грабли ленточками, в надежде, что в следующий раз получить по лбу будет веселее. Робские грабли: исхитриться получить удар трехзвенными, шаолиньскими граблями. Гюг, наступив на грабли приходит в ярость. Однако, рассказывая, как наступил на грабли уже третьему, обнаруживает, что это была ржачная история. Гамовские грабли: по его словам это ритуальные грабли, связанные шестеренчатым механизмом с колесом сансары, и сам он рыцарь граблей. На самом деле это столб в чистом поле, о который гамлет раз за разом бьется. Макс наступив на грабли, забирает их с собой и прячет в подвале. Все грабли должны быть под контролем. Пока ставит грабли, получает по свежей шишке еще пару раз. Жуков пытается уничтожить грабли одним мощным ударом, топая с разбега. Это самые страшные грабли. Есенин на зубья грабель надевает резиновые шишечки, чтобы в следующий раз было не так больно. Наполеон, завидев грабли, решает, попробовать топнуть. Ни зачем, не задавайте глупых вопросов. Получив граблями, идет в кучу граблей неподалеку, чтобы устроить разборки. Всегда остается побит граблями. Бальзак, наступив на грабли останавливается и отказывается с них сходить - вдруг дальше будут еще более болючие грабли? Стоя, он медитирует на тему, что неплохо было бы устроить сад граблей. Джек перед выходом на грабли одевается, как командос, берет оружие и мажет лицо глиной. По отметинам глины на ручке, всегда можно опознать, что на них наступил джек. Драйзер не замечает граблей в принципе, но он точно знает, кто виноват в том, что положил туда грабли. Штирлиц шел по коридору. Вдоль стен лежали грабли со свастикой. Штирлиц всегда подсказывал другим, где лежат грабли и делился картой прохода, но сам за делами всегда забывал про них и получал по лбу. Достоевский уверен, что наступить на грабли - его судьба, и пусть всем будет стыдно за его страдания. Габен, получил граблями, притыривает их в хозяйство. Теперь подумывает открыть магазин граблей. Гексли недоумевает: вчера ходил там и получил граблями. Сегодня ходил туда и получил граблями. Завтра опять пойду, может пойму, в чем там дело. |
Re: Соционический юмор
Вложений: 6
http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1420320455
http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1420320455 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1420320553 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1420320455 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1420320455 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1420320455 |
Re: Соционический юмор
Записки практикующего врача...
Дон Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие. Дюма Вошел с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьет. Пишу: ОРЗ, сам вылечится. Робеспьер Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приема больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное. Гюго Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребенком! Вошел, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт. Максим Вошел, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем. Гамлет Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай, прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел. Есенин Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что все так просто. Жуков Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил? Бальзак Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни. Наполеон Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи. Драйзер Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки? Джек Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок. Достоевский Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает! Штирлиц Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путем! Нормально я веду прием, средства класса «А» все в сейфе и журнал учета тоже есть. Какой еще кашель? Я не кашляю.. Ах, вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке. Габен Вошел, сам нашел свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится. Гексли Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд… На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не все ему продавали... |
Re: Соционический юмор
Про "Умиротворение" - "Умер от варенья" - уржалась ))
Дюмская книжка в ванне - нунизнаюю... Я далеко не Дюмка, но именно так обустраивалась в детско-подростковом возрасте - ванну, почитать, пожрать и чаю. И часа на два-три. Утопила больше десятка книжек. Теперь давно уже читаю электронные книжки. И не в ванне )) |
Re: Соционический юмор
Цитата:
|
Re: Соционический юмор
Соционические "пирожки"
дон строил странную машину хотел слетать он на луну но как обычно не заметил что жрать уж нечего совсем дюма увлекся пирожками которые не про стихи а те что в печке выпекают для всех кто на луну летит гюго сказал однажды робу что надо посчитать гостей теперь квантмех богаче будет на три теории и факт любовь к веселью всех исправит зажечь нам надо ярче всех гюго сказал гюго и сделал пожар погас через три дня наш жуков самых честных правил бесчестных жестко исправлял потом есенина погладил и утащил с собой в кусты есенин плачет в речке мячик уплыл и как его достать но есть же жуков он достанет и мяч и нафиг всех вабще максим писал свой новый кодекс но тут прочел его гамлЕт история еще не знала таких потоков горьких слез гамлЕт прочел максиму драму но тот не понял ничего тогда гамлЕт ему на память слезами написал FAQ наполеон опять в печали не может зеркало купить все не показывают правду а так хотелось знать ее на мир смотрел бальзак тоскливо все гнусно пошло и вообще дуал прекрасен но при этом вот как бы блин его заткнуть хотел увлечься джек стихами но получился прейскурант вздохнул ушел искать дуала ну или что нибудь поесть работал драйзер и работал порой немножечко пахал потом увидел в деле джека стал думать как его спасти вот от заката до рассвета надумал штирлиц посмотреть а там совсем не про работу там лишь вампиры и разврат жил достоевский тихо тихо никто бы вовсе не узнал да впрочем так оно и вышло никто ничо и не узнал про гекслю явно слышал каждый и видел как он промелькнул а с кляпом точно будет лучше кляп гекслям в принципе идет оставил габа напоследок и надо что то про диван габен диван и все понятно добавить нечего совсем |
Re: Соционический юмор
ТИМные эпитафии
Дон Кихот — Смерть — это когда нет другого выбора Дюма — Понюхайте за меня цветочек Робеспьер — Хаха, попытайтесь *теперь* мне дать ваши ЦУ. Гюго — Организовал собственную похоронную вечеринку Жуков — Нууу. «Это» — скучно. Есенин — Вечная гармония Максим — Вовремя навсегда Гамлет — Ещё одна возможность для учения Наполеон — Таак я не понял, а где все?? Бальзак — Поговорим о диализе анализа Джек — Кто бы это ни сделал, я до тебя доберусь однажды Драйзер — Жаль что ничем не помогу Гексли — Там свидимся. Габен — Делайте гробы получше Штирлиц — Приходите через год с цветами! Достоевский — Окончательная чистота |
Re: Соционический юмор
ТИМы и маньяки
Классическая картина: вечер, темный переулок, где нет ни души, и только за углом поджидает жертву маньяк-убийца, сжимая в руке остро-заточенный кухонный нож для разделки мяса. Вдруг раздаются шаги и маньяк выскакивает из своего укрытия с твердым намерением перерезать горло запоздалому прохожему. И сталкивается нос к носу с… Дон Кихот. Дон, не растерявшись, начинает расспрашивать маньяка о том, что он тут делает, почему именно здесь, почему именно сейчас, кто его друзья-маньяки и какие орудия для убийства нынче в моде. Пока маньяк в растерянности пытается вспомнить ответ хоть на один из этих вопросов, Дон вспоминает, что опаздывает на очень важную встречу и сбегает с места несостоявшегося преступления. Дюма. Дюм страшно удивится, но тут же найдет правильное толкование неожиданной встрече – Дон просто решил его разыграть. Обескураженный маньяк выслушает от своей жертвы многочисленные благодарности за оригинальность («И даже нож как настоящий!»), получит рецепт домашних пирожков с повидлом (исключительно в знак дружбы), а Дюм как ни в чем не бывало, посмеиваясь про себя, отправится в магазин за новыми занавесками в оранжевый горошек для кухни. Робеспьер. Роб критически осмотрит убийцу, продумает все возможные исходы сложившейся ситуации, после чего авторитетно заявит, что у маньяка все равно ничего не получится. В ответ на недоуменный взгляд последнего, Роб начнет обстоятельно рассказывать, что с точки зрения вероятности случайных событий и криминалистики маньяк все делает неправильно. Далее обалдевшему маньяку будет прочитана лекция на тему как, где, и чем убивать логичнее, устроена экскурсия по городу с выявлением самых благоприятных для убийства мест с заездом в отделение милиции, где Роб начнет наглядно объяснит, как правильно скрываться от правоохранительных органов. Стражи закона, которые этого маньяка ловили вот уже пол года, не теряя времени даром решат засадить преступника за решетку – но не тут то было. Пока у маньяка будут снимать отпечатки пальцев, Роб путем логических изысканий придет к выводу, что следственные мероприятия как и вся система правоохранительных органов устроена не рационально и двинет на эту тему лекцию в популярных терминах кибернетики и прикладной психологии. Пока все отделение милиции соберется вокруг оратора, маньяк под шумок смоется. Гюго. Гюг узнает в маньяке друга детства Ваську Петрова, с которым вместе играл в песочнице, страшно обрадуется и пригласит отметить встречу в ближайшем кафе. По дороге предложит устроить вечеринку всей их компании, узнав, что большая часть из них сидит в тюрьме обрадуется еще больше – тут же предложит устроить в исправительном учреждении день открытых дверей с конкурсами и играми для заключенных и надзирателей. Уже в кафе узнает про просветительский подвиг Роба, придет в неописуемый ужас (со своими лекциями и рационализацией Роб опять наверняка забыл пообедать), купит с десяток пирожков с мясом и, пока те не остыли, убежит в отделение милиции кормить Роба. Есенин. Есь расплачется. Причем плакать он будет так горько и жалобно, что маньяку сразу станет совестно. Он неловко попытается утешить Есенина, от чего тот только сильнее разрыдается. В конец расстроенный маньяк выведет бедолагу из переулка, что бы его никто случайно в потемках не обидел, и еще долго будет его чувство вины. Жуков. Жук без лишних слов двинет маньяку что есть силы под дых, завалит на землю и будет долго и ожесточенно пинать того ногами, приговаривая сквозь зубы что-то вроде «Это тебе за Еся», ибо с его точки зрения маньяк жестоко обидел бедолагу Есенина. Прекратит экзекуцию только когда услышит горький плачь, доносящийся с соседней улицы. Пнув на последок еще раз горе-маньяка, Жук отправится утешать дуала. К слову, Есь уже давно забыл о благополучной встрече с маньяком и теперь рыдает над бездомным котенком, встретившимся ему по дороге. Гамлет. Поначалу опешит. После того как придет в себя, удостоит маньяка пафосного монолога на тему «Какого великого человека теряет этот мир». Потом Гам начнет обзванивать родственников и знакомых с подробными инструкциями, в каком именно костюме его нужно уложить в гроб (ибо выглядеть хорошо нужно всегда), в какой именно гроб (а то вдруг обивка будет жесткая), какие цветы принести на похороны (и никаких гвоздик, Гам их терпеть не может), что подавать на поминальной трапезе и каких репортеров пригласить. Обзвонив всех, Гам засядет писать сценарий собственной героической кончины, ибо кончина Гама другой быть и не может. Пока он будет писать свой предсмертный диалог, нагло стыренный у Шекспира, маньяк втихаря смоется подальше от этого ненормального. Горький. Как раз возвращался с тренировки по боксу, поэтому маньяк оказался здесь как нельзя кстати. Макс делает точный хук правой, после чего, удовлетворенных результатом, отправляется в цветочный магазин заказывать Гаму похоронный венок из орхидей. Маньяк остается лежать на асфальте без сознания и со сломанной челюстью. Джек. Начнет картинно ужасаться орудию убийства – еще бы, оно давно устарело! Но маньяку несказанно повезло, потому что Джек, как раз, продает новейший супер-современнейшие наборы ножей для кухни из титанового сплава с алмазной заточкой и гарантией на 50 убийств (или150 тещиных пирогов). Но это еще не все, потому что, приобретя такой удивительный чудо-набор, вы получите подарок полиэтиленовые мешки из экологически чистых материалов для упаковки трупов, плюс десять маленьких пакетов для расчлененки, и все это по самой низкой цене! В итоге, обескураженный маньяк остается в переулке один, без пятисот долларов, но с набором фирменных итальянских ножей, произведенных в Китае. Драйзер. Выдаст гневную тираду на тему разгула преступности, бездействия органов и незащищенности честных граждан, после чего устроит маньяку разъяснительную беседу, в которой выявит всю аморальность и беззаконность действий последнего. Пристыженный маньяк отправится с повинной в ближайшее отделение милиции, но вовремя вспомнит, что выложил целых пять сотен долларов за новые ножи и отправиться опробовать их в соседний переулок. Бальзак. Встретит маньяка абсолютным безразличием. Когда маньяк для острастки продемонстрирует свое оружие, ровным голосом спросит «А смысл?..». На самом деле, Баль всегда знал, что хождение по темным переулкам ничем хорошим не заканчивается и маньяки в этой местности дело обычное. Когда маньяк соберется с мыслями и раскроет рот, чтобы ответить, Баль загробным голосом сообщит ему «И все равно мы все умрем». Пять минут из вежливости Баль простоит рядом с погруженным в пучины трансцендентального экзистенциализма маньяком, ожидая ответа, после чего пожмет плечами и тихо удалится. Наполеон. Разъяренный такой наглостью, Нап, напирая на маньяка грудью, начнет орать «Ты вообще знаешь, на кого наехал?!?», сообщит подробно что с ним после такого сделают его друзья, ибо связи у Напа такие, что крестному отцу сицилийской мафии не снились. Перечисляя способы страшной мести, Напу на секунду придет в голову, что, на самом деле бедолагу маньяка жестоко обидел Бальзак, но остановится он уже не сможет. В конце концов маньяк испугается и убежит. Успевший пнуть его напоследок Нап, вдогонку крикнет «И передай всем своим друзьям, если встречу – живьем закопаю, пусть знают с кем имеют дело!!!». Достоевский. Прослезится – какая же, должно быть, тяжелая жизнь у этого человека, раз он дошел до такого! Слово за слово, он вытянет из маньяка всю грустную историю его нелегкой жизни. Растроганный маньяк расплачется, Дост примется утешать его и даже оставит визитку знакомого психолога, что бы хоть как-то помочь несчастному. Штирлиц. Выполнив классический прием самообороны, выбьет нож у маньяка и обезвредит его. Достав телефон, Штирль соберется звонить в милицию, но получит sms от разгневанного таким непониманием и жестокостью Доста. Записав для успокоения совести паспортные данные маньяка, отпустит его на все четыре стороны под честное слово. Габен. Хладнокровно предложит маньяку взять деньги и драгоценности. В подтверждение своих слов, продемонстрирует дорогие золотые часы, которые, совершенно случайно, тут же уронит. Когда маньяк, движимый любопытством и жаждой наживы, нагнется за часами, Габ двинет ему коленом в солнечное сплетение. Пока распластавшийся от боли на земле маньяк пытается прийти в себя, Габ схватит первый попавшийся под руку подходящий предмет, которым окажется диванная подушка, и, начнет душить им маньяка. Причем с величайшей осторожностью наступив на подушку ногой, ибо руки-то марать не хочется. Когда маньяк наконец затихнет, Габ оставит на бездыханном теле аккуратную записку и уйдет. Гексли. Заметит труп только когда споткнется об него. Сначала страшно расстроится, что все интересное случилось без него, потом увидит записку Габена и в порыве любопытства прочитает ее: «Ничего не трогай» — Гекс отдернет руку от ножа, который уже решил было внимательно рассмотреть – «Жду у мебельного магазина. Прямо по переулку и направо. Право это с другой стороны» — успевший добежать до конца переулка Гекс, собиравшийся свернуть на лево, поспешно меняет направление – «Записку не выкидывай, забери с собой» — Гекс вовремя спохватывается, не успев выкинуть листок в урну, и засовывает его в карман, после чего довольный собой и жизнью, убегает по своим делам. |
Re: Соционический юмор
Цитата:
|
Re: Соционический юмор
Типирование домушников
Жуков Выбил дверь,унес антресоли. Максим Горький Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД. Гамлет Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить. Есенин Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка. Гексли Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться. Габен Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел. Достоевский Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной… Штирлиц Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился — разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры.. Наполеон Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного. Бальзак По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:»А смысл?» Драйзер Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет «Криминальное чтиво» и «Мир криминала». Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы «Жить не по лжи» и «Голос совести». Джек Лондон Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему «Деньги-зло», по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату… Робеспьер Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: «Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру…» Гюго Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку. Дон Кихот Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл. Дюма Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника… |
Re: Соционический юмор
Цитата:
|
Re: Соционический юмор
..как же хочется отказаться быть дюма...
|
Re: Соционический юмор
Социотипы и реклама
Дон Кихот Мегафон. Будущее в твоих руках. Citroen. Опережая воображение. Дюма Простоквашино на столе – любовь в семье! Мистер Мускул. Сделает работу, которую вы терпеть не можете. Гюго Весело и вкусно. Макдоналдс! Веселый молочник. Весело живется! Робеспьер Electrolux. Швеция. Сделано с умом. Качественная текстовая информация — здоровая жизнь сети. Жуков Ralf Ringer. Крутящие землю. Кальцимин. Крепкие кости – крепкая семья. Есенин Шоколад Milka. Нежность от природы. Даниссимо. И пусть весь мир подождет! Гамлет Валокордин. Успокоит нервы. Поможет сердцу. Big Bon. Там, где настоящие чувства! Максим Горький Erich Krause. Важна каждая мелочь. Страховая компания Русский мир. Важно знать, что ты защищен! Исключи случайность из жизни. Драйзер Коркунов. Сохраняя традиции. Юридическая фирма Астрополис. Делаем мир справедливее! Джек Лондон Тера Флю. Некогда болеть! Vodafone. Извлеки из момента максимум. Бальзак Москитол. Потому и не кусают. Время есть. Есть Meller Яндекс. Найдется все. Со временем. Наполеон Программа Максимум. Скандалы, интриги, расследования! Билайн. Тариф Монстр общения. Габен Binatone. Техника уюта. Durex. Комфорт в новом измерении. Гексли Sony Ericsson. Я люблю большие возможности. Apple. Думай иначе. Adidas. Невозможное возможно. Достоевский Наше радио. Мы помогаем людям! Мягкое решение острых проблем. Штирлиц Жилой комплекс Адмирал. Дом высокого ранга. Группа Альпийский ветер, регистрация предприятий. Бизнес начинается с регистрации. |
Re: Соционический юмор
ТИМы и маньяки
1. Если вы разозлили Жукова, вы будете убиты на месте любыми подручными средствами, а не исключено, что голыми руками, причем, вам в этом составят компанию те, кто случайно оказался рядом. 2. Если вы разозлили Наполеона, вы будете убиты. Причем, вас подробно проинформируют за что и как. 3. Если вы разозлили Габена, вы будете убиты им в состоянии аффекта. У Габена всегда найдется или саперная лопатка в багажнике или остро заточенная коса в сарае или дырокол на рабочем столе. 4. Если вы разозлили Дюму, аффект будет, но до убийства дело не дойдёт. Случайно подобранный с пола кирпич развалится о вашу голову, а убить отрезом симпатичненькой ткани в горошек весьма затруднительно, ну, в крайнем случае вас оглушат пыльным мешком из-под картошки, картошка в котором закончилась еще на той неделе.. Придя домой и посмотрев на себя в зеркало, вы скончаетесь от ужаса. 5. Если вы разозлили Гюго, вас закусают и зацарапают, это само по себе не смертельно. Но если вы забудете сделать себе прививку от бешенства, — умрете в страшных мучениях через сорок дней. 6. Если вы разозлили Гамлета, не надейтесь на легкую смерть. Для обидчиков у Гамлета девиз «живи и мучайся», он планомерно начнет портить вам жизнь, пока, к вящему удовлетворению тех, с кем Гамлет расстроил ваши отношения, вы тихо не покончите самоубийством. 7. Если вы разозлили Драйзера, вы будете растерзаны толпой за дерзкое покушение на общественную нравственность . Ваш труп сначала будет подвергнут поруганию, а потом и ритуальному сожжению. 8. Если вы разозлили Достоевского, он аккуратно и точным ударом зарежет вас, чтобы освободить мир от такой мрази, никого в это больше не вмешивая. Слабым утешением может послужить лишь то, что он сам тут же скончается рядом от мук совести. 9. Если вы разозлили Дон Кихота, вы умрете при до конца не выясненных обстоятельствах в комнате, запертой изнутри, при помощи предмета непонятного происхождения и назначения. 10. Если вы разозлили Есенина, вот это тот случай, когда не знаешь, от чего помер. 11. Если вы разозлили Бальзака, вы умрете. Все люди смертны. Не исключено, что вас отравят совершенно незнакомые вам люди. 12. Если вы разозлили Гексли, то будет придуман совершенно изощреннейший способ убийства, который чисто случайно выпадет на постороннего человека. Вы скончаетесь от жалости на месте. 13. Если вы разозлили Робеспьера, вы умрете от истощения. Элементарно не хватит сил выслушать все возможные способы безопасного вашего устранения.. 14. Если вы разозлили Максима, вы будете убиты аккуратным выстрелом в висок, чтоб не портить мебель и не нарушать общего стиля. И никто не узнает, где могилка ваша.. 15. Если вы разозлили Джека, вы будете убиты с пользой для дела, руками конкурентов и под рекламной акцией «Устраняем ваши проблемы за ваши деньги в минимальные сроки». 16. Если вы разозлили Штирлица, вы сами во всем сознаетесь под давлением улик. И будете казнены по приговору суда. |
Re: Соционический юмор
Цитата:
|
Re: Соционический юмор
RaySea, а еще:
Социотипы и реклама Есенин Шоколад Milka. Нежность от природы. Даниссимо. И пусть весь мир подождет! |
Re: Соционический юмор
GirlWind, это я тоже прочитала)))) Спасибо))
Правда, я иногда сомневаюсь в своей Есенистости, но Жуковы, как показала практика общения, очень меня привлекают)) |
Re: Соционический юмор
Цитата:
|
Re: Соционический юмор
GirlWind,:kolobok_addon_drink А как жи!))
|
Re: Соционический юмор
10 ТИМичных ФОТОГРАФИЙ С МОРЯ
ДОН 1. Фото разбросанных чемоданов 2. Башня на тарелке Дона из сосисок, булок и сыра в кафе 3. Чьи-то потерянные плавки на берегу на фоне Дона 4. Милые загорающие старички 5. Дон, с вытянутой руки 6. Дон держит купальник/плавки двумя пальцами 7. Дон в тени в футболке и шортах 8. Дон спит в номере 9. Дон на белом друге, страдает 10. Бледный Дон едет домой ДЮМА 1. Уютный номер 2. Вкусные булочки из кафе 3. Дюма на пляже 4. Дюма плывет 5. Дюма в номере 6. Дюма в кафе 7. Дюма на закате солнца, позирует. 9. Дюма с коктейлем у бассейна 10. Загорелый няшный Дюма ГЮГО 1. Гюго еще трезв, в аэропорту 2. Гюго в баре 3. Гюго танцует на столе 4. Рука Гюго 5. Нога Гюго 6. Кусок Гюго, кусок моря 7. Пол, стена, кусок охреневшего бармена 8. Смазанное 9. Море, нога Гюго 10. Гюго уже трезв в аэропорту РОБЕСПЬЕР 1. Возле аэропорта 2. Автобус 3. Отель 4. Номер 5. Пляж 6. Море 8. Кафе 9. Ванна 9. Аэропорт 10. Аптека, улица, фонарь ГАМЛЕТ 1. Бледный Гамлет 2. Гамлет на пляже 3. Красный горелый Гамлет 4. Гамлет на кровати, отравился 5. Гамлет в море с криком: "ТОНУУУ!!!!" 6. Обезьянка фоткается с Гамлетом 7. Дельфины топят Гамлета 8. Гамлет жестикулируэ 9. Гамлет пакует чемоданы!! 10. Страдающий Гам в аэропорту МАКСИМ 1. Голова Макса торчит из воды 2. ... из песка 3. Макс ковыряется в еде 4. Макс заправляет постель о.О 5. Макс, пляж, вещи ЛЕЖАТ АККУРАТНО, а не разбросаны 6. Макс в городе 7. Достопримечательности 8. Сувениры 9. Море 10. Макс круто загореел :3 ЖУКОВ 1. Жук в юбке из листьев 2. Жук и дельфины 3. Жук и обезьянки 4. Жук и какие-то жуки 5. Жук загораэ 6. Жук хорошо загорел 7. Жук круто плавает 8. Жук доволен 9. Жук спит в номере 10. Жук и сувениры в лавке ЕСЕНИН 1. Рассвет 2. Закат 3. Сам Есь на окне 4. Есь на фоне заката 5. Цветочки 6. Еще цветочки 7. Есь с цветочком 8. Сердечко на песочке 9. Есь с сердечком на песочке 10. Красный Есь едет домой НАПОЛЕОН 1. Море на фоне Напа 2. Пляж на фоне Напа 3. Обезьянка фоткается с Напом 4. Дельфины катают Напа 5. Напу приносят еду 6. Убирают номер, а Нап спит 7. Нап в сауне 8. Нап облит лечебными грязями 9. Нап ест Напа торт в кафе 10. Красивый загорелый Нааап БАЛЬЗАК 1. Бальзак в номере 2. Вид из номера на море 3. Вид из номера на пляж 4. Вид из номера на бассейн 5. Кафе 6. Вид из кафе на пляж 7. Вид из кафе на море 8. Вид из кафе на Бальзака 9. Бледный Баль в аэропорту 10. Вид из самолета ДРАЙЗЕР 1. Драйзер читает на пляже 2. Драйзер красный читает на пляже 3. Драйзер красный плывет 4. Драйзер синий, плывееет.. нет, он не умер 5. Драйзер говорит акуле, что есть людей нехорошо 6. Драйзер и обезьянка с каменными лицами 7. Драйзер в чистом номере 8. Красный Драйзер в кафе 9. Драйзер и сувениры 10. Драйзер и чемоданы ДЖЕК 1. Цены в ресторане 2. Круглые глаза Джека на цены в ресторане 3. Цены в лавке 4. Какой-то чек О_О 5. Джек скептически смотрит на еду 6. Джек и пальмы 7. Джек с новыми бусами О_О 8. Джек падает с доски для серфинга 9. Джек на фоне моря, руки в боки 10. Джек в автобусеее! ГАБЕН 1. Габен в номере 2. Габен на диване 3. Габен спит 4. Габен спит на пляже 5. Габен спит на пляже, уже красный 6. Габен спит с обезьянкой О_О 7. Габен смотрит ТВ 8. Габен спит перед ТВ 9. Габен спит в аэропорту 10. Габен спит в самолете ГЕКСЛИ 1. Гексли на пляже 2. Гексли в номере 3. Гексли в кафе 4. Гексли в местной лавке 5. Гексли в сауне 6. Гексли у пирамид 7. Гексли в бассейне 8. Гексли на пальме 9. Гексли с обезьянкой 10. Гексли в аэропорту ШТИРЛИЦ 1. Штир с афродепутатами 2. Штир думаэ 3. Штир что-то подписываэ 4. Штир орет на ресепшене 5. Штир орет на депутатов 6. Штир орет на обезьянку 7. Обезьянка орет на Штира 8. Штир в костюме на пляже 9. Штир в костюме на пляже с обезьянкой 10. Штир улетает ДОСТОЕВСКИЙ 1. Дост убирает в номере 2. Дост СТИРАЕТ полотенца 3. Дост кормит негритят 4. Дост кормит обезьянку 5. Дост топится 6. Доста спасают дельфины 7. Дост страдает 8. Обгорелый Дост в номере 9. Дост в кафе, обгорелый 10. Дост на фоне моря с чемоданом |
Re: Соционический юмор
Вложений: 7
http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422217060
http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422217060 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422217060 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422217060 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422217060 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422217060 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422217386 |
Re: Соционический юмор
Первые слова ТИМов при появлении на свет
Габен: Блин, ну зачем, а?.. Там было так хорошо: тепло, уютно, никто не трогает… Гексли (еще без зубов, но уже с чарующей улыбкой): А вот и я!! Давно ждете? Вы уж простите за опоздание – там тоже было таак интересно, сейчас расскажу… Наполеон (устрашающим басом): А вот и Я!! Где оркестр?!! Бальзак: Гхм… мда… ну и смысл было… Джек: Быстренько скинулись по пять рублей, и я расскажу, как там было! Драйзер: Дорогая мама! Мне крайне неприятно начинать наше личное общение с критики, но тем не менее я вынужден сказать тебе о том, что твое поведение на втором месяце нашего знакомства было неэтичным. С твоей стороны было крайне непредусмотрительным, я осмелюсь сказать, аморальным шагом произносить в присутствие двухмесячного ребенка разного рода скабрезности вроде “мокрый индюк”, тем более в адрес законного отца ребенка! Надеюсь, ты учтешь это при нашем дальнейшем общении. Штирлиц: Ну, че стоим, кого ждем? Пуповину-то хоть перережете или мне опять самому все делать? Достоевский: Большое спасибо Вам, дядя Акушер, и Вам, тетя медсестра… вы все такие хорошие!.. Дон Кихот: О-па, какой интересный поворот событий! И это тоже в мою теорию вписывается! Дюма: Ох, как много вас, и все такие уставшие! Пойду-ка я пирог, что ли в духовку поставлю… Есенин: О, как прекрасен этот мир! И чудны краски, дивны звуки!.. Жуков: Ну, чего уставились? Что, ребенка никогда не видели? А ну-ка, быстро пуповину перерезали и передали матери на кормление. Я есть хочу!! Горький (ищет глазами настенные часы): Сколько там?.. Девять ровно. Хорошо, пока все точно по моему расписанию. Гамлет: То жребий мой – явиться в мир суровый!.. Гюго: Вы чего все такие серьезные, а? Праздник же! А ну-ка, включаем музыку! Робеспьер: С точки зрения формальной логики я должен сейчас сказать “Уаа!”. |
Re: Соционический юмор
Вложений: 6
http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422900722
http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422900722 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422900722 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422900722 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422900722 http://forumlesbiteam.com/forum/atta...1&d=1422900722 |
Re: Соционический юмор
Вложений: 5
|
Re: Соционический юмор
Есенин и Штирлиц это точно Киса и я на отдыхе)))
|
Re: Соционический юмор
Вложений: 5
|
Re: Соционический юмор
Злюка, как отловить Гамлета - превосходная статья!!
Каро, вы Гам ?)))) |
Re: Соционический юмор
|
Re: Соционический юмор
Бриз,:kolobok_addon_hahah
Я тоже так мышку мучаю, иногда))) |
Re: Соционический юмор
Вложений: 1
|
Re: Соционический юмор
Бриз, есть подозрение))
|
Re: Соционический юмор
Вложений: 3
|
| Часовой пояс GMT +3, время: 05:26. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.10 Beta 2
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot