[Klimova]

Сообщение от . .-. .- ... -- ..- ...

Форум, охуеть место для поиска партнера))
Может Санька кого натипирует, тебе бы Мару подошла, поищи ее в контакте.

И причем тут поиски партнера?Разве кто то об этом говорит-просто интересно сопоставить и сравнить....

[@Санька]

Шестнадцать мгновений Снейпа

Пролог

– Алло! Ленка, ты?
– Привет, Маш! Ну как у тебя дела? Как твой фанфик?
– И не спрашивай! Застрял совершенно и все из-за тебя!
– А я-то тут причем?
– А кто меня на соционику подсадил?
– Скажешь, тебе не нравится?
– Нравится! Но я никак Снейпа типировать не могу! Все типируются, а Снейп нет! Пошла в сеть поспрашивать, что народ думает, так мне пять разных версий выдали!
– Хорошо, что пять, а не шестнадцать.
– Это тебе хорошо, а мне что делать? Я пока его не оттипирую, не смогу начать писать! Мне что – пять фиков писать с пятью разными Снейпами?
– А что, это идея! И зачем мелочиться – напиши сразу шестнадцать! А потом мы посмотрим и выберем, что логичнее.
– Логичнее? А кто из нас логик?
– Никто! Я, как Гексли, даже о логике могу рассуждать нелогично.
– Тогда как мы будем выбирать?
– Интуитивно! Ты Есенин или где?
– А что, идея мне даже нравится. Шестнадцать Снейпов на одного фанфикера…
– О-хо-хо и бутылка зелья!
– Главное, чтобы не одновременно. Иначе они подерутся. Надо взять одну картиночку какую-нибудь. Сидит Снейп у себя в кабинете, варит особо сложное зелье…
– И тут к нему приходит Поттер!
– А почему Поттер?
– А какая разница, кто? Можно и не Поттер. В общем, сидел профессор Снейп в своем кабинете перед кипящим котлом и тут в дверь постучали…

1. Есенин

Северус Снейп медленно раскачивался на стуле, рассеянно поглядывая на котел с остывающим варевом. Варево это было безнадежно испорчено, потому что еще пять минут назад, пока оно еще не было остывшим, надо было добавить в него корень имбиря. Но Северус замечтался и про корень имбиря забыл. Впрочем, и про зелье тоже. Он не замечал ни стоящего перед ним котла, ни беспорядка, творившегося в его лаборатории. Его заботило другое. Сегодня утром на уроке Гарри Поттер никак не отреагировал на его жалобные взгляды, и пол-урока оживленно о чем-то говорил с Гермионой Грейнджер. А бедный Северус никак не мог сделать им замечания, потому что как только он смотрел на Гарри, у него пересыхало в горле и он оказывался на грани падения в обморок.
И сейчас, вспомнив Поттера, Снейп начал плакать. Слезы текли по его лицу и скатывались на давно взывающую о стирке мантию. Теперь он точно был уверен, что Поттер его не любит. А ведь так хорошо все начиналось! Снейп чувствовал, что между ним и Гарри протянулась ниточка взаимопонимания. Но сейчас эта ниточка растаяла без следа и Северусу было очень больно вспоминать о тех временах, когда она еще была
«Ну что я такого сделал? Что?» – всхлипывал Северус, перебирая в уме все мгновения общения с Гарри.
В это время в дверь постучали. Снейп сорвался со стула и с мыслью, что это может быть Гарри, бросился к двери.
Но это бы не Гарри. Вошел Альбус Дамблдор и по-отечески глядя на Снейпа, мягко спросил:
– Северус, что с вами?
Снейп с рыданием бросился на шею Дамблдора и сквозь слезы протянул:
– Он меня не лю-ю-ю-юбит!
Директор не понял, кто кого не любит и лишь гладил преподавателя зельеварения по давно не мытой голове.

2. Дюма

Профессор Снейп отодвинул темно-зеленую, расшитую серебристыми змейками штору, и открыл резную дверь шкафчика из красного дерева. Внутри шкафчика были аккуратно расставлены баночки и бутылочки, каждая с наклеенным ярлычком. Снейп достал две маленьких бутылочки, не забыв при этом посмотреться в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа. Зеркало отразило спокойное, умиротворенное лицо профессора. Черные волосы красиво спадали на идеально отглаженную мантию. Северус чуть-чуть поправил галстук и, довольный своим внешним видом, вернулся к котлу, уютно пыхтящему на огне.
Снейп вылил в котел содержимое одной бутылочки, отмерил на часах ровно пятнадцать секунд и вылил содержимое второй. После чего опустился в кресло-качалку, накрылся пледом и стал ждать. При этом он не забывал поглядывать на часы, стоящие на изящной кружевной салфеточке, подаренной одной симпатичной слизеринской семикурсницей.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – проворковал Снейп.
Дверь открылась и вошел Альбус Дамблдор.
– Добрый вечер, директор, – обрадовался Северус. – А я как раз заканчиваю варить суп. Позвольте вас угостить?
– Не откажусь, – улыбнулся в ответ Дамблдор. – Я как раз булочек принес, с тмином.
И два довольных друг другом джентльмена сели ужинать.

3. Бальзак

Северус медленно помешивал кипящее в котле зелье, размышляя при этом о последних событиях. Правильно ли он поступил много лет назад, согласившись быть двойным агентом? После возвращения Волдеморта Снейп чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно. Ему казались нелогичными поступки как одной, так и другой стороны и он никак не мог понять, к каким же целям обе стороны стремятся. А может быть, уничтожить обоих – и Дамблдора и Волдеморта – и жить себе спокойно?
Да, это была бы хорошая идея. Но как же это лениво. Ведь придется расставаться с насиженным местом, где-то скрываться, причем ото всех.
Снейп усмехнулся про себя и потянулся за новым ингредиентом для зелья.

4. Габен

Северус Снейп отмерил на весах ровно четыре с половиной миллиграмма толченного рога единорога, осторожно высыпал их в котел и с удовлетворением оглянулся по сторонам. Как раз сегодня ему прислали из магазина хрустальный флакон, специально под приготавливаемое сегодня зелье. Северус представил, как будет красиво икриться при свете свечей налитая во флакон жидкость и удовлетворенно улыбнулся. Снейп имел привычку для каждого зелья иметь свою, подходящую, только для него посуду.
В дверь постучали.
– Войдите, – недовольно буркнул Северус. Он очень не любил, когда его отвлекали от работы.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – трагическим тоном произнес он, – произошли страшные события. Сириус Блэк убит, а одиннадцать Упивающихся Смертью взяты в плен.
Снейп пожал плечами.
– Все в этом мире подвержено равновесию, – многозначительно сказал он и вернулся к своему зелью.

[@Санька]

5. Достоевский

Поминутно заглядывая в книжку, Северус Снейп варил зелье, но мысли его были далеко. То и дело он бросал взгляд на стоявшую на каминной полке старую школьную колдографию Лили.
– Как я виноват перед тобой, – вполголоса сказал Снейп. – Я не должен был выдавать вас с Джеймсом Волдеморту. Если бы я мог хоть чем-то искупить свою вину…
Лили продолжала все так же задумчиво улыбаться и ничего не ответила.
Снейп понимал, что он во всем виноват, что он последняя сволочь, и он должен сделать все, чтобы исправить совершенные им злодеяния. За ошибки юности приходится платить дорогую цену.
И Северус Снейп был готов ее заплатить.

6. Драйзер

За те пятнадцать минут, пока зелье докипало на медленном огне, Северус Снейп успел вымыть голову. Каждое утро и каждый вечер он принимал душ, но этого все равно ему было мало, потому что тяжелые испарения в лаборатории быстро загрязняли его жирные от природы волосы.
В дверь постучали. Северус досуха вытер волосы полотенцем и только после этого сказал:
– Войдите!
Дверь лаборатории открылась и вошел Драко Малфой. Рука его была на перевязи, а глаза горели от возбуждения.
– Профессор, – заговорил Драко трагическим тоном. – Меня гиппогриф заклевал до смерти!
– Сам виноват, – ледяным голосом ответствовал Снейп. – Не надо было дразнить гиппогрифа. Сколько раз я тебе говорил – не выставляйся напоказ, не форси!
В глазах Драко заблестели слезы. Он не мог понять, почему его декан так к нему несправедлив.
– И не вздумай мне тут истерики устраивать! – сурово добавил Снейп.

7. Робеспьер

Северус Снейп увлеченно копался в шкафчике с ингредиентами, выбирая то сочетание, какого он еще не пробовал. Наконец, подобрав нужное, он загрузил содержимое в котел и стал пристально за ним наблюдать. Он любил работать в одиночку, когда никто не стоял над душой.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – рассеянно ответил Снейп, не отрывая взгляда от котла.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – сказал он, – кажется, я нашел хоркрукс.
И он протянул Снейпу золотое кольцо с уродливым черным камнем.
Снейп тут же мгновенно забыл про свое зелье.
– Хоркрукс! – возбужденно воскликнул он. – Кажется, я знаю, как его нейтрализовать! Надо попробовать вот это заклинание… А если оно не сработает, то другое.

8. Максим

Перед тем, как начать варить зелье, Северус аккуратно разложил на столе все ингредиенты, положил рядом раскрытую книгу и только после этого поставил котел на огонь. Пока вода кипела, Снейп достал из кармана мантии ключ, открыл верхний ящик стола, и вытащил оттуда ежедневник. Раскрыв его на нужной странице, Снейп записал в графу «Расходные материалы» все, что ему сегодня понадобиться для зелья. Недовольно сморщил лоб, увидев, что толченого рога единорога в этом месяце израсходовано на гран больше, чем в прошлом.
Засыпав в котел аккуратно нарезанные коренья имбиря, Снейп открыл ежедневник на странице с сегодняшним числом и аккуратно вычеркнул уже выполненные пункты. Последним пунктом стояло: «02.00. Астрономическая башня. Убить Дамблдора». Убийство Дамблдора было давно спланировано обеими сторонами, и сам Снейп понимал его необходимость и место в плане дальнейших действий.
Но сначала – зелье. Снейп убрал ежедневник обратно в ящик стола, закрыл его на ключ и потянулся за очередным ингредиентом.

9. Гексли

– Это будет самое замечательное зелье из всех! – торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой наваленные по всей лаборатории груды книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения.
Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья.
Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор.
– Что случилось, Северус? – обеспокоенно спросил директор.
– Профессор! – радостно воскликнул Снейп. – Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!
Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.

[@Санька]

10. Наполеон

Северус Снейп черным вихрем носился по лаборатории. На столах кипело пять котлов с пятью различными зельями. Северус давно запутался, что и когда он туда добавлял, но его это не смущало. Он гордился тем, как быстро и красиво он все это делает. Время от времени Снейп горделиво поглядывал на стоящие на каминной полке наградные листы и серебряные кубки с надписью «Зельевар года». За последние десять лет у него набралось уже девять таких кубков – девять потому, что из-за возрождения Темного Лорда он не смог принять участие в последнем конкурсе и был этим весьма недоволен.
Внезапно из камина появился Волдеморт с палочкой наизготовку.
– Ты предал меня, Снейп! – заорал он безо всяких предисловий.
– Ну-ну, а почему я этого не заметил? – нахально ответил Снейп.
– Авада… – начал Волдеморт, но закончить не успел – Снейп левитировал один из котлов ему прямо на голову.
С громким шипением Волдеморт испарился.
– Так ему и надо! – радостно произнес Снейп в пространство. Пространство было пустым, но Снейпа это не смущало. Он знал, что Дамблдор тайно наблюдает за всеми помещениями Хогвартса – от кабинетов преподавателей до Визжащей Хижины. А это значит, что подвиг Снейпа сегодня же вечером будет известен всей школе.
Так что место пропущенного кубка «Зельевар года» займет кубок «Победитель Волдеморта». Тоже неплохо!

11. Дон Кихот

Северус Снейп тосковал. Ему надоело каждый день варить одно и то же. Хотелось чего-то нового, неизведанного. «Я изобрету новое зелье!» – крикнул он так, что стало слышно во всем Хогвартсе.
Сказано – сделано. Увлеченно Северус взялся за работу. В лаборатории воцарился хаос, к которому Снейп уже давно привык, считая его нормальным творческим беспорядком.
В дверь постучали. Не дождавшись ответа, вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, у меня к вам вопрос.
– Вопрос? – оживился Снейп. – Это хорошо!
– Когда вы приведете себя в порядок? – спросил Дамблдор. – А то как-то неудобно.
– Кому неудобно? – искренне удивился Северус. – Лично мне удобно. Да и из студентов никто не жаловался.

12. Жуков

Северус Снейп варил зелье. Резкими движениями он бросал ингредиенты в котел и порывисто перемешивал то по часовой, то против часовой стрелки.
В дверь постучали.
– Войдите! – отрывисто бросил Снейп.
Неуверенными шагами в лабораторию вошел Гарри Поттер и остановился на полпути к столу Снейпа.
– Вы меня вызывали? – робко спросил он.
– Конечно, вызывал! – не требующим возражений тоном ответил Снейп. – Знаете что, Поттер, вам не под силу победить Волдеморта! Это сделаю я!
– Но Альбус Дамблдор… Но пророчество… – растерянно проговорил мальчик.
– Вы смеете мне возражать? – зловещим тоном проговорил Снейп. – Молчать! – заорал он на всю лабораторию. – А ну марш драить котлы и чтобы я ни писка от тебя не слышал!
И бедный Гарри поплелся исполнять указание.

13. Гамлет

Северус Снейп вышел из тени, взмахнув плащом, как крыльями. Увидев любимого профессора, слизеринцы не сдержали возгласа восхищения, а гриффиндорцы – возмущения. Пронзив последних негодующим взглядом Снейп начал свою речь, предварительно посмотревшись в зеркало.
– Вам несомненно повезло – сейчас вы познаете все тайны великой науки зельеварения. Я научу вас разливать по флаконам славу и успех, затыкать пробкой смерть! Знаете ли вы, что такое смерть? – произнес он, театрально заламывая руки. – Эта незваная гостья, властительница мира, которую можно как призвать, так и оттолкнуть от себя, если иметь на то желание и умение.
И с трагическими интонациями в голосе Снейп начал читать Шекспира, большинство сонетов которого знал наизусть и любил почитать перед сном:
Тебя, о смерть, тебя зову я, утомленный.
Устал я видеть честь поверженной во прах,
Заслугу – в рубище, невинность – оскверненной,
И верность – преданной, и истину – в цепях.
Глупцов, гордящихся лавровыми венками,
И обесславленных, опальных мудрецов,
И дивный дар небес, осмеянный слепцами,
И злое торжество пустых клеветников.
Искусство – робкое пред деспотизмом власти,
Безумья жалкого надменное чело,
И силу золота, и гибельные страсти,
И Благо – пленником у властелина Зла.
В классе раздались аплодисменты, исходящие, впрочем, в основном от слизеринцев. Снейп поклонился, тяжело вздохнул – ах, как тяжело жить гению зельеварения в несовершенном мире, и обратил свой взор на Поттера.
– Как вы нарезаете коренья едкого семилистника? Их надо нарезать совсем не так! Я вам сейчас покажу!
С этими словами Снейп подошел к Поттеру и попытался взять у него нож. Гарри был так ошарашен внезапным вниманием к нему профессора зельеварения, что не выпустил нож из руки и лезвием нечаянно задел Снейпа по пальцу.
– Оооо! – вскричал Снейп. – Вы меня ранили! Я истекаю кровью, яд проникает в мои жилы, я задыхаюсь, сейчас смерть поглотит меня, я уже вижу, как она стоит на пороге…
– Но профессор, – раздался до удивления спокойный голос Гермионы Грейнджер, – ведь нож совсем тупой!
– Молчать! – выкрикнул Снейп, очнувшись. – Двадцать баллов с Гриффиндора!

14. Гюго

– Профессор Дамблдор! – радостно воскликнул Северус Снейп, открывая дверь. – Я вас ждал! У меня к вам предложение!
– Какое? – с любопытством спросил Дамблдор.
– Давайте устроим праздник! – с энтузиазмом произнес Снейп. – Давненько мы ничего не праздновали! Напечем пирогов, пригласим группу «Ведуньи», устроим фейерверк!
– А как же Волдеморт? – с опаской спросил Дамблдор.
– Волдеморта тоже пригласим! Он, может, сто лет пирогов не ел! Как только съест, так сразу и подобреет!
– А что у тебя тут варится? – спросил Дамблдор, поглядывая на стоящий на огне котел. – Амортенция?
– Какая амортенция? – махнул рукой Снейп. – Глинтвейн!

15. Джек

– К вам можно? – спросил Дамблдор, стучась в дверь лаборатории профессора Снейпа.
– Конечно, профессор! – радостно ответил Северус. – Я как раз собирался к вам идти. У меня к вам предложение! Давайте пойдем всей школой в поход!
– Куда? – опешил Дамблдор.
– На Северный полюс! – все тем же тоном продолжал Снейп. – Поищем морщерогих кизляков, возможно из их шерсти можно получить ценнейшие компоненты для зелий. А не найдем – так просто удовольствие получим!
– Но, Северус, – осторожно спросил Дамблдор, – где мы возьмем средства на такой дальний поход?
– Я уже все продумал, – без тени сомнения ответил Снейп. – У нас в Тайной Комнате с незапамятных времен василиск обитает, так продадим его Волдеморту!

16. Штирлиц

Северус Снейп снял котел с огня и разлил его содержимое в два котла меньшего размера. Один предназначался для Дамблдора, другой – для Волдеморта. За всю свою многолетнюю деятельность двойного агента Снейп еще ни разу не перепутал котлы. Не то, чтобы от этого зависела его жизнь, но он все предпочитал делать точно.
В дверь постучали и вошел Альбус Дамблдор.
– Ну что, Северус, вы сварили то, что я вас просил?
– Конечно, профессор, – спокойно ответил Северус.
– А это что? – Дамблдор показал на второй котел.
– А это для исследований, – не моргнув глазом, ответил Снейп.
Дамблдор забрал зелье и вышел. Через минуту в камине вспыхнуло изумрудное пламя и в лабораторию шагнул Волдеморт.
– Где мое зелье? – рявкнул Темный Лорд.
– Здесь, – хладнокровно ответил Снейп.
– Я узнал, что ты работаешь на Дамблдора, – со злостью произнес Волдеморт.
– Кто вам это сказал? – удивился Снейп. – Это совершенно нелогично. У меня есть план, как убить Дамблдора.
О том, что у него имелся план, как убить еще и Волдеморта, Снейп, разумеется и не сказал.

Эпилог

– Алло! Ну что, как твои шестнадцать Снейпов?
– Да написала чего-то…
– А почему у тебя такой голос убитый? Что случилось?
– Мне сегодня всю ночь снилось, как за мной гоняется профессор Снейп, кидается зелеными искрами из палочки и орет: «Меня! Типировать!!!».

[@Андрей М.Х.]

Я так понимаю это именно как пародию нужно рассматривать, и вместо Снейпа мог быть Некто, то мне подходят описания: Дон Кихот, Гексли, Драйзер и Бальзак.

[@Zlyuka]

Анекдот про Дона и Штирлица
- Интересно, а зачем в слове карандаш буква "х", - размышляет Дон.
- Так ведь там нет буквы "х", - недоумевает Штир.
- А я вот и думаю, если бы была, то зачем?

-- Что может Гексли?
-- Гекли может всё!
-- А где он этому научился?
-- Нигде:)
-- А как же он это будет делать?
-- Позовёт Габена...

Пошёл Наполеон в автошколу, права получать. Ему там объясняют:
-- Нельзя пересекать двойную сплошную линию.
-- Я понял, но мне можно - подумал Наполеон.
-- Нельзя разворачиваться на перекрёстке.
-- Я понял, но мне можно - подумал Наполеон.
Получил права, только выехал на дорогу, останавливает гаишник-Жуков. Наполеон ему говорит:
-- Я ещё ничего не нарушил, меня нельзя штрафовать.
-- Я понял, но мне можно - подумал Жуков.

Едем в трамвае с подругой, обсуждаем Соционику:
- Знаешь, некоторые (соционики) считают, что Ленин был Жуковым.
- Да, а Гитлер - Наполеоном.
- А Есенин - Дюма. Как ты думаешь?
- Я не верю.
- Я тоже.
- А еще некоторые говорят, что Достоевский - это Робеспьер...
Поворачиваемся и видим круглые глаза пассажиров. Представляю, что они о нас подумали...


Пошёл как-то Гамлет работать в цирк дрессировщиком.
Дали ему тигра, научил его на задние лапы вставать, спрашивают:
-- Как ты смог?
-- А очень просто, тигр как Максим, у нас дуальные отношения.
Дали ему льва, научил его на передних лапах ходить, спрашивают:
-- А тут как смог?
-- Просто, лев - Наполеон, подзаказный делает всё что скажешь.
Дали Гамлету медведя, зашёл он в клетку, раздался страшный рёв, выскакивает весь и изцарапанный.
-- Что с медведем не так?
-- Оказался Габеном

Гексли. Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо.
Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".

Макс из провинции:
Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.

Звонит девушка на телефон доверия:
- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
- Ну, не понял, куда вы хотите уйти?
- Из жизни!!! Помогите!!!
- А-а, – догадался Бальзак, – знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!

[@Zlyuka]

ТИМы на продажу для желающих оттипироваться

Затипировать? С радостью, с радостью, господин хороший! В кого желаете-с?

Рекомендую Гексли, пользуются большим спросом: довольно веселенькая расцветочка, в больших компаниях шикарно смотрятся.. правда, не стоит оставлять работающую модель надолго одну. Еси - подешевле, попроще, без наворотов.. хотя идут хорошо, у нас в России просто бестселлер. Берите, если не боитесь такого "мейнстрима". Но предупреждаю честно и заранее: намучаетесь с ремонтом.

Да, там на верхней полке - Доны. Забавная модель, у нее, правда, небольшие недоработки в пульте управления генератором идей (между нами говоря, и у Гексли такое бывает).. зато скорость - что надо! Знаете, поставщик этой модели взял себе девиз - "впереди планеты всей"?

Тут в корзине - Робы и Досты. Механизм четко отлаженный, но хрупкий, не выносящий грубой силы. Они продаются в противоударной упаковке. А это - Драи. Скоростью, как и Досты, не отличаются. Зато инструкция по честному, этичному и нравственно-моральному использованию у Достов и Драев в четырех томах.

Нет, этот восьмитомник прилагается к Штирлицам: там три тома занимает словарь терминов. А этот талмуд - список того, чего не стоит делать с Максами. Несмотря на крепкий корпус, Максы - очень хрупкая модель и требует определенного знания техники безопасности. Как и Драйзеры, они могут взорваться в случае неправильного использования.

О, Вы заинтересовались Дюмами? Очень удобная модель, приятная на ощупь, гибкая и покладистая. С ними уют в доме обеспечен. Не стоит брать их на работу, модель предназначена исключительно для домашнего использования.

Там за стеклом Вы видите Гюгов и Напов. Да-да, стекло звуконепроницаемое. Модели шумные, иногда у них заедает выключатель. Не стоит оставлять надолго без внимания. Питание от сети, стандартное - 220 вольт.. При этом запаса энергии у них хватит на десяток Есей и еще парочку Достов.

Жуковы - редкий экземпляр, предмет роскоши, не каждому по карману. Нет, это - не инструкция (модель обладает датчиками, позволяющими ей самой решить, что и как она будет делать), это - список того, что модель может сделать с Вами в случае неправильного использования.

Гамлеты - осторожно, очень хрупкая модель. При этом довольно шумная. Нет, глушителей к ним пока не выпускают. Зато яркий, модный дизайн.. правда, от сбоев в работе механизма никуда не деться.

Джеки? Запаситесь терпением, модель начинает работать в полную силу не сразу. Удивительная работоспособность, но дизайн требует доработки. Для этой модели не рекомендуется частая смена программ. На нижней полке - Бальзаки. У них (как и у Есей, кстати) периодически что-то зависает и заедает. Можно отнести в гарантийный ремонт, но лучше воспользоваться народными методами: придется пинать и подталкивать. Не скоростная модель, зато со встроенным таймером.

Габены временно отсутствуют в продаже, но Вы можете заказать эту модель прямо со склада. Очень изящный корпус, режим автономной работы, многофункциональность, различные насадки.. В работе механизма начинаются перебои из-за чересчур громких звуков или ярких эмоций.

В целом, все модели требуют тщательного ухода и бережного обращения. Можете вернуть выбранную модель в течение 14 дней. Гарантия - два года.

[@Санька]

Сообщение от Zlyuka

Анекдот про Дона и Штирлица
- Интересно, а зачем в слове карандаш буква "х", - размышляет Дон.
- Так ведь там нет буквы "х", - недоумевает Штир.
- А я вот и думаю, если бы была, то зачем?

Ага-ага )))
Кстати, анек хорош и как тест - вряд ли кто-то, кроме Дона, прочитав его, начнет размышлять: а правда, зачем бы в слове "карандаш" могла быть буква "х"
)))

==кстати, два варианта я уже придумал ))

[@Zlyuka]

Санька, )))))))
я вот немного внедряюсь в соционику..
уже поняла, что я 100%не Дон. ищу дальше)

[@Zlyuka]

Аааа.. что я нашла ггг))
Если хоть чуть-чуть знать о ТИМах, ржачно)))))

Соционический аутотренинг

Итак, современная социомедицина предлагает лицам, страдающим различными социопатиями, использовать для улучшения самочувствия и адаптации в обществе методику аутотренинга.

Для получения эффекта больному необходимо старательно несколько раз в день самоубеждать себя с помощью предложенных в данном пособии текстов.

Дон Кихот. Мой разум пуст и свободен, в нем ни одной разумной мысли. Силой эмоции я проникаю в человеческие души и читаю людей на сквозь. Я сыт и мне тепло.

Будущее туманно.

Дюма Я способен терпеть сырость, голод и холод. Мне совсем не больно.

Я могу работать целый день в любых условиях. Ради денег я готов на любые физические страдания.

Гюго Я молчу. Я способен молчать часами. Тишина и одиночество - благо. Мне никто не нужен.

Я все еще молчу. Я молчу со скоростью 100 слов в минуту. Я мегаспец в молчании.

Робеспьер Чудеса случаются, не все в мире подчиняется законам логики, мор полон случайных и необъяснимых явлений. У меня нет ни малейшего желания их объяснить и понять.

Так, и кто, спрашивается, опять повытаскивал мои закладки из энциклопедии?

Жуков Я спокоен и дружелюбен. Спокоен и дружелюбен!!! совершенно спокоен и абсолютно дружелюбен!!!!

Нет, я вовсе и не собираюсь размазать эту падлу... э... этого милого человека по стенке за то, что он не очень дружелюбно на меня смотрит. Я вообще не считаю, что он смотрит недружелюбно...Я совершенно спокоен.... Черт, это я нечаянно. извините, да не верещите вы так, ну подумаешь, рука сломана....

Есенин У меня есть сила воли. Есть сила. И есть воля. Я сильный, я смелый, я верю в себя....

Я вполне способен пройти мимо этих бедных несчастных и голодных пушистиков, которых негодяи бросили..... ааааа.....нимаааагууууууу..... . опять!!! Ну вот. Никому не нужна киска?

Гамлет Я - камень, я спокоен как могила, я совершенно, невообразимо, чудовищно бесчувственен. И да, я люблю мыть посуду.

Просто обожаю. Мытье посуды вызывает слезы счастья на моем каменно-безэмоциональном лице....

Максим Разбрасывать вещи и предметы очень забавно и весело. Я обожаю валяющиеся повсюду вещи. Я разбрасываю их ежедневно с 14-00 до 14-30.

С каждым днем я бросаю вещи все дальше и дальше от положенного им места. Вот вчера я уже бросил свою шляпу на 20 сантиметров правее ее обычного места на полке для шляп.

Драйзер Я люблю всех людей. Вне зависимости от их моральных уродств, тяги к извращениям, духовной неполноценности и общей отвратительности. Я прощаю им все их чудовищные грехи.

Я даже не буду им напоминать о них целый день... Даже два дня... Во всяком случае постараюсь.

Джек Нельзя зарабатывать на друзьях. И на родственниках. И на соседях.

Только чужие незнакомые люди... Кстати, между прочим моя кузина - совершенно чужой мне человек, хоть по крови мы и родня. Как может быть мне вообще близким человеком такая личность, как директор птицефабрики? У нас же никаких точек соприкосновения.

И то, что мне надо куда-то деть вагон комбикорма совершенно не при чем.

Наполеон Скромность - великое достоинство. Я - самый скромный человек в мире.

Я совсем непримечательный и ни чем не выделяющийся. Я самый непримечательный человек на планете. Моя непримечательность и скромность вошла в легенды. Я - эталон обыкновенности, я сверхобыкновенен и абсолютно, нечеловечески скромен.

Я велик в своей обыденности!

Бальзак Жизнь прекрасна... Мир великолепен. Люди добры и милы....

У меня отличное настроение.. солнышко светит и согревает меня (черт, где мои темные очки, какого черта так жарит этот поганый фонарь-переросток!!!) Никто не умрет, счастье есть, все будет хорошо! (боже, кто написал всю эту чушь?)

Габен Я могу встать пойти и сделать все дела прямо сейчас. И я это сделаю. Вот уже сейчас. Вот...

Нет, я не сплю, я совсем не сплю.. Я уже иду.. Я вот уже встаю... Вот прямо сейчас.... хрррбрррпфффф....

Гексли Мне совсем не интересны и не нужны все эти люди. Мне соврем всеравно, как они ко мне относятся.

И эти тоже. Даже вон тот прикольный тип из сервисного центра. И я вовсе не собираюсь давать ему на починку свой нойт...

Ну, разве что он сам захочет, знаю я этих сервисников, им бы только копаться в железе... Не могу же я отказать человеку в удовольствии...

Штирлиц Я не хочу идти на работу. Сегодня воскресенье и мне там совсем нечего делать.

И никому нечего делать на работе по воскресеньям. Это время надо посвятить отдыху. Я обожаю отдыхать. Чем больше и чаще я отдыхаю, тем меньше мне хочется работать.

В общем я пошел отдыхать... Почитаю ка я книжку.... ну хотя бы вот это увлекательное пособие по тайм-менеджменту...

Достоевский Мне глубоко плевать, что происходит с людьми, миром, природой, планетой, вселенной и пусть вся эта действительность катится куда ей вздумается, я даже и глазом не моргну. Мне ВСЕ РАВНО!!! Плевать я хотел. Да пофигу....

И мое равнодушие - это так ужасно... Равнодушные люди погубят мир..... Именно с равнодушием надо бороться в первую очередь... И мне плевать как вы будете это делать... Я просто проем вам мозг и вам прийдется сделать этот мир лучше.
Хоть мне и на него плевать.

[@Zlyuka]

ТИМы и лампа с джином

Когда Дон нашел лампу с джином, он не поверил что джин помещается в лампе и в порядке эксперимента залез туда сам.

Когда Дюма нашел лампу с джином, он пожелал себе тент от солнца и турку с кофе. Джин его нагло обманул - тент оказался дырявым, кофе без сахара, на память он вытряхнул ему Дона из лампы.

Когда Робеспьер нашел лампу с джином, он вполне обоснованно доказал Джину, что Джинов не существует.

Когда Гюго нашел лампу с джином, он попросил хорошего вина, и, узнав сколько джин не вылезал из бутылки, начал рассказывать ему все новости за последние 2000 лет.

Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний...

Когда Гамлет нашел лампу с джином, он устроил перед джином истерику, "ну почему желаний так мало!" Джин согласился исполнить все его желания, лишь бы отстал.

Когда Макс нашел лампу с джином, он предоставил только что вылезшему из лампы джину список своих желаний с точной пошаговой инструкцией исполнения каждого.

Когда Бальзак нашел лампу с джином, он задумался, какие бы желания ему загадать. Бессмертный джин так и не дождался его.

Когда Наполеон нашел лампу с джином, он потребовал у джина способность самому исполнять любые свои желания. Когда узнал что это невозможно, согласился на худой конец стать Императором вселенной. Но его жестоко кинули - так в Зимбабве появился первый король

Когда Джек нашел лампу с джином, он о чем-то долго совещался с джином. О чем они говорили доподлинно неизвестно, но с тех пор джин должен Джеку 5 желаний и 10т. рублей наличными

Когда Драйзер нашел лампу с джином, он попросил: во-первых, уничтожения всего мирового зла; во-вторых, пробудить чувство долга во всех людях; и в-третьих домик у моря и 5 пар теплых носков на зиму. Носки оказались дырявые, и с тех пор Драй навсегда разочаровался в джинах.

Когда Гексли нашел лампу с джином он рассказывал ему историю происходившею с племянницей мачехи друга одного случайно встреченного Геком прохожего... Джин не выдержал и отправил его к Напу - в Зимбабве.

Когда Габен нашел лампу с джином, он отложил себе лампу на черный день, предусмотрительно не стерев с неё пыль, хоть такое безобразие и мозолило ему глаза.

Когда Достоевский нашел лампу с джином, он пожалел бедного Джина, проседевшего в лампе 2000 тысячи лет и согласился занять его место... Это была большая ошибка - теперь новый джин по доброте душевной, исполняет ВСЕ желания.

Когда Штирлиц нашел лампу с джином, он попросил у джина отчеты по проделанной работе. Ознакомившись, сильно ругал за халатное исполнение профессиональных обязанностей.

[@Zlyuka]

16 ТИМов и любовь

Робеспьер Выбрал — влюбился
Гюго Влюбился, женился, после свадьбы не мог вспомнить, на ком.
Дон Кихот Влюбился, пострадал, забил.
Дюма Влюбился, женился, умерли в один день.

Жуков Влюбился, ревнует. якщо ти зрадиш, кохана, я вибью всі твої зуби….(с)
Есенин Влюбился, влюбился, влюбился.
Максим Влюбил в себя, ревнует.
Гамлет Влюбился-пострадал, влюбился – пострадал.

Наполеон Влюбился, влюбил в себя, разлюбил.
Бальзак Разлюбил влюбляться.
Джек Влюбился, женился, развелся, делит имущество.
Драйзер Влюбился, разлюбил, сделал выводы.

Габен Влюбился. Влюбился же?
Гексли Влюбился, рассказал ВСЕМ, разлюбил.
Штирлиц Наконец-то влюбился!
Достоевский Влюбился, пострадал, простил.

---------------------------------------------------

Как 16 ТИМов готовят есть

Дюма – и красиво, и вкусно.
Дон Кихот – необычно, но съедобно.
Робеспьер – продумано, но невкусно.
Гюго– весело, но есть никто не рискнул.

Жуков – сурово, но съедобно.
Есенин – виртуозно, но несъедобно.
Гамлет – пафосно, но невкусно.
Максим– рационально и сьедобно.

Наполеон – экзотично, но несъедобно.
Бальзак – абы как, но вкусно.
Драйзер – справедливо вкусно.
Джек – с выдумкой, но непонятно что.

Габен – непонятно что, но съедобно.
Гексли – больше на словах, чем в тарелке.
Достоевский – вкусно, но себе не хватило.
Штирлиц – вкусно, но дорого.

----------------------------------------------

Как 16 ТИМов читают сказки на ночь

Робеспьер детям на ночь читает учебник физики. Дети засыпают моментально.

Гюго не только читает, но и показывает , каждый вечер устраивая подобие театра на дому.

Дюма каждый вечер читает детям сказки Пушкина. Старо как мир, но зато без непредсказуемых концовок.

Дон сам придумывает сказки, но забывает их записывать.

Жукову не надо сказки. Хватает одного веского «СПАТЬ!»

Есенину не надо читать или придумывать сказки. У него в голове миры похлеще сказки.

Гамлет любит пострадать над томиком Андерсена.

Максим прочитает ребенку сказку. Но на следующий вечер заставит пересказать.

Наполеон рассказывает о похождениях себя великого. Что?! Никакие это не сказки!

Бальзак считает сказки мутью. Ну какая принцесса может пролежать 100 лет в замке и даже не сгнить?!

Драйзер предпочитает читать подрастающему поколению добрые народные сказки с моралью.

Джек подслушивает сказки Дона и записывает их. Три томика уже есть.

Габен обычно засыпает на словах «… и не было у них детей». Дети из жалости его не будят.

Гексли расскажет сказку, споет песенку, вспомнит стишки и загадки и будет трындеть, трындеть, трындеть, пока дети не взмолятся, чтобы он заткнулся и дал им поспать.

Достоевский оплачет каждого из семи козлят в отдельности.

Штирлиц читает отпрыскам криминальные сводки. Пусть привыкают к современной жизни.

[@Санька]

Сообщение от Zlyuka

Дон сам придумывает сказки, но забывает их записывать.

в точку )))

[@Siyaniye]

Сообщение от Zlyuka

ТИМы и лампа с джином

Когда Есенин нашел лампу с джином, он долго боялся прикоснуться к лампе, а, наконец вызвав джина, - убежал. Когда джин его догнал, Есь попросил стихотворный талант, котенка, а ещё стать эльфом.

это правда))))))

[@Брук]

Когда Жуков нашел лампу с джином, он пришел к выводу что если накаливать лампу автогеном, можно добиться от джина более 3ех желаний...

Жукову не надо сказки. Хватает одного веского «СПАТЬ!»

Ну и типчик)))))

[@Zlyuka]

Сообщение от Санька

==кстати, два варианта я уже придумал ))

Санька, я уже сутки мучаюсь.. озвучьте!
худ.карандаш?
карандахер?
карандахик?
кхекхендаш?

[@Санька]

один такой же - карандахер: употребляется о карандаше плохого качества/плохо заточенном/или просто в сердцах, когда он потерялся и срочно нужен
сюда же - херандаш и даже херандахер ))

а другой - когда иностранец произносит с акцентом
ну, вот, есть же акценты, когда вместо "х" произносят "к", почему бы не быть акценту наоборот?
вот и получится харандаш ))


кстати, а как открыть консервную банку двумя ложками и тапком вы не пытались придумать?

[@Zlyuka]

Санька, вам смешно, а я уснуть вчера не могла))))

а как открыть консервную банку двумя ложками и тапком вы не пытались придумать?

А зачем вторая ложка? и одной хватит.
ручкой ложки попытаться пробить крышку банки, яростно ударяя по ложке тапком гг
или заточить ложку, сделав ручку острой и открыть
да чем угодно можно открыть... я как-то в студенческие годы открывала обычными ключами (дверными)))

[@Санька]

Сообщение от Zlyuka

А зачем вторая ложка? и одной хватит.
ручкой ложки попытаться пробить крышку банки

а если она сломается?
тут-то вторая и пригодится ))

ключами легче - они прочные, ложки мягче - они ломаются
даже нож сломаться может

[@Zlyuka]

Если сломается, можно ключами))
Вставляешь ключ в дверь и херачишь по нему банкой. пробивается. я пробовала)