[@Небелая Леди]

Типирование домушников
Из цикла "Нетипичное типоведение". Как определить ТИМ того, кто незванным гостем проник в дом, по характерным уликам?


Жуков

Выбил дверь,унес антресоли.

Максим Горький

Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД.

Гамлет

Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.

Есенин

Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.

Гексли

Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.

Габен

Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существующие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.

Достоевский

Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...

Штирлиц

Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..

Наполеон

Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.

Бальзак

По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"

Дразйер

Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ].

Джек Лондон

Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...

Робеспьер

Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..."

Гюго

Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.

Дон Кихот

Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.

Дюма

Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...

[@Небелая Леди]

Почему логиков тянет к этикам? Закон физики: пустота засасывает.

Статус Гамлета в соцсети: «Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить».

Правило Габена №23: Если извиняться, когда ты неправ, то сочтут слабаком, а если когда прав - дураком. С этими извинениями одни заморочки.

«Не в деньгах счастье? Значит, хоть на счастье надежда есть», - философствовал Есенин.

Жена-Максим приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.

Сообщение от Джека: «Ребята, если вам приходили от меня сообщения с просьбой перевести денег или чем-то подобным, то мой аккаунт не взломали, это я».

Наполеон поставил свое фото всем контактам в мобильнике. Теперь ему звонят исключительно приятные люди.

Гексли кокетничает:
- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

[@Эйс]

Базовая ЧС - надо всем показать, кто тут самый главный!
Творческая ЧС - если кто-то попробует выкаблучиваться, я покажу, кто тут самый главный!
Ролевая ЧС - здравствуйте, это я тут самый главный!
Болевая ЧС - чорт, не дай боже кто-нибудь решит, будто бы я тут самый главный..
Суггестивная ЧС - А кто тут самый главный?
Активационная ЧС - Это ты тут что ли самый главный?
Ограничительная ЧС - Да задолбали выяснять, кто тут главный, а ну заткнулись все!
Фоновая ЧС - Хмм.. кажется опять всё получилось так, будто бы я был самый главный..

[@Эйс]

Базовая: "Я - как Бог. Я везде и всюду. Я даю силу, хотя обладатель этой силы часто меня вообще не замечает. Молиться надо именно на меня. Еретиков ждет скорбная участь".
Творческая: "Делаю что хочу, как хочу, и всё осознанно."
"Эксплуатируйте меня, эксплуатируйте!"
Ролевая: "Выпендривайся по мне полностью и выгляди дураком".
Болевая: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить."
Суггестивная: "Кормите, кормите меня все! Побоольше еды, ЕДДДЫЫЫ мне!!!! Не останавливайтесь, мерзавцы!"
Активационная: "Пните меня - и я полечу… пока не выдохнусь работать! Хвалите меня, ну же, хвалите меня полностью!"
Ограничительная: "Вы меня не заметите до тех пор, пока… А вот у тебя там косяк, и вот здесь, и вон там ещё… В общем, марш переделывать!" (звук бодрящего защитного пинка)
Фоновая: " Пока другие что-то там доказывают – я просто работаю. Делай, как я!"

[@Небелая Леди]

Драйзер докладывает Наполеону:
- Император, якудзы украли Вашу дочь!
- Вашу мать!!!
- Нет-нет, Вашу дочь.

Детство Джека:
- А Славик дома?
- Славик умер…
- А скиньте мячик!

Габену:
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.


Жуков благодарит:
- Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться.

Записка Гексли: «Мама! Разбуди меня в 7:30 и не верь, что я проснулась. Я очень коварна!»

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! – ответил Бальзак. - Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку.

Гамка напутствует дочь перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!


Есенин рассказывает друзьям о предстоящем браке с Жучкой:
- Ребята, я женюсь.
- По любви?
- Моя невеста сказала: "Па-любому!".

[@Эйс]

лайкнула давно а увидела только щас

Почему логиков тянет к этикам? Закон физики: пустота засасывает.

бгггг

[@Эйс]

Альфа.
Дон Кихот.
Кот, который залезет во все щели. Самостоятельно открывает дверные ручки, роняет утюги с гладильных досок, запрыгивает в кухонные шкафы и тырит оттуда вкусняшки.
Дюма.
Котик-мурлыка, который любит спать на тёплой мягкой подушке и прилежно ловит мышей и крыс, посмевших посягнуть на хозяйские припасы.
Гюго.
Кот, который играет вашими ногами под столом. А чего это они тут без дела болтаются?
Робеспьер.
Кот, который спит на книжках. Коты, конечно, не умеют читать, но Роб, видимо, заряжается умной аурой просто полежав на страницах учебника физики.

Бета.
Жуков.
Потрёпанный дворовый котяра с порванными ушами и боевыми шрамами. Держит в страхе всех домашних котиков в районе.
Есенин.
Кот-мечтатель. Любит сидеть на подоконнике и наблюдать за птичками, бабочками, снежинками и вообще всем, что движется в пределах его видимости. Ловить их, правда, не полезет, высоко падать.
Максим Горький.
Кот, у которого всё в порядке. Идеально вылизанная шерсть, Идеальная чистота возле мисок. Мыши ходят по струнке. И упаси вас кошачий бог не убрать вовремя его лоток.
Гамлет.
Тот самый кот, который любит ходить из комнаты в комнату, заставляя вас каждые пять минут открывать ему дверь.

Гамма.
Наполеон.
Кот, который занимает собой большую часть вашей кровати, когда вы спите. Ну или спит у вас на голове.
Бальзак.
Кот-недотрога. Погладить этого злюку обычно чревато разодранными руками и выцарапанными глазами. Спит где-нибудь на верхотуре, чтобы никто не подкрался к нему незамеченным.
Джек Лондон.
Хитрый котяра, знающий, где нужно мурлыкнуть, чтобы получить кусок рыбы, а где сделать большие глаза, чтобы не получить за разгрызенные наушники.
Драйзер.
Кот, прожигающий вас взглядом. Любит пялиться на хозяев в интимные моменты, ибо прелюбодеяние на глазах кошачьих есть грех!

Дельта.
Штирлиц.
Кот, который любит наблюдать за хозяйской работой или учёбой. Он всё знает про твои ошибки. Он следит за тобой.
Достоевский.
Кот-лапочка, который не разбрасывает клубки, не гадит в тапки и спит только в отведённом ему месте. Если кто-то расстроен всегда приходит к нему мурлыкать. Образец послушания и очаровательности.
Гексли.
Кот, который любит по ночам прыгать по хозяйской спящей тушке и шуршать фантиками, а днём висеть на шторах и путаться в проводах.
Габен.
Кот, который прикидывается диванной подушкой и дрыхнет без задних лап. А смысла ему что-то делать, он же кот.

[@Эйс]

#логик & #этик
#агрессор & #виктим

[@Эйс]

#Дон_Кихот #Драйзер

[@Эйс]

Дон сказал - Дон получил патент на свои слова, перекусил и сделал
Дюма сказал - Дон сделал. Ибо Дон не хочет пирожков со стрихнином.
Гюго сказал - Гюго снял зал, заказал оркестр, банкет, собрал людей и сделал. Еще и каждому персональный подарок подарил в знак признательности.
Роб сказал - Роб вывел доказательство своих слов в шестидесяти двух шагах и, убедившись в своей правоте, сделал
Макс сказал - Макс составил план и сделал. А тех, кто не сделал - расстрелял.
Гамлет сказал - Гамлет сказал еще раз. Ему понравилось и он решил не останавливаться.
Жук сказал - Жук сделал. Мужик.
Есь сказал - 15 тимов сделали, даже не подозревая об этом.
Нап сказал - Напу сделали. Без комментариев.
Баль сказал - Баль не прошел цензуру, так что до дела не дошло.
Джек сказал - Джек подсчитал себестоимость слова и решил, что слова можно выгодно продать. Поэтому он решил переболтать Гамлета, который, по его мнению, тоже просек фишку.
Драй сказал - Драй все правильно сказал. Несогласных с ним уже нет в живых.
Дост сказал - Дост засомневался и провел соц-опрос, стоит ли ему это делать. 95% опрошенных раскаялись в своих грехах и отдали все имущество бедным, а сами ушли в монастырь.
Штир сделал - Штир сказал. Сказал, что кругом одни лодыри и бездельники, один он умничка. Спорить никто не осмелился (они уже с Драем наспорились)
Гексли сказал - Гексли забыл. Радостно вспомнил только тогда, когда за него все сделали. Он же на это и рассчитывал!
А Габен ничего не сказал. Надоела ему вся эта болтовня. Габен закрылся у себя и, ничего не говоря, сделал. Спать лег. Какие же люди надоедливые...

[BUSY]

А про Гюго можно чего ни будь ?)

[@Эйс]

BUSY, нет про гюго)))

Сколько нужно Гексли, чтобы выкрутить одну лампочку?
- Один Габен.
Сколько нужно Донов, чтобы выкрутить одну лампочку?
Один, но после этого лампочки будут мигать всеми цветами радуги, включаться по голосу и желать доброго утра окружающим.

[@maharani]

@Эйс,
вот только, сука, на работу ходить придется Дону самому)). Лампочки не пойдут)). А так, да, без проблем)). А еще их просто может не быть)). В космосе нет лампочек)) и все освещается трансцендентальным светом)))

[@maharani]

@Эйс,
согласно выборке котегов: у меня один Дон, один Гекси, и один Габен).
И что знаково, Габен сам по себе, а Дон с Гексли разносят хату)))

[@Эйс]

Сообщение от maharani

@Эйс,
согласно выборке котегов: у меня один Дон, один Гекси, и один Габен).
И что знаково, Габен сам по себе, а Дон с Гексли разносят хату)))

:kolobok_a ddon_rofl:

[@Эйс]

Скрытый текст

[@Эйс]

Скрытый текст

[@maharani]

@Эйс,
плюсы:
- самый большой урон противнику при невысоких в целом показателях
- не может воевать с Гекслями))

[@Эйс]

@maharani, )))

[@maharani]

Все, я ушла в гомерический хохот)). Про сандальки не знаю)), а вот сражение конфетками - было такое в реальности)))))))))) с мышиным королем и его свитой)))