[BUSY]

6. Активационная этика отношений.
Бальзаку важно как отношение людей к нему, так и собственное отношение к людям. У него очень мало, часто вообще нет, людей, которых он считает своими близкими. "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало" - это железный принцип Бальзака. Он не будет заводить отношений ради самих отношений. Но если отношения сложились, то ради близкого человека Бальзак пожертвует многим. Правда в отношениях как таковых он слаб: цветы, нежные слова, объятия, романтический вечер - это не к нему. Зато все его сильные стороны - к вашим услугам. Бальзак доказывает свое отношение делами. Нет, это не рыцарские подвиги в стиле "достать звезду с небес". Как базовый белый интуит, он всегда нацелен на результат, а как творческий черный логик, достигает его с минимальными затратами. Бальзак не склонен создавать себе и близким лишние трудности, чтобы потом было, что совместно преодолевать. Поэтому те, кто ждет романтики и приключений, будут разочарованы. Зато те, кто умеет ценить результат труда, а не потраченные усилия, найдут в лице Бальзака надежного друга.

Примечание: Не стоит путать это свойство Бальзака с признаком Рейнина "Процесс - результат". Здесь скорее речь о признаке "Решительность". Действительно, если цель четко видна и способ её достижения понятен, то чего тянуть? Берем и делаем! И никаких "А если?", "А вдруг?", "А ты уверен?", "А может не надо?". Уверен!

Здесь женщины ищут, но находят лишь старость
Здесь мерилом работы считают усталость

Автор этих строк - Илья Кормильцев - явно Бальзак.

Что касается "процессоности" Бальзака, то думаю тут дело в необходимости "перезагрузки дхарм". Бальзак редко достигает цели в один прыжок (Хотя все его прыжки решительны и направлены четко к цели), потому что ему необходимы перерывы на перезагрузку. Но цели никогда не упускает из виду. Вот и получается, что приходится снова и снова возвращаться к прерванному процессу. Кстати, похоже, по той же причине Бальзак - деклатим. Он просто не может ответить на ваш вопрос сразу (если только не предвидел его заранее), ему нужно перезагрузить дхармы. Но когда он их перезагрузит, он вернется и ответит так, что вам останется только слушать с открытым ртом.

Слова Бальзак вообще ценит не высоко, будь то логические обоснования или признания в теплых чувствах. Ему важно, чтобы его любили, ценили и уважали. Любовь для Бальзака - это одна их дхарм, и отношения с каждым конкретным человеком он измеряет этой дхармой, периодически проводя ревизию фактов на соответствие. Если в один прекрасный момент, Бальзак поймет, что совокупность доступных ему фактов никак не связана с дхармой "любовь", он молча разорвет отношения (вы же помните, что Гамма - квадра решительных). Скорее всего, вы даже не поймете, что произошло, а он не будет объяснять (А смысл? Никакие слова не заставят его изменить решения, раз сверка с дхармой не прошла. А выполнять бессмысленные действия Бальзак не любит). Даже не пытайтесь удержать Бальзака словами "Ты все не так понял!" Опомнитесь! Кому вы это говорите? Человеку, который видит все процессы в динамике и не способен видеть как-то иначе? Наивно полагать, будто какое-то одиночное событие заставило принять его столь важное решение. Бальзак решается изменить стиль своей жизни только тогда, когда что-то кардинальным образом изменилось в его картине мира. Человек с творческой этикой отношений (Наполеон или Гексли) может спасти ситуацию, оперативно развернув перед Бальзаком "локальную карту отношений", то есть обратив его внимание сразу на много фактов, которые теоретически могут заставить Бальзака изменить свое мнение. Но не сразу, и не факт, что это вообще произойдет.

Этика отношений у Бальзака всегда работает в связке с силовой сенсорикой. Понимание этого дает ответ на вопрос: чего ждет Бальзак от отношений? Он ждет обратной связи по ЧС, ему надо понимать, что он что-то представляет из себя как личность, но знание этого может дать только партер. Если он, по мнению, партнера пока ещё ничего не представляет, тогда Бальзак ждет конструктивной критики: что мне сделать, чтобы вырасти в твоих глазах. Причем однажды доверившись мнению партнера о своем статусе, он доверяет ему до конца, если только партнер как-то совсем уж грубо не проколется.