[@Maverick]

Жуков Есенину:
- В сотый раз повторяю:тебе ничего не угрожает! Перестань запихивать кота в сумку! Какой нахрен билет на поезд??? Это я разбил твою машину! Я! НЕ НАОБОРОТ! Да, так тоже бывает! Я сам в шоке! ДА ПОЛОЖИ ТЫ ПЕЛЬМЕНИ!

[@Maverick]

Ахах, мне все больше и больше "нравится" мой предположительный дуал

"А спрос на Габена обычно высок, и знакомые мне Габены почти все очень прочно заняты. Прочно - потому, что они вообще не склонны суетиться, метаться и искать лучшей жизни в объятиях другой женщины, это вам не Гамлет. Он вас, конечно, сразу заметит - не Робеспьер же. Он не станет тупо преследовать вас с членом наперевес - не Горький. Не будет распускать хвост, как Цезарь или восхищенно таращиться, как Достоевский." (С)

[@Maverick]

На скамейке под осиной
Досточка сидит и плачет,
очень горько и несчастно,
пивом слёзы запивая.

К ней подходит крепкий Драйзер:
- Мне тебя, конечно, жалко,
Только в чём-то ты, подруга,
Не честна была с собою.

Вслед подходит модный Гексли
с ослепительной улыбкой:
- Ты так трогательно плачешь,
от меня тебе открытка!

А затем подходит Гамлет:
- Что за сцена, что за страсти?
Я устал от этой жизни,
Вижу, что и ты устала…

А Есенин ясноглазый
рядом сел и разрыдался…
- Как тебя я понимаю…
Ты хорошая такая!
У меня вот тоже пиво…

Гюг на роликах катался,
навернулся, рассмеялся,
Досю в гости пригласил
И цветочек подарил.

Тут Максим подходит. Строго:
- Что-то вас тут слишком много!
Все по росту, ать и два.
(Форма сбилася слегка) ))

Мимо Дюм катил тележку,
от которой вкусно пахло.
Дал пакетик с пирожками
И погладил по головке.

Штирлиц, рядом пробегая,
развернулся – и за дело!
- Так, сейчас мы всё наладим.
Для начала – перекличка!

Следом Дон пришёл, который
Из кустов всё это видел.
- Тут глобальные процессы.
Вот послушай, есть идея!

А потом спокойный Жуков
молча взял бутылки с пивом
и у Доси, и у Еся,
и по ходу бросил в урну.

Джек, замученный делами,
выдал Досе полотенце.
- Что-то выглядишь ты плохо.
Видно, что-то со здоровьем…

Баль, прошествовав неспешно,
обернулся и промолвил:
- Всё проходит. Будь сильнее!
Главное, нащупать Дао.

Нап ворвался, как торпеда,
Белый плащ и море шарма:
- Не грусти, пойдём со мною!
Чай попьём, и приберёшься…

Робеспьер, худой и бледный,
нарезал круги в сторонке,
подошёл и замер рядом.
- Оказать готов я помощь.

А Габен – тот просто, молча,
Досе градусник под мышку,
Лоб потрогал, дал пилюли,
Повязал на шею шарфик.

Ну а Дося… так же плачет.
Ведь никто не понимает!
Слёзы – душу очищают…
Где же ты, мой милый тождик?..
(С)

[@Maverick]

В антракте
Интуиты - они туманные такие. Как-бы-не-в-фокусе. Приличный сенсорик, он весь здесь, в реальности. Контуры, краски, тени - все на своих местах.
Интуит живет и бродит по краю. Интроверт еще так-сяк. Почти весь гдетотам, одна пятка торчит. Пощекочешь, дернулась, можно осторожно вытаскивать. Кормить, любить, бантиком завязывать. Он же в анестезии. Весь.
Экстраверту нужно все и сразу. И везде. Так и живет раскорякой. Вот только что сидел, чай пил, ложкой размахивал. Глядь - чашка еще теплая, и звяканье слышно - а более ничего.
Интроверт-интуит - улыбка от Чеширского кота. Интуит-экстраверт - полтора землекопа.
Это я вокруг аффтарпортрета хожу. Примериваюсь.

В антракте, после буфета (зловещее)
Эти интуиты... Словом, я понимаю сенсориков. И даже поддерживаю их двумя интуитскими руками. Нежно, впрочем, подталкивая в сторону терминала. А что сделаешь - натура!
Терминал? Это граница между мирами. Между Здесь и Гдетотам. На ней обитают интуиты, шныряя туда-сюда.
Иногда они возвращаются, дыша совсем не духами и туманами. Такое оттуда приносят, что не всякий сенсорик на голову наденет.
Если интроверты, глядя зрачками филина, просто искушают: "А ты попробуй...", то экстраверты гонят пинками и укорами, дескать, ну, что ты неразвитый такой.
И ломается хлипкая гать под тяжелым сенсориком. И надолго, если не навсегда, застревает он в параллельной реальности. "Эти глаза-а напротив..." Стыдно, товарищи интуиты.
А вы говорите - дуализация.

В антракте. Продолжение фуршета
Эти сенсорики... Я сейчас все им выскажу,прямо в их симметричные пропорциональные лица.
Это друг для друга мы, братья и сестры, мыслители и поэты, волшебники и пророки, артисты и психонавты. Для Них, в лучшем случае, экзотические зверушки. В худшем - одержимые. И они нас спасут и вылечат.
Черные-пречерные сенсорики практикуют ловчие сети. Лежишь, упакованный, на мягком диване, и только "глазками блымкаешь". Чем плохо? А синяки быстро сходят.
Белые и пушистые сенсоры предпочитают транквилизаторы и откорм. Толстый, спокойный интуит не пролезет в игольное ушко терминала. А ведь я темы сeкcа даже и не касаюсь. Все про любовь, все про любовь...
(С)

[@Maverick]

Если ваш друг и коллега Макс.

1. Расположить к себе Макса в принципе не сложно. В кабинете громко тикают часы? Снимите их и унесите. Вам все равно – Максу приятно.
2. Если Макс расположен к вам, помните, спрашивая у Макса книгу про Васю Пупкина вы получите: все книги, вышедшие с начала века, в которых упоминается Вася Пупкин. Все книги в которых упоминаются люди знавшие Васю Пупкина. Все люди, которые знали людей, знавших Васю Пупкина. Все книги про Ваню Пупкина, хоть он всего лишь однофамилец, но вы – не Макс, и могли ошибиться, а на самом деле вам нужен Ваня Пупкин. Две книги, подходящие по формату к остальным книгам про Васю Пупкина, вдруг вы все-таки не ошиблись, хоть вы и не Макс, и вам нужен Вася.. Стопку ксероксов с публикациями про Васю Пупкина, Ваню Пупкина, и их родственников и знакомых. И три читательских билета в различные библиотеки, куда Макс вас записал, на случай появления там новых публикаций про Васю и Ваню Пупкиных. Что значит, не позвонят? Макс им будет напоминать, не нужно волноваться.
3. Если Макс спросил у вас информацию, срочно ему необходимую, не сомневайтесь, он ее проверит, и если вы ошиблись, обязательно расскажет вам, как правильно на самом деле, подтвердит это либо электронными документами, либо бумажным словом.
4. Если вы поручили что-то Максу, и он вам говорит, что то-то и то-то – можете не проверять, это действительно так. Если кто-то засомневается в данных Макса, что ж. С ним будет разбираться Макс и помоги страдальцу добрый боженька.
5. Если вы вернулись из отпуска и никому ничего не подарили, Макс не обидится. Вы и не должны были никому ничего дарить. Если вы подарили всем, кроме Макса, он не обидится. Правильно, вы не должны были ему ничего дарить. Если вы подарили только Максу – это труба. Макс заподозрит неладное и начнет молча решать проблему, почему именно вы, именно ему что-то подарили? Вам что-то нужно от Макса? Вы имеете к нему какие-то далеко идущие планы? Макс должен теперь жениться на вас? Не удивляйтесь, если через два года Макс спросит вас о том, зачем два года назад вы подарили Максу коробок спичек с наклейкой зеленого цвета с надписью «Сочи» и пальмой в левом нижнем углу? Головки спичек красные? Если вы не ответите быстро, глядя в глаза Максу, он может заподозрить что-нибудь совсем страшное. Вплоть до захвата вами мирового господства. Но новую публикацию о Васе Пупкине он вам отдаст. Что? Вы забыли про Ваню? Не важно. Макс помнит.
6. Если вам по долгу службы иногда приходится смотреть рабочий почтовый ящик Макса – не читайте, приходящий к нему спам и не удаляйте! Это выглядит подозрительно.
7. Вашему коллеге или другу Максу плохо? Он расстроен настолько, что вы заметили его состояние? Возьмите составленную десятью редакторами картотеку на 8 тысяч карточек. Тщательно перемешайте. Дайте ящик Максу и предложите расставить в алфавитном порядке, по возможности структурировав. Через две недели плохое настроение Макса, увлеченного процессом, как рукой снимет.
8. Вам прислали письмо из другого города о необходимости составления пакета документов, в котором черт ногу сломит? Не страшно! Поручите это Максу. Ваша фирма окажется единственной, оформившей документацию идеально. В благодарность Макс попросит партнеров, чтобы вам сделали копию статьи про Ваню Пупкина, которую два дня назад обнаружили в Центральном архиве. Да, он верит, что вам был нужен Вася, но немного сомневается.
9. Коллега Макс задал вам вопрос по работе? Отложите все дела. Он только начал вас расспрашивать.
10. Предположим, вы встретили голого Макса в пустыне. Три дня он не видел людей, еды и воды. Предложите ему блокнот и ручку. Ему могли придти за это время вопросы и мысли, которые необходимо записать. Не удивляйтесь, если Макс, получив блокнот и ручку, попросит вас оставить его в пустыне еще на три дня. Он мог забыть важные мысли и вопросы, пришедшие ему в эти дни, и надеется так освежить память. Нет, не беспокойтесь, про Ваню Пупкина он не забудет.
11. Если вы нашли Макса в пустыне одетым – блокнот не понадобится. Он у него уже есть. Предложите ручку. Чернила могли высохнуть.
12. Если Макс говорит, что он умеет готовить, значит – он великолепно готовит.
13. Если Макс говорит, что он не умеет готовить – значит, он хорошо готовит, но считает, что это не тот уровень, к которому он стремится.
14. Если Макс говорит, что он совсем не умеет готовить, это значит, что Макс делает обед из трех блюд.
15. Если Макс не обращает внимание на ваш вопрос, значит, он умеет готовить яичницу, а такой вопрос обращен к нему быть не может.
16. Если Макс говорит, что устал – отпустите Макса.
17. Никто не слышал никогда, что Макс говорит – я устал.
18. Если Макс все-таки говорит – я устал, но вспоминает, что не пересказал вам то, что слышал вчера в передаче «О великих в три слова» о Васе Пупкине – уговаривать его идти домой бесполезно. Проще послушать и только тогда отправить Макса в больницу. Понятно ведь, что если он устал – значит болен настолько, что его пора класть в госпиталь.
19. Если в вашем окружении нет ни одного Макса, расположенного к вам – вам феерически не повезло.
(С)

[@Maverick]

Грабли номер первые, особо частые.
Как день сменяет ночь, вслед за зимой наступает весна, так и этик однажды придет к своему логику и скажет магическую фразу "Ты меня не любишь". Этик может сказать это жалобно : "Ты меня совсем не любишь...", может равнодушно "я знаю, ты совсем меня не любишь", а может обвиняюще "ДА! ТЫ! МЕНЯ! ВООБЩЕ!НЕ!ЛЮБИШЬ!!!".
(Поправка: дорогие логики, у этика всегда есть причина сказать эту фразу, даже если вы ее не понимали, не понимаете... и не поймете).
В голове у логика тут же неоновыми огнями зажжется мысль. Одна единственная, но настолько большая, что она займет всю его светлую логическую голову. Звучит эта мысль примерно так: "Щас у*бу".
Минуты две посмотрев на этика, логик, аккуратно затворив за собой дверь, уйдет от греха подальше, чтобы действительно не сотворить того, о чем будет впоследствии жалеть. Этик же останется страдать и искать ответ на вопрос, который обязательно прозвучит впоследствии.
Логик, в пустой и темной комнате, будет ходить кругами и вспоминать все свои действия за последние полгода, потому что, возможно, он действительно мог что-то пропустить. Проанализировав логическую цепочку [забрал с места работы/учебы - принес домой - раздел - накормил - трахнул - вымыл - усадил с куском пирога перед телевизором - ушел работать], логик придет к выводу, что она идеальна и добавить в нее нечего.
Через полтора часа кто-то пойдет извиняться. Если первым извиняется логик, значит этик попался черный. Пафосно пострадав, откинув со лба челочку и всхлипнув для верности, этик пройдется по всем болевым партнера, втянет логика в спор, а потом и в короткий бурный секс, и закончится это все чашкой кофе, "случайно" вылитой на постель.
Если этик белый, он придет извиняться сам, причем делать это он будет нудно и долго прямо пропорционально от белизны.
В конце концов логик его заткнет, поборов желание все-таки у*бать из человеколюбия, и задаст вопрос: "Что ты хочешь, чтобы я сделал?"
Эта фраза любого этика вводит в ступор, даже если он очень долго над ней думал, ибо порядочный этик хочет чувств! эмоций! романтики!приключений! Но в чем это конкретно выражается, он не знает.
Открыв рот, закрыв рот, подумав и смущенно чмокнув логика в щеку, этик согласится на остаток пирога и фильм, на середине которого он обязательно заснет.
Инцидент, конечно, будет исчерпан, но через две недели все повторится заново...Выход из этой ситуации только один - этик взрослеет и перестает страдать фуйней, ибо, как не бесконечно терпение логиков, рано или поздно оно заканчивается. Ни один нормальный логик постоянно терпеть эти концерты не будет.
(С)

[@Вереск]

Сообщение от Maverick

Как день сменяет ночь, вслед за зимой наступает весна, так и этик однажды придет к своему логику и скажет магическую фразу "Ты меня не любишь". Этик может сказать это жалобно : "Ты меня совсем не любишь...", может равнодушно "я знаю, ты совсем меня не любишь", а может обвиняюще "ДА! ТЫ! МЕНЯ! ВООБЩЕ!НЕ!ЛЮБИШЬ!!!".

оо. обычно это начало конца.

[@Maverick]

Сообщение от Базилик

оо. обычно это начало конца.

А если изредка? И у нас того, причины) Причина под названием "перенаселение в голове".

[@Вереск]

да как изредка.
у всего есть причины.
но не у всего есть выход.

[@Катрина]

[@Michiru]

Хотела сказать - ВЫ ЯБАНУТЭ !!!
Но ограничусь лишь упоминанием вскользь названия известного народа, живущего по-простому и не как быдло, конечно же)

[@Vorlichek]

))



Самые приличные Гюго, Робеспьер и Дюма)
С Драйзером и Максимом Горьким совсем беда :/

[@Sun]

Самый адекватный дюма там))

[@Небелая Леди]

Сообщение от Мактуб

Самый адекватный дюма там))

хуже всего с драем там..
он , что забыл под столом?

[@Sun]

Сообщение от Небелая Леди

хуже всего с драем там..
он , что забыл под столом?

Не знаю. А зачем ты принимаешь ванну из бухла?

[@Катрина]

А что Есенин пьяный валяется?))

[@Vorlichek]

@Катрина, его придавило ванной Наполеона

[@Катрина]

Сообщение от Vorlichek

@Катрина, его придавило ванной Наполеона

и похоже ему это нравится))

[@Sun]

Сообщение от Катрина

и похоже ему это нравится))

Он вообще то трется об ножку этой кадки с бухлом))))

[@Котик]

У Макса лицо в кровь разбито))
И это не удивительно))